В элитном туалете раздается голос из кабинки, с жалобной натугой:
— Эх-х-х… Бли-и-ин, нужно начинать питаться уже нормально.
Голос из соседней кабинки:
— Слушай, мужик, так ты ешь там что ли?!

***

Пациент приходит в себя после наркоза и обращается к врачу:
— Доктор, скажите, вы сумели сохранить мою ногу?
— Да, конечно — она стоит рядом в банке с формалином…

***

Откусывая яблоко, всегда намного приятнее увидеть в нем целого червя, чем его половину.

***

Огромная надпись в кабинете начальника:
“Офисные сотрудники со своим вазелином не обслуживаются”

***

Разговаривают француз, американец и русский.
— Вот в нашей стране,- говорит француз,- признаком благополучия является большая вилла, ферма и красивая любовница.
— Ну, в нашей стране побогаче,- говорит американец,- у нас признаком благополучия являются две большие виллы, две фермы и две классные любовницы.
— Эх, а у нас,- говорит русский,- одни вилы на две фермы и можешь любить кого хочешь!

***

Объявление на киоске, демонстрирующее бесценное умение писать без запятых:
«Срочно требуется официант не пьющий сутки через двое…»

***

Семья смотрит телевизор. Рекламный слоган:
— Песнь болезней будет короткой…
Услышав окончание рекламного слогана нового лекарства, тёща спрашивает зятя.
— А ты запомнил название этого чудесного препарата?
— Конечно. Гильотина.

***

Уже появились современные телефоны, которые встроены в ухо, телевизоры, которые встроены в глаз. Теперь ведутся разработки инновационных унитазов.

***

Народная мудрость:
“Если вы считаете, что куренье не может оказывать влияние на женский голос, попытайтесь стряхнуть пепел с сигареты на ковёр!”

***

Запись в дневнике ученика:
“Съел на уроке ботаники два наглядных пособия. Уважаемые родители, давайте ребенку деньги на завтрак!”

(Проголосовало - 16, средняя оценка - 4,38) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 160  31.01.2010, 13:00  0