Умная бабушка, торгующая жареными семечками, обеспечивала себе хороший приток клиентов, подсыпая в семечки кокаин. Сотрудникам милиции удалось выявить этот факт только благодаря голубям, обсуждающим неподалеку квантовую физику и состояние фондового рынка страны.
***
Корабль потерпел крушение. Выжить и добраться до острова удалось лишь американцу, немцу и русскому. Оказались, что на необитаемом острове абсолютно нет еды. Прошло три дня и американец, не выдержав голода, отрезал кусок своей ноги. Все трое поели. Ещё через три дня тоже самое сделал немец.
Через неделю русский достаёт член, присев за кустом. Немец, увидев это, радостно говорит:
— Ох, сегодня будет колбаска!
Русский:
— Ага, счас будет тебе колбаска, по йогурту и спать!
***
Под покровом ночи хитрые крокодилы медленно выползали на пляж и тихо пережёвывали все таблички с надписью «Купаться запрещено!».
Хочешь остальное – жми сюда
Василий припарковал авто у обочины и показал Гене место, где он впервые занимался сексом.
— Это было у того большого дерева, — сказал Василий. — Вот как сейчас помню тот майский день. Мы были безумно влюблены друг в друга! Мы легли у дерева и три часа занимались страстно любовью.
— Это весьма романтично, — ответил Гена.
— Это да. Но все было прекрасно до момента, пока я не увидел, что ее мама находится в двух шагах от нас.
— Кошмар! Что же она сказала, когда увидела, что ты занимаешься сексом с ее дочерью?
— Беее! — ответил Василий.
***
Подходит мужик к другу и говорит:
— Слушай, говорят, что твоя корова может давать в день 100 литров молока? Как такое возможно?
— Легко! Я подхожу к корове и нежно спрашиваю: «Бурёночка, сегодня молоко или говядина?»
***
— Дорогой, а ты смог бы сделать мне кофе с пенкой?
— Конечно, раз плюнуть…
Хочешь остальное – жми сюда
Решил мужик проверить, какие девушки стеснительнее: городские или деревенские… Привел городскую девушку в шикарный ресторан и спрашивает её:
— Что будем есть?
— Эх, я стесняюсь…
— Назови тогда первую букву!
— М…
— Мороженое?
— Да!
Заказали порцию, съела. Он опять спрашивает:
— А что будешь пить?
Повторяется та же история, и она называет букву.
— Ш!
— Шампанское?
— Да!
Выпили они. Заходят в номер отеля. Мужик:
— Что теперь будем делать?
— Я стесняюсь…
— Скажи первые буквы…
— МОЛ!
— Милый, обними любимую?
— Да!
Провел ночь с городской девушкой, а на следующий день пригласил деревенскую.
Приводит он её в тот же ресторан и спрашивает.
— Что есть будешь?
— (Совершенно расхлябанно) Да я стесняюсь!
— Назови тогда первую букву!
— Ммм!
— Мороженое?
— Неееа, мырмышель!
Заказали, она съела.
— Что ты пить будешь?
— Та я стесняюсь…
— Назови первую букву!
— Ш!!!
— Шампанское?
— Неееа, шамогонку!
Заказали выпила.
Приходят они в номер. Мужик:
— Что теперь будем делать?
— Да я стесняюсь…
— Хорошо, скажи мне первые буквы!
— МОЛ!
— Милый, обними любимую?
— Неаааа! Мырмышель обратно лезет!!!
***
Жена спрашивает мужа:
— Милый, а тебе нравятся сейчас мои волосы?
— Да б%ть, особенно в супе!
***
Очень хитрый компьютер во время шахматного матча с известным гроссмейстером Крамником, попадая в трудное положение, на экран выводил жесткое видео с порносайтов.
Хочешь остальное – жми сюда
Учительница вызвала родителей Вовочки и жалуется:
— Это просто кошмар! Ваш сын написал в сочинении, что мы произошли от обезьяны!
— Так и что? Разве он не прав?
— Может быть и прав, но тема сочинения: «Владимир Путин — отец наш родной».
***
Мыслители гламурного общества занялись изучением вопроса: Как модные барышни с длинными ногтями вытирают зад?
В итоге, многие мыслители вплотную подошли к пониманию иного вопроса: Для чего гламурным девушкам так нужны волосатые маленькие собачки?
***
Реклама:
— Вы хотели бы, чтобы после мытья посуды Ваши руки были гладкими и нежными?
— Да, конечно!
— Тогда воспользуйтесь нашим новым средством…
— А у меня уже есть годами проверенное средство «Василий»!
— Как оно Вам помогает?
— Василий – это мой муж! Вот как раз он сейчас на кухне! Благодаря нему мои руки 24 часа в сутки не подвергаются влиянию моющих средств!
— Неужели он сам моет посуду!?
— Нееее, он жрет на полу с газетки.
Хочешь остальное – жми сюда
Главная новость дня!
После просмотра фильма «Аватар» Юрию Лужкову стало настолько стыдно за своё поведение, что он отправился к развалинам посёлка «Речник» и начал просить прощение у последних выживших аборигенов.
***
Мужик никогда не изменял жене, прожив с ней в браке 20 лет. Однажды на Пасху, когда жена поехала в командировку, двое друзей предложили ему оторваться с девчонками в бане. После уговоров мужик, наконец, решил согласиться и поехал с ними.
Только они выехали на дорогу, их машина сразу сталкивается с грузовиком. Все пассажиры погибают, сразу же попадая на небеса. Там их встречает апостол и говорит:
— Так, ребят, вам крупно повезло, ведь у нас на Пасху все попадают в рай. У нас райские просторы огромны, поэтому каждому из вас я выдам средство передвижения, соответствующее количеству прегрешений.
Апостол смотрит в Книгу Бытия и выдает перовому другу мужику за 9478 измен жене горбатого Запорожца. Потом снова глядят в Книгу Бытия, и за 4797 измен жене выдает второму другу ржавую “копейку”. В конце обращается к последнему мужику:
— Так, а тебя что-то тут я не нахожу. Сколько раз изменял жене?
— Ни разу…
— Вот это я понимаю выдержка,- еще раз посмотрев в Книгу Бытия, промолвил апостол.
– Я думал, что такой день не настанет… Для тебя у меня ключи от нового бентли. Держи!
Встречают два друга в раю через неделю своего товарища на бентли. Он сидит в ужасно грустно состоянии и о чем-то думает.
— Что приключилось? Ты в раю на самой классной тачке, на тебя все глядят и завидуют…
— Эх, да встретил я сегодня свою жену здесь…
— Это же классно, теперь будете вместе! Чего грустить?
— Да уж… Чего грустить… Она была на роликах!!!
***
Плывут два мужика по реке в лодке. Вдруг мимо идет катер с пьяным водным лыжником. Фал у лыжника резко обрывается и он тонет. Мужики ныряют под воду, вытаскивают его и начинают активно делать искусственное дыхание с массажем сердца.
Утопленник через пять минут приходит в себя, и тут один мужик кричит второму:
— Слушай, так наш вроде в лыжах же был, а этот-то в коньках!?
Хочешь остальное – жми сюда
Девушка ходит по рынку с тележкой и кричит:
— Чай, кофе, булочки, минет!
К ней подбегает мужик и спрашивает:
— Девушка, а минет сколько у вас стоит?
Девушка отвечает:
— 20 баксов.
Мужик начинает торговаться:
— Ну, давай за 10 баксов!
— Да ты что, за 10 не могу, я ведь на реализации!
***
Для судьбы человек подобен фигурке в тетрисе: она крутит и вертит его лишь для того, чтобы потом хорошенько вставить.
***
Тимошенко, упорно склоняя на свою сторону Тигипко (бронзового призера I-го тура прошедших президентских выборов), пообещала отдать ему пост премьера в случае своей победы, в случае же победы Януковича – пост президента.
Хочешь остальное – жми сюда
В элитном туалете раздается голос из кабинки, с жалобной натугой:
— Эх-х-х… Бли-и-ин, нужно начинать питаться уже нормально.
Голос из соседней кабинки:
— Слушай, мужик, так ты ешь там что ли?!
***
Пациент приходит в себя после наркоза и обращается к врачу:
— Доктор, скажите, вы сумели сохранить мою ногу?
— Да, конечно — она стоит рядом в банке с формалином…
***
Откусывая яблоко, всегда намного приятнее увидеть в нем целого червя, чем его половину.
Хочешь остальное – жми сюда
После страшного перепоя просыпается утром женщина, глаза за мешками еле видно, волосы торчат во все стороны…
Она угрюмо смотрит на себя в зеркало и бормочет:
— Слушай, я тебя не знаю… но я тебя сейчас накрашу.
***
Мужик зашел в парикмахерскую побриться. Парикмахер начинает его брить, и сразу ранит лезвием! Клиент, стиснув зубы, молчит. Парикмахер продолжает брить, и опять ранит лезвием. Клиент снова молчит. И так еще три раз. Когда парикмахер закончил, он решил спросить клиента:
— Простите, а вы у меня раньше не брились?
— Нет, я потерял руку на лесопилке…
***
Новости спорта:
Российская пара не вышла в финал соревнования по спортивным танцам. В течение двух
часов Иван так и не решился пригласить на танец Марию.
Хочешь остальное – жми сюда
Иду как-то я ночью по лесу… дождь жуткий, ветер… ужасно замерз… Вдруг смотрю – пустая машина стоит. Я подошел в окошко посмотрел — там никого. Дверца оказалась открытой, поэтому я залез и сел греться… но машина ни с того, ни с сего поехала… Я в ужасе замер. Тут из тьмы появилась страшная волосатая рука, порулила и исчезла вновь… У меня волосы зашевелились даже в ж@пе… Наконец, впереди деревня показалась и первые дома. Вдруг машина останавливается, в салон залазит мужик и удивленно спрашивает:
— Ты чё тут делаешь?!
— Я вот, еду…
— А%уеть просто! Я толкаю #лять, а он едет!
***
Шесть студентов в выходной день выехали за город. Напились, накурились… После этого договорились, чтобы не залететь после дури, вести себя очень культурно… Тормознули машину.
— Эй, шеф! До города нас подбросишь?
— Хорошо, садитесь…
Спокойно студенты расселись, едут абсолютно молчат. Минут через пять водитель:
— Вы, ребята, травы я смотрю хорошо нашмалялись!
— А как ты, дядя, определил это?
— Ну, вы на переднее сиденье вшестером сели…
***
Удивительные парадоксы эволюции:
Одна обезьяна всегда трусила бананы, и тем самым зарабатывала на пропитание…
Другой обезьяне было ужасно лень это делать, она взяла в руки палку и впоследствии стала человеком…
Третья обезьяна оказалась ещё более ленивой. Она покрасила свою палку в полосочку и стала на перекрёстке… но человеком ей так и не удалось стать…
Хочешь остальное – жми сюда
Женщинам очень приятно, когда их называют кошечками. Вот попробуйте сказать женщине это, и она тут же представит себя изящной, независимой хищницей. Но никак не волосатой, писающей по углам примитивной истеричкой, которая выпрашивает кормежку…
***
Из записей санитара психиатрической поликлиники:
“Сегодня двое самых умных психов начали играть в новую игру «Вырви глаз». Пока НИЧЬЯ 2:2”
***
Мужик заходит в аптеку и кричит:
— Детка, мне пачку презервативов, да побольше!
Юная продавщица покраснела и шепчет мужику:
— Такое нужно на ухо…
Мужик:
— Да ты чё! Мне не на ухо, а на х@й нужно!
Хочешь остальное – жми сюда
Свежее объявление, написанное красными чернилами на дверях заводской проходной:
Уважаемые господа! Товарищи! Граждане! Друзья!
Ну, пожалуйста, скиньтесь по сотне! Возможно, следующий директор завода начнет выплачивать зарплату!
КИЛЛЕР
***
От находчивых создателей журнала «Отдохни» – потрясающая новинка: журнал «Напрягись». Невероятно сложные кроссворды без ответов, лучшие анекдоты на японском в оригинале и, конечно, картинка-загадка для самых маленьких и несмышленых читателей: «Найди 10 тысяч отличий».
***
Два пьяных мужика идут по трассе, поддерживая друг друга. Один говорит другому:
— Я писать очень хочу!
Второй:
— Ну, вон столб, там и пописаешь…
— Ой, я не могу вытащить, помоги.
— Без проблем, сейчас…
Второй мужик сует руку в штаны друга, но попадает в карман. В кармане он нащупывает огурец и с силой вытягивает его.
— Блиииин! Слушай, я, похоже, тебе его оторвал…
— Эх, я так и понял, кровь просто дико хлещет по ногам!
Хочешь остальное – жми сюда
Письмо в редакцию модного женского журнала:
“Дорогая редакция, мы живём в такой глуши, что принцев у нас не бывает.
До наших девок и кони не все доходят…”
***
Лучшее кризисное новшество: на работе теперь, вместо премий, будут выдавать бонусы
— обещание не сокращать в ближайшие месяцы.
***
Закон жизни:
“Если вы приехали из командировки и обнаружили, что квартира идеально чистая, дети делают уроки, жена готовит на кухне, тёща вяжет носки, а собака спит, поджав хвост, знайте — они снова сломали компьютер!”
Хочешь остальное – жми сюда
Научный факт:
“Среднестатистическая женщина может поддерживать весьма оживлённую беседу с автоответчиком на протяжении получаса”
***
Невеста захотела скрыть от жениха, что она не девушка при помощи красных чернил.
Жених на свадьбе ужасно перепил, заснул, уже не сумев исполнить супружеский долг.
Утром он видит все простыни красные.
— Неужели ты не понял? – спрашивает невеста.
— Неее, я все хооорошо понял и помню, я вот только не пойму, зачем в чернильницу свой х@й сунул…
***
Лучший бестселлер страны! Новая книга российского премьера «Проебилдинг для чайников или Как, при имуществе на сумму 60 миллиардов долларов, зарабатывать лишь четыре миллиона рублей»
Хочешь остальное – жми сюда
Глухая деревня. Вечер. Из избы медленно выходит дед и через несколько минут раздаются три выстрела, собачье визжание, вопль свиньи и птичий крик. Дед заходит назад в избу. У него на поясе болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, а на левой — свинья.
Дед входит в сени и ворчит:
— Чертов телевизор сломался! А этот кричащий ребенок без программы «Спокойной ночи, малыши» никогда не уснет!
***
Влюбленные гуляют по парку. Парень, немного прихрамывая:
— Нога разболелась что-то…
Девушка с заботой:
— Дорогой, тебе нужно отдыхать, а мы тут гуляем. Пойдем домой.
Парень взволновано поглядел на девушку, осторожно произнеся:
— А может ты выйдешь за меня?
— Да! Конечно же! Я тебя обожаю!
-Да ты вообще уже? Я ведь пошутил. Нога у меня пройдет. Да и матч ведь очень серьезный…
***
На очередном съезде сексуальных меньшинств единогласно небесными покровителями российских лесбиянок были признаны Белка и Стрелка!
Хочешь остальное – жми сюда
Две девушки играют в гольф. Одна бьет по мячу и тут же видит, как он попадает в мужчину, играющего неподалеку. Мужик хватается руками за пах, падает и начинает материться.
Девушка подбегает к нему с извинениями:
— Простите меня, пожалуйста, я случайно!
— Да ладно-о-о-о, сейчас б… всё пройдет!
— Позвольте, я вам помогу!
— Эх, все в порядке-е-е-е!
— Я ведь врач, сейчас я вам помогу!
Девушка кладет мужика на спину, быстро расстегивает ему ширинку и начинает массировать.
— Теперь вам стало лучше?
— О-о-о-о-у, это, конечно, очень приятно, но мой указательный палец также жутко болит!
***
Медведев задает вопрос Путину:
— Владимир Владимирович, зачем же в проекте бюджета предусмотрена гигантская сумма на странные стеклянные бусы?
— Это не «странные» стеклянные бусы, а секретное стратегическое оружие нашей страны!
— Э… Не понял…
— Когда Янукович станет президентом, мы у него за такие бусы все что угодно сможем выменять!
***
Разговаривают два друга:
— Я вот прочитал книгу «Как за месяц увеличить член на 10 см». Теперь не знаю, что мне лучше делать?
— Прочитать книги «Буратино» и «Колобок»!
— А зачем?
— Да жанр тот же…
Хочешь остальное – жми сюда
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 15, средняя оценка - 3,67)
Загрузка...
