Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Красная шапочка говорит бабушке:
— Бабушка, а почему у тебя такой огромный рот?
— Эх, внученька, а ты хрен своего дедушки видела?

***

По нвоешйим релзуьатттам илсесовандий курнпейешго аемраикнксого увниерститсеа,
не иемет заннчеия, в кокам пяродке рсапожолены бкувы в солве.
Вжано лшиь то, чотбы преавя и пслоендяя бквуы нхадоиилсь на мсете.
Пиричной эотго фнеоемна ялвеястя то, что члеоевк чтиеат солва цлеиокм, а не по бкуве.

***

Попал мужчина на небеса. А Бог ему и говорит:
— Не желаешь в следующей жизни родиться кроликом?
— Конечно нет, я не хочу быть кроликом!
— Хорошо, тогда родишься крольчихой…

Хочешь остальное – жми сюда

Морг. Всю неделю ни одного «завоза». Санитары беспробудно глушат казенный спирт.
Тут подъезжают крутые братки на роскошных джипах и говорят:
— Пацаны, кароче, нашего Вована менты завалили, когда он к бабе привалил. Он был одет в пиджак от Дольчеёбаны, рубашка в тюльпанчик, галстук разноцветный — наши пацаны такое на похоронах ваще не поймут. Вот вам три тонны баксов, быстро переоденьте братана в нормальный прикид — черный костюм, белая рубашка и всё, как положено.
Братки кидают на стол деньги и клиента, а затем уходят. Санитары, офигев, думают, что делать. Тут новый завоз — подъехали пареньки на разноцветных кабриолетах и говорят:
— Парни, наш Мишель от передозы откинулся прямо после фотосессии. Он был одет по этому случаю вообще не по-нашему: безвкусный черный костюм, белая рубашка, темный галстук — наши такое не поймут. Поэтому переоденьте его по-быстрому в пиджачок от Дольче&Габана, рубашка и галстук, чтоб поярче были. Парни кидают пакет с деньгами, клиента и также уходят.
Один из санитаров радостно:
— Вот это денек! Это я понимаю, подфартило ! Теперь всего и делов-то — головы перешить!

***

Народная мудрость:
Бестолковому президенту и часовые пояса мешают…

***

Из соседской квартиры сверху доносятся страшные крики: «Вот я сейчас возьму и покончу с собой! Не останавливай меня, я выброшусь в окно!»
Гости смотрят на потолок, а потом переводит испуганный взгляд на хозяина квартиры. Хозяин успокаивает:
— Да не волнуйся вы, у нас на восьмом этаже просто живет актерская семья.
Они так постоянно репетируют. А глава их семьи – вообще очень известный артист. Только фамилию что-то смутно помню…
— Антокольский!
— О, точно! Это ты его что, по голосу узнал?
— Не, в лицо, — пробормотал гость, отходя от окна.

Хочешь остальное – жми сюда

Оказывается, водку в самолетах запрещено предлагать русским для того, чтобы самолеты, пролетающие над странами ЕС, издавали существенно меньше шума.

***

Мужик приходит в зоомагазин за мышами для удава. Проходя возле клетки с попугаем, он слышит крик:
— Козел, ширрринку зззастегни!
Мужик застегивает ширинку.
— Дырррку на зззаднице прррикрой!
Мужик еще более смущенно пытается прикрыть рукой зад.
— Шнурррки зззавяжи!
Мужик нагибается, чтобы завязать шнурки.
— Хватит перррдеть!
Мужик вылетает из магазина. Слышится голос из клетки с мышами:
— Семёныч, с нас причитается, как обычно.

***

В ночном полете болтают два гея:
— Давай!
— Ну, ты что, в самолете ведь при всех нельзя!
— Так все уже спят!
— А ты уверен?
— Да, сейчас еще и проверю.
Один из геев кричит:
— Господа, ни у кого водички не будет попить?
Начинаются бурные игры в салоне. На соседних сиденьях два хохла достают сало и медленно нарезают.
— Кум, так мы ж ото хлеб забыли, шо теперь делать?!
— Да ерунда, спроси у пассажиров.
— Ты шо, с ума сошёл, хлеб просить… хлопец вон водички попросил — и чо с ним сделали…

Хочешь остальное – жми сюда