Собрали как-то француза, немца и грузина, и спрашивают их:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец, долго не думая, говорит:
— То, что доставляет удовольствие мне.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
А грузин подумал и говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, — у меня всегда выше пояса!

* * *

Приходит муж домой пьяный, рожа вся синяя, голова в шишках… Жена спрашивает:
— Ну и что с тобой случилось на этот раз?
— Не поверишь: иду по дороге, вдруг меня машина бампером в лоб, я только встаю, а меня поезд в спину как ударит – я упал, подымаюсь на ноги, так меня самолет крылом по голове!!!…
— Ты что вообще с ума вышел???
— Не веришь? Спроси у директора каруселей.

* * *

Идет олимпиада. Ну, и решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду — кто больше выпьет. Пить, чтобы не мелочиться, решили ковшиками.
Комментатор:
— На помост выходит американский спортсмен… Первый, второй, третий, четвертый, пятый — сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
— На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый — сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
— На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый — сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

* * *

Собрались мужики на рыбалку. А тут проблемка одна — сколько водки взять не знают.
-Давай возьмем 3 бутылки!
— Да нууууу! В позапрошлый раз взяли 3, дак удочки потеряли…
— Нууу… тогда 4!
— Ага, а в прошлый раз взяли 4, дак автобус потеряли…
— Ну, тогда берем 5, только с условием — удочки не брать и из автобуса не выходить.

* * *

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
— Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так… Но офицер продолжает:
— Но у меня есть и хорошая новость: за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию — 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники сразу врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
— Ребяяята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…

* * *

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
— Я своему мужу после свадьбы сказала, что я ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! И он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее, и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю! Француженка говорит:
— Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
— А я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!

* * *

Студент:
— Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мой вопрос, то я согласен на «2», если нет, вы мне ставите «5».
— Согласен, давайте ваш вопрос….
— Вот что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор долго думал, но не ответил, пришлось поставить «5» и спросил что же это.
— Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику «5» — это нелогично и незаконно.

* * *

Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
— Ты кто?
— Я лиса.
— Так, записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала….
Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
— Ты кто?
— Я медведь.
— Так, записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал.
Идет лев дальше, навстречу ему заяц.
— Ты кто?
— Я заяц.
— Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
— А можно не приходить?
— Конечно можно…. Так… вычеркиваю…

* * *

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
— Девушка, выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
— Девушка, выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
— Выше!!!!!
Девушка:
— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь кабинет стоматолога….

* * *

Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой в руке врывается Штирлиц и кричит:
— Порублю, гады!!!!!
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и радостно ушел…

Пост подготовил Роман Негруца.

(Проголосовало - 19, средняя оценка - 4,58) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 3 388  22.10.2009, 10:42  1