Анекдоты

Одно из самых полезных животных — свинья. От неё можно использовать абсолютно всё — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

***

Мужской и женский флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

***

Разговаривают две католички:
— Как ты смогла уговорить дочь молиться перед обедом, она же наотрез отказывалась?
— А я ей предложила такую молитву: Господи, сделай так, чтоб съеденные лишни калории не усваивались.

***

Вообще, каждая женщина вправе решать сама, сколько ей лет.

***

— Почему кошка не точит когти на задних лапах?
— Она переднеприводная.

***

Гинеколог выходит на yлицy после pабочего дня:
— Hy, наконец-то, лица!

***

Вот меня часто спрашивают: «как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?». И тут я обычно просыпаюсь.

***

Происшествия: вчера в зоопарке два пугливых страуса головами избили крота.

***

Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Расскажите, пожалуйста, как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно!
— Вжжжж, ввжжж, вжжжжжжжжжж

***

«Что-то здесь не так…» — задyмчиво сказал Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 19, средняя оценка - 4,63)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 5 951  15.11.2012, 17:03  9

Вернуться на главную прикол.ру | 

9 комментариев к “Анекдоты”

Lynx (2012-11-15, 17:14:05) Всего комментариев пользователя: 7430

Дедуля подкатывается к молоденькой даме… Она:
— Оставьте меня, я холодна, как рыба…
— Ну что Вы! Холодная рыба, да под старым хреном––это же деликатес…

Идёт пирожок по Москве, навстречу ему шаверма. Пирожок с ненавистью:
— Понаехали тут…

Моё терпение пукнуло…

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
— Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам, снимает штаны, и , достав из них свое «хозяйство», сует его девушке в руку со словами:
— Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвётся о кусты, в голове мысли: «Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! » Подбегает к дому, судорожно тычет ключом в дверь, и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается, видит огромные офигевшие глаза и слышит:
— ОТПУСТИ!…

Читаю в кроссворде: «Длинный друг Маугли». Три буквы. Сначала даже растерялась…

Смех и грех — это измена мужу с клоуном.

— Отличить нормального человека от двинутого на фэнтези — пара пустяков.
— Как?
— Назовите пару синонимов к слову «нежить».
— Зомби, скелетоны, андеды..
— Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность…

Она:
— Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
— Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину — сначала тестдрайв, а уже потом -оформление документов…

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки…

— У меня знакомый хомяка в банке держит, прикинь!
— И что тут удивительного?
— Ну ты представь : рассол, огурцы, помидорки, ХОМЯК!!!

Ответить |
Старый007 (2012-11-15, 18:06:42) Всего комментариев пользователя: 0

:lol: :lol: :lol:

Ответить |
Lali (2012-11-15, 18:16:24) Всего комментариев пользователя: 15340

ОТПУСТИ!!!- :lol: :lol: :lol: Нечего куда попало совать!!!

Ответить |
zealous (2012-11-15, 18:21:38) Всего комментариев пользователя: 508

Он был невезучим настолько ???

Ответить |
kollector (2012-11-16, 00:09:32) Всего комментариев пользователя: 6654

Едут два парня на дискотеку. Вечереет,туман. Вдруг на дороге возникает какое-то розовое и светящееся.
Остановились.
— Ты кто?
— Я — марсианский гей. Возьмите меня с собой.
Взяли. Едут дальше. На дороге опять возникает что-то, светящееся голубым…. Они опять останавливаются.
— А ты кто такой?
— Я — гей с Юпитера… Тоже с вами хочу.
Немного дальше снова появляется что-то непонятное, в огоньках все…
— Ну а ты, п#дор, с какой планеты?
— Ваши документы!!!
:arrow:
— Как же меня раздражают люди!
— Какие?
— Ну, знаешь, такие двуногие, с головами еще.
:arrow:
В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
— Да занято, ё*аный врот!!!
— О, пардон.
— Сильвупле, бл*ть!
:arrow:
21 декабря 2012 года к нам на планету Земля прилетят
инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?»

Ответить |
walK This way (2012-11-16, 11:56:22) Всего комментариев пользователя: 15225

Быстрее выходных, заканчиваются только деньги.

Ответить |
тотктоникомуневерит (2012-11-17, 00:41:20) Всего комментариев пользователя: 0

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
— Да занято, ё*аный врот!!!
— О, пардон.
— Сильвупле, бл*ть!
Шикардос !!! Респект !!! Пра меня !!! Я так попадал именно в Париже,хоть верьте хоть нет.

Ответить |
Troll (2012-11-17, 13:01:32) Всего комментариев пользователя: 70

>Вообще, каждая женщина вправе решать сама, сколько ей лет.

Да у вас всех психическое расстройство с этим вашим возрастом!

Ответить |

Оставьте свой комментарий

:bye:  :good:  :negative:  :scratch:  :wacko:  :yahoo:  B-)  :heart:  :rose:  :-)  :whistle:  :yes:  :cry:  :mail:  :-(  :unsure:  ;-) 
 

Правила постинга на Прикол.ру