Решил мужик проверить, какие девушки стеснительнее: городские или деревенские… Привел городскую девушку в шикарный ресторан и спрашивает её:
— Что будем есть?
— Эх, я стесняюсь…
— Назови тогда первую букву!
— М…
— Мороженое?
— Да!
Заказали порцию, съела. Он опять спрашивает:
— А что будешь пить?
Повторяется та же история, и она называет букву.
— Ш!
— Шампанское?
— Да!
Выпили они. Заходят в номер отеля. Мужик:
— Что теперь будем делать?
— Я стесняюсь…
— Скажи первые буквы…
— МОЛ!
— Милый, обними любимую?
— Да!
Провел ночь с городской девушкой, а на следующий день пригласил деревенскую.
Приводит он её в тот же ресторан и спрашивает.
— Что есть будешь?
— (Совершенно расхлябанно) Да я стесняюсь!
— Назови тогда первую букву!
— Ммм!
— Мороженое?
— Неееа, мырмышель!
Заказали, она съела.
— Что ты пить будешь?
— Та я стесняюсь…
— Назови первую букву!
— Ш!!!
— Шампанское?
— Неееа, шамогонку!
Заказали выпила.
Приходят они в номер. Мужик:
— Что теперь будем делать?
— Да я стесняюсь…
— Хорошо, скажи мне первые буквы!
— МОЛ!
— Милый, обними любимую?
— Неаааа! Мырмышель обратно лезет!!!

***

Жена спрашивает мужа:
— Милый, а тебе нравятся сейчас мои волосы?
— Да б%ть, особенно в супе!

***

Очень хитрый компьютер во время шахматного матча с известным гроссмейстером Крамником, попадая в трудное положение, на экран выводил жесткое видео с порносайтов.

***

— Здравствуйте, это психиатрическая поликлиника?
— Да.
— У меня сегодня угнали машину, вы можете помочь найти вора?
— Так это не к нам, звоните лучше в милицию.
— Но угнали Запорожец 85 года выпуска.

***

Какое главное различие между эротикой и порнографией?
Когда смотришь эротику, вечно возникает мысль: почему главный герой кто-то другой, а не я?
— Когда же смотришь порнофильм, вечно возникает мысль: какое счастье, что главный герой кто-то другой, а не я!

***

Закон жизни: “Не бывает некрасивых женщин!”
Это просто сейчас мужчины стали такие красивые и пративные!

***

Новый начальник завода не выговаривал букву «с», вместо нее произнося
«п». Именно поэтому слесарь Сидоров сразу в категоричной форме потребовал обращаться к нему по имени и отчеству.

***

— Кем же были по национальности Адам и Ева?
— Однозначно русские! Только русские способны бегать босыми и голыми, не имея надежной крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом думать, что они живут в раю!

***
Девушка хвастается подруге:
— Я уже месяц хожу на шейпинг, и сбросила целых 20 тыщ рублей!

***

Совета клуба истинных джентльменов:
“Если вы оказались в постели между двух безумно пьяных девушек, и обе они носят
имя Алина, считайте, что ваше желание исполнилось и наслаждайтесь момент!”

(Проголосовало - 19, средняя оценка - 3,21) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 664  04.02.2010, 13:00  0