Второй.

Водитель троллейбуса съел Сникерс и не тормозил 4 остановки.

— Привет, я целлюлит.
— Иди в жопу.
— Ха, без проблем!

Как идёт неделя: поонеедееельник, втоооорниик, срееедаааа, чееетвееерг, пятницасубботавоскресенье…

Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол…
И попали в шторм…
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали :»Мама! »
Вот тут я и обделался…

Многие девушки, собираясь на свидание, мучаются вопросом: когда давать? ДАВАЙ ДО СВИДАНИЯ!!!

Девушка говорит парню:
— Приходи завтра, дома никого не будет!
Парень пришел, а дома никого нет!!!

Приходит мужик домой, заходит на кухню. Там за столом сидит его великовозрастная дочь, а на столе вибратор. Отец спрашивает:
— Дочь, что это?
— Замуж я так и не вышла, мужика нет, вот и купила…
Утром дочь заходит на кухню, видит картину: за столом сидит её отец со стаканом, а напротив — вибратор.
— Пап, ты чего?
— Да так… сижу вот, с зятем выпиваю!

Миллионы вкладчиков «МММ » отпраздновали 1 апреля свой профессиональный праздник.

Новосёлы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живёт, в дверной глазок топор показывает.

Хочу колготки из конопли… чтоб каждая затяжка приносила радость!

Человек-паук защитил докторскую. Теперь он человек-наук.

Bсе знают, что в Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо…

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок… Теперь сосёт вся семья!

На приеме у психотерапевта:
— Доктор, у меня проблема: когда я вечером ложусь спать , я представляю, как пересчитываю сто тысяч долларов, но в конце я вижу, что одной купюры не хватает, и всю ночь не могу уснуть.
— Так в чем проблема? Считайте овец!
На следующем сеансе:
— Доктор, не помогает! Я считаю овец , а в конце одна и говорит: «Не, мужик, все равно одной купюры не хватает!»

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику к е….ням!

Встает мужик утром, идет на кухню за завтраком. Спрашивает жену:
— Что на завтрак?
— Любовь, милый)
Ну, любовь, так любовь… Ну полюбились, все дела.
Возвращается с работы, время обеда.
— Что на обед?
— Любовь, милый)
А неплохо всё-таки. Ну ладно, еще раз полюбились…
Под вечер заходит на кухню, видит жену, сидящую на батарее, и говорит:
-Ужин греешь?

— Вы чё вчера делали?
— Пили…
— А что вчера было?
— Деньги…

— Давай займемся виртуальным сексом? Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно…
— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха, что ли? Нормально поживает… машину купил недавно, а что?

А я сегодня шампанское зубами открывал … если бы я только знал, что такая отдача будет…

-Дед, у тебя штаны сползли.
-Чувак, это рэпчик!

Сидят трое супергероев ночью у костра и обсуждают, кто круче. Первый говорит:
— Меня один раз послали остановить группу террористов из 50 человек, так я справился с ними всего лишь за 10 минут.
Второй говорит:
— А меня одного отправили тушить атомный реактор, и я оттуда вернулся живым.
…А третий, ничего не говоря, поворошил членом угли…

:smile:

:grin: :grin: :grin: