Суд. Рассматривается дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед.
Адвокат:
— Давал ли вам наркотики обвиняемый?
Сосед:
— Нет!!!!
Адвокат:
— Ну, а жена соседа давала?
Сосед:
— Простите, речь ещё идёт о наркотиках?

* * *

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын:
— Папа, а зачем нам на спине горб?
Отец:
— Понимаешь, сынок, в горбу, сынок мы накапливаем воду, и когда идем по пустыне, нас не мучает жажда, понял?
— Да. Пап, а зачем нам нужны такие копыта?
— Ну, это, чтобы ходить по песку, и ноги не проваливались.
— Ну, а зачем нам такие большие и жесткие губы?
— Это чтобы в пустыне можно было есть всё, даже колючки!
— Тогда папа объясни мне, зачем нам весь этот тюнинг в простом зоопарке?…

* * *

Два товарища:
— Привет, как там у тебя дела?
— Да вообще плохо….
— Что же так?
— Да, понимаешь, джина нашел… Ну, как принято, говорит, что исполнит одно желание. Ну, я и загадал — хочу член как у коня…
— Вот это да! Ну и как, огромный?
— Не, размер ни капельки не изменился…
— Обманул???
— Неее, не обманул… Просто теперь только на лошадок встает…

* * *

Пришел как то змей Горыныч домой с бодуна.
Тут Василиса-прекрасная учуяла какой-то запах, подходит она к нему и говорит:
— Ану дыхни! ! ! Алкоголик…
В общем глупая, нелепая смерть. . . .

* * *

— Чебураааашка, ты меня слыыышишь?
— Ген, ну взгляни на меня…Конечно, я тебя слышу!

* * *

Из Мира Животных:
Винни-Пух, как нормальный медведь, всю зиму прососал лапу…
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался

* * *

Два новых русских лежат в реанимации. Немного оклемались… Один говорит:
— Как ты попал-то сюда?
— Да вот ради прикола заказал себе Порш в кузове зепера…Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я надавил на педаль газа, да так, что сделал его, как стоячего… А потом в зеркало засмотрелся, и в поворот не вписался… и теперь я здесь… А ты как?
— Да представляешь, еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч… вдруг меня, как стоячего, простой зепер делает… Я думаю, и правда стою — взял и вышел…

* * *

Самый верх упорства- это набирать неверный пароль, пока компьютер на него не согласится.

* * *

На уроке:
— Дети, а кто знает, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
— Очень просто! Взялся за микроскоп грязными руками.

* * *

Учения. Летит самолёт с десантниками. Время подходит десантирования. На выпуске:
— Сидоров пошел!
— А можно я сегодня не буду,…я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну, короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. …
Председатель:
— Сколько, товарищи это будет продолжаться? Как всегда: коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные…
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) … да и десантник этот задолбал уже.

Пост подготовил Роман Негруца

(Проголосовало - 40, средняя оценка - 3,68) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 3 981  26.10.2009, 12:03  0