В уютном парке на скамейке сидит молодая пара.
Вдруг Она:
— Ай! У меня чего-то щечка разболелась…
Он целует ее в щечку.
— Прошла! Ой! Теперь шейка болит…
Он целует ее в шейку.
— Ой, все прошло!
С соседней скамейки встает дряхлый старичок:
— Юноша, а вы геморрой лечите?

***

Морг. У стола со вскрытым трупом стоят два патологоанатома, третий медленно в стороне читает заключение о смерти. Первый радостно ликует, разрезая желудок трупа:
— Вот свезло! Рисовая каша! Да еще с тушёнкой! Федя, ты будешь?
— Нет, спасибо, я сегодня и так плотно поужинал, — отвечает стоящий в стороне патологоанатом.
Двое достают из карманов ложки, и аппетитно причмокивая выбирают все содержимое желудка. Когда каша закончилась, третий, покачивая головой озвучивает заключение о смерти:
— Да-а-а ребята, похоже, что от этой каши он и умер! Первые двое быстро выворачивают кашу обратно в желудок и уносятся в сторону аптечки. Третий достает ложку и кричит им вслед:
— Ребят, я ж пошутил, у него случился инфаркт. Я просто подогретое больше люблю!

***

— Капитан, разрешите доложить: командир отделения снова пьян в усмерть!
— С чего вы это взяли, матрос?
— Он в пятый раз бреет зеркало.

***

Подросший Буратино подходит к Папе Карло и говорит:
— Я хочу жениться!
— Хорошо сынок, женись!
— Папа… у меня есть проблема.. В общем… прибей мне гвоздик.
Утром Буратино снова приходит к Папе Каpло:
— Папа, прибей мне гвоздик.
— Так я тебе уже прибил.
— Да, но у Мальвины между ног розетка.
На следующий день Буратино возвращается домой. Папа Карло спрашивает:
— Как у тебя дела с невестой?
— Да как… Ну, я ж не знал, что у нее там гвоздодер…

***

Во время головокружительного циркового представления мужик на заднем ряду начинает орать: «Что за хрень?! Полный отстой!
Тут же всё пошло на арене из pук вон плохо. Через минуту конферансье объявляет: «А сейчас смертельный номер! Бесстрашный человек прыгнет с самого купола цирка в маленький тазик с водой!»
В цирке гаснет свет. Все, затаив дыхание, ждут прыжка. В этот же момент раздается голос с заднего ряда: «Что за хрень… куда вы меня тащите?!»

***

Крутой новый русский решил сделать шоу и пообещал каждому, кто спрыгнет с четвертого этажа ночь с его сексуальной женой-моделью. Много народу стало на подоконники, но никто не решается прыгать. Подождал новый русский, подождал – никого. Смотрит, наконец, тело летит и четко приземляется мордой на газон.
— Храбрец, теперь можешь отиметь мою жену!
— Ээээ… погоди, для начала отимею того, кто меня столкнул!

***

Голодный студент бродит по общаге. Заглянув из последних сил в последнюю комнату, он видит, как за столом сидит толпа студентов вокруг почти полного чана, уминая суп. Студент налил себе и тоже принялся есть. Решив хоть разговор благодарности поддержать, он не прожевав говорит:
— Честно говоря, мне вообще не нравится наш декан, парни.
— Не нравится — не жри…

***

Угостил геолог чукчу пельменями. Тому до безумия понравилось, да так, что он даже рецепт взял. Через год всю экспедицию геологов чукча угощал пельменями уже собственного изготовления. Доев всё, геологи спрашивают:
— Сам почему к ним не притронулся? Пельмени-то очень вкусные и сочные получились!
— Эх, мясорубка болит, однако…

(Проголосовало - 31, средняя оценка - 3,58) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 3 248  26.11.2009, 12:17  1