Глухая деревня. Вечер. Из избы медленно выходит дед и через несколько минут раздаются три выстрела, собачье визжание, вопль свиньи и птичий крик. Дед заходит назад в избу. У него на поясе болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, а на левой — свинья.
Дед входит в сени и ворчит:
— Чертов телевизор сломался! А этот кричащий ребенок без программы «Спокойной ночи, малыши» никогда не уснет!

***

Влюбленные гуляют по парку. Парень, немного прихрамывая:
— Нога разболелась что-то…
Девушка с заботой:
— Дорогой, тебе нужно отдыхать, а мы тут гуляем. Пойдем домой.
Парень взволновано поглядел на девушку, осторожно произнеся:
— А может ты выйдешь за меня?
— Да! Конечно же! Я тебя обожаю!
-Да ты вообще уже? Я ведь пошутил. Нога у меня пройдет. Да и матч ведь очень серьезный…

***

На очередном съезде сексуальных меньшинств единогласно небесными покровителями российских лесбиянок были признаны Белка и Стрелка!

***

Привычная домашняя беседа:
— Я же тебе сказала: «БЫСТРО ИДИ МОЙ ПОСУДУ!»…
— Прости, я просто не услышал, ты только не нервничай… Садись, доченька, посиди в контакте…

***

Произошла железнодорожная катастрофа. На одной из станций с рельсов сошел поезд, в котором были депутаты. Приехавшие на место катастрофы спасатели обнаружили, что местные жители оперативно успели похоронить всех.
— Так что при такой скорости поезда все погибли!?- поинтересовались спасатели.
— Да… Некоторые, конечно, пытались нас переубедить, что живы, но вы же знаете этих депутатов, они вечно врут.

***

Собачий закон, действующий и в людской жизни:
Любишь кусаться — люби и тапочки приносить!

***

— Алло, это компания «РС-Мастер»?
— Да. Гинеколог Рукавов слушает…

***

Муж обращается к жене:
— Милая, а как ты думаешь, если вдруг сцепятся две собаки, то какая из них сможет одержать победу: у которой крупнее зубы или у которой шире разевается пасть?
— Ой, я не знаю, дорогой! Если у собаки большие зубы, она сможет сильнее выдрать мясо, но та, что с большой пастью сможет схватить крепче за шею. Слушай, а что это за собаки? Я так понимаю, одна из них – это наш ротвейлер, а другая откуда?
— Моё солнышко, это твоя мама!

***

На улице интеллигентный режиссер подходит к школьнице с весьма красивой внешностью:
— Девочка, я могу снять тебя в моем прекрасном фильме! Ты хочешь стать популярной, знаменитой?
— Конечно, хочу, дяденька. Только садо-мазо не предлагать и анал идет по двойному тарифу!

***

Разговаривают два приятеля.
— А я считаю, что между животным и хозяином существует какая-то незримая связь…
Вот помню, однажды у меня кошка лапу поранила, так у меня после этого нога беспричинно заболела…
— Твою мать! У МЕНЯ КОТА ЗАВТРА КАСТРИРУЮТ!

(Проголосовало - 19, средняя оценка - 2,68) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 865  24.01.2010, 12:00  0