Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол,
взял ручку, поднял на меня глаза и спросил:
— Цель рождения?
Я замялся…

***

Если вокруг Апокалипсис — держись уверенно, будь на коне!

***

— Чем отличается вера от религии?
— Вера — то, за что ты готов умереть. Религия — то, за что ты готов убивать.

***

— Что вы всё киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!
— Шею разминаю, у меня коронный — головой в челюсть.

***

Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве..
«Всё, что смогли…» — грустно вздохнули русские хакеры

***

Недавно я выяснил, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует…

***

Подмечено, что все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

***

Сын схватил пару по химии, на вопрос «За что двойка?» пробурчал:
— За царапины на пробирках…

***

Женщинам на заметку — хороших мужчин разбирают еще щенками!

***

— Доченька, что тебе привезти из Германии?
— А привези мне, папенька, немецкого сантехника!

***

— Ты француз?
— Да.
— О, а скажи что-нибудь на арабском?

***

Поймал как–то мужик золотую рыбку. Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
– Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
– Слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред…

***

В свое время индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы…
Теперь они живут в резервациях

***

Футбол остаётся последним легальным способом прикупить себе негра..

***

Кто был никем, тот встанет в семь

***

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь люк в самолете, а там Gооglе Марs.
— Ты же не боишься Gооglе Марs?

***

Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А дедлайн – жареный петух

***

— Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
— Капитан, может прекратите навязывать нам свою ориентацию?!

***

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят — подумал дворник
Выкинул метлу и купил ружье.

***

Парижская мама спрашивает сына:
— Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
— А чего они дразнят меня белой обезьяной

***

«Аленький цветочек» сегодня:
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?!

***

Иногда так хочется положить лимон не в чай, а в швейцарский банк

***

Всю свою жизнь

Бендер
Искал
Такой
Красивый способ
Отъема
Имеющейся
Наличности

***

— Ты мог бы убить человека?
— Нет.
— Почему?
— Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

***

В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, конечно, но кричать вы будете очень прикольно!

***

— Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно.
— Куда?
— В интернет.
— Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять…

***

— Дочь, дай газету
— Папа, это 21 век, возьми мой IPad
Эта муха так и не поняла, что её убило…

***

— Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
— Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

***

А знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря — это не день напитка?

***

Забавный факт:
Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонет

***

— А что, отец, коммунисты в вашем городе есть?
— Так кому и Грудинин коммунист…

***

«Вот мы и пришли!..», — сказал Сусанин, срывая на ходу банан…

***

Лена была согласна, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой, лишь бы не прознали, что она — терапевт

***

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж разбил кружку и порвал носки.

***

Книга — «Советы травматолога»
Глава 4. «Следует ли рассказывать любимой об измене?»

***

(Проголосовало - 49, средняя оценка - 4,31) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 20 900  18.02.2018, 16:53  4