Главная новость дня!
После просмотра фильма «Аватар» Юрию Лужкову стало настолько стыдно за своё поведение, что он отправился к развалинам посёлка «Речник» и начал просить прощение у последних выживших аборигенов.

***

Мужик никогда не изменял жене, прожив с ней в браке 20 лет. Однажды на Пасху, когда жена поехала в командировку, двое друзей предложили ему оторваться с девчонками в бане. После уговоров мужик, наконец, решил согласиться и поехал с ними.
Только они выехали на дорогу, их машина сразу сталкивается с грузовиком. Все пассажиры погибают, сразу же попадая на небеса. Там их встречает апостол и говорит:
— Так, ребят, вам крупно повезло, ведь у нас на Пасху все попадают в рай. У нас райские просторы огромны, поэтому каждому из вас я выдам средство передвижения, соответствующее количеству прегрешений.
Апостол смотрит в Книгу Бытия и выдает перовому другу мужику за 9478 измен жене горбатого Запорожца. Потом снова глядят в Книгу Бытия, и за 4797 измен жене выдает второму другу ржавую “копейку”. В конце обращается к последнему мужику:
— Так, а тебя что-то тут я не нахожу. Сколько раз изменял жене?
— Ни разу…
— Вот это я понимаю выдержка,- еще раз посмотрев в Книгу Бытия, промолвил апостол.
– Я думал, что такой день не настанет… Для тебя у меня ключи от нового бентли. Держи!
Встречают два друга в раю через неделю своего товарища на бентли. Он сидит в ужасно грустно состоянии и о чем-то думает.
— Что приключилось? Ты в раю на самой классной тачке, на тебя все глядят и завидуют…
— Эх, да встретил я сегодня свою жену здесь…
— Это же классно, теперь будете вместе! Чего грустить?
— Да уж… Чего грустить… Она была на роликах!!!

***

Плывут два мужика по реке в лодке. Вдруг мимо идет катер с пьяным водным лыжником. Фал у лыжника резко обрывается и он тонет. Мужики ныряют под воду, вытаскивают его и начинают активно делать искусственное дыхание с массажем сердца.
Утопленник через пять минут приходит в себя, и тут один мужик кричит второму:
— Слушай, так наш вроде в лыжах же был, а этот-то в коньках!?

***

На приеме у врача:
— Доктор, я вышла замуж, уже моюсь по четыре раза в день, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек все равно не проходят, что мне делать?
— Так, раздевайтесь, посмотрим.
Девушка разделась, доктор её осмотрел и говорит:
— Вы вышли замуж за цыгана?
— Да, а откуда вы знаете?
— Скажите ему, что серьги у него сделаны не из чистого золота.

***

Заходит девушка в кабинет к гинекологу и, увидев, что это мужчина, немного начинает смущаться. Врач, снимая напряжение, начинает заводить разговор, при этом надевает резиновые перчатки:
— А вы знаете, как делают резиновые перчатки?
— Нет.
— Стоит большая бочка с горячей резиной, к ней подходят 10000 китайцев и опускают в смесь руки. Ждут, когда высохнут руки, снимают — и всё готово!
Девушка, дико смеясь:
— Представляю, как они делают презервативы…

***

Из показаний потерпевшей по делу об изнасиловании:
— Он, скорее всего, подсыпал мне в стакан снотворное, ведь выпили с ним мы только 4 бутылки водки…

***

Новый русский обращается к врачу:
— Доктор, так что у меня?
— Глисты,- хмуро отвечает доктор.
— Эй, братан, это как-то совсем неспортивно звучит.
— Хорошо, пусть будут тогда очковые змеи.

***

В ресторане двое официантов сдвигают столы. К ним подходит третий и спрашивает:
— Разве сегодня банкет будет?
— Нет, просто какой-то идиот заказал шейку жирафа.

***

На совещании в офисе компании:
— Обоснуйте, пожалуйста, ваш бизнес-план по открытию нового магазина «Интимдосуг» в г. Запердрищенске?
— Дело вот в чем: в городе 10 000 незамужних девушек, Бред Питт – очень далеко, а Химкомбинат, где все подряд из резины льют – совсем под боком!

***

Муж ласково говорит жене:
— Дорогая моя, я приглашаю тебя на романтический ужин при свечах, медленно переходящий в изысканный завтрак!
— Так мы всю ночь жрать только будем?!

(Проголосовало - 13, средняя оценка - 4,54) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 676  02.02.2010, 11:40  0