Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

— Знаешь, Коля, со мной жена уже год не разговаривает после того, как я ляпнул одно слово.
-Круто, а мне это слово не подскажешь?

***

-Товарищ проводник, разбудите меня, пожалуйста, на станции Овощная.
-Вы хотите на ней выйти?
-Нет, я просто хочу посмотреть на своего соседа, который проспит свою остановку.

***

— Катя, ты такая сонная! Чем ночью занималась?
— Козлов считала ночью.
— Кого?
— Козлов: Петя, Вася, Саня…

— Да что у вас за бордель такой, даже выпить нечего!
— Знаете молодой человек, через улицу винно-водочный магазин, а там в*еб*ть некого. И представьте себе, таки никто не жалуется.

***

«Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения» – возможно именно эта фраза, является самой лживой в мире.

***

Вам в гостях наливают кружку чая или кофе доверху? Знайте, это точно не от щедрости, а для того, чтобы вы не смогли насыпать себе сахара.

-Люди! Жена родная меня, мужа ее, из дома выгнала! Готовить я не совсем умею, так что женщины наши дорогие и милые, кто, сколько может, пустите пожить, пожалуйста!

***

-Мам, ну ты же меня прекрасно знаешь, я просто не могу пропустить ни одного идиота! Мне или поругаться или подружиться или выйти за него замуж!

***

Идут после вечерней дойки три доярки домой. Уже темно. Смотрят, а возле дороги мужик пьяный валяется.
— Это наверное мой, — говорит одна и давай за хозяйство щупать
— Не, это не мой точно!
Вторая проверила:
— Да, кума, не твой, не твой.
Третья:
— Да это вообще не с нашего села!

Только на наших славянских просторах на вопрос по телефону: “Что делаешь?”, можно услышать в ответ: “Да так ничего, работаю”.

***

Объявление.
Ищу любую должность офисного работника, в случае фронтальной проверки, могу съесть 12 листов документации.

***

Армия на постсоветском пространстве страшна, все в мире ее боятся… Особенно мужчины в 18-27 лет.

Разговор маленького внука и деда:
-Дедушка, а ты когда был такой как я, где больше сидел в одноклассниках или вконтакте?
-Я внучек обычно сидел в обезьяннике за многочисленные контакты с одноклассниками.

***

Технологии – зло. Современная промышленность способна сделать банку для пива, которая не разлагается на свалке сотни лет.
Зато, нет еще ни одного кузова автомобилей, который бы прослужил более 4-х лет!

***

Мужик у гадалки:
-(гадалка смотрит на руку мужчины) Какой кошмар, ваша жена умрет в течении трех дней?
-Да, да… Скажите лучше поймают ли меня?

Через четыре года обещают отменить все, все налоги… И ввести оброк.

***

Парень и не очень привлекательная девушка застряли в лифте:
-Молодой человек, только попробуйте меня поцеловать, и я буду орать!
-Я тоже.

***

После очередного социального опроса в Турции, нам удалось выяснить, что три четверти населения страны исповедуют туризм.

Дядя Вася, крановщик с тридцатилетним стажем, за десять минут обчистил автомат с мягкими игрушками.

***

Он был самым обыкновенным провинциальным котом. Жил в сарае, ловил мышей и воровал сметану. Но потом, зеленые человечки из военкомата добрались и до него! Смотрите во всех кинотеатрах! Новый остросюжетный триллер «Кот в сапогах».

***

В продуктовом магазине:
-Здравствуйте, у вас есть сыр “Рокфор”?
-Никогда о таком не слышал.
-Ну, это французский сыр с плесенью.
-Нет сыра нету, зато есть рыба “Рокфор”, колбаса “Рокфор” и хлеб “Рокфор”.

Брачное объявление: «Молодой эскимос хочет познакомиться с пожилой эфиопкой для создания прецедента».

***

— Витек, вот почему тебя так женщины любят?
— Просто я: умен, красив, добр.
— И почему же ты холостой?
-Я же уже тебе перечислял, потому что я: умен…

***

-Виктор Петрович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
-Ну, это смотря чей… Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто — красным цветом в календаре.

Ночь. Старинный английский замок. По тёмным, холодным коридорам замка в панике бегает в пижаме и панталонах мужик, который приехал погостить к хозяину замка. Вдруг прямо на него, из стены, вылезает приведение:
-Вуаааааа! Я живу в этих стенах уже 600 лет!
-Ох, как хорошо любезный, тогда вы точно подскажете мне, как попасть в туалет!

***

Голос из громкоговорителя на вокзале:
-Гражданка Полищук, подойдите к справочному бюро.
Спустя 3 минуты:
-Гражданка Полищук, подойдите к справочному бюро.
Спустя еще 10 минут:
-Гражданка Полещук, отойдите уже, наконец, от справочного бюро, вы не даете людям работать.

***

Большая еврейская семья, приводит своего еврейского папу в нотариальную контору, для того что бы написать заявление. Старик долго сидит и смотрит на пустой листок бумаги, карандаш трясется в его руке. Нотариальный агент не выдерживает и спрашивает:
— Может быть вам необходимо время для того, чтобы принять решение?
— Да что вы, молодой человек… Я уже всё давно решил… Вот только никак не могу вспомнить, «никому и них*я» – пишется слитно, раздельно или через дефис?

Подходит маленький сын к отцу:
-Папа, а мы таки русские или таки евреи?
-Сынок, а что это ты за вопросы такие странные задаешь? Да и какая разница?!
-Ну, у соседа просто велосипед новый, так вот я думаю что делать, выкупить или все-таки просто сп*здить!

***

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
-Вот с*ка теща-то!
-(жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
-Бл*, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

***

Золушка:
-Ой, надо же, туфелька мне подошла, ну когда же будет свадьба, мой прекрасный принц?
Принц:
-Не горячись, крошка, это был только отборочный тур. Сейчас меряем лифчик!

Ночь. Туманно. Где-то в Атлантическом океане. На радарах линкора США “Миссури” появляется неопознанный объект. Капитан линкора выходит на связь с неопознанным кораблем:
-Это капитан Хаккет линкора США “Миссури”, неопознанный корабль, вы движетесь прямо на нас, требую изменить курс.
-Да, капитан Хаккет, мы вас слышим, однако, отказываемся менять курс.
-Это капитан Хаккет, повторяю последний раз, измените курс, иначе мы прибегнем к силе, главный калибр нашего линкора 406-мм, даем первый и последний предупредительный выстрел!
-Да, капитан, я вас прекрасно понимаю и про линкор и про калибр, у меня тут собственно говоря кроме моего кота никого нету… Мы бы и рады изменить курс, но менять его не станем… меняйте курс сами.
-Это уже наглость, даю вам последний шанс, измените курс.
-(с усмешкой) Я же был бы не против изменить курс, не будь я на маяке.

***

Девочка шестиклассница решает задачку по математике:
-Площадь кухни равна 10 метрам квадратным, что составляет 1/12 от всей площади квартиры… (подумав пору секунд). Вот бл*ть не только в сериалах, еще и в задачах живут лучше, чем мы!

***

Экономика США падает – доллар стабилен.
Экономика ЕС падает – евро стабилен.
Экономика России стабильна — рубль падает!

После того, как Японские эксперты заверили мировую общественность в том, что выброс 11 000 тонн радиоактивной воды в океан, совершенно безопасно для жизни людей, США заверили нас в том, что ковровые бомбардировки Ливии не только безопасны для местного населения, но и еще снижают уровень холестерина в крови.

***

По законам геометрии, если муж четыре раза сходит налево, то потом обязательно вернется к своей жене.

***

Некоторые утверждают, что труд облагораживает человека. В таком случае эти некоторые ни разу не заходили на одну из наших строек и не наблюдали за трудовой жизнью благородных.

-Сaрa Абрaмовнa, скажите мне честно, вы еврейка?
-Таки с чего вы так решили?
-У вас просто и фамилия, и имя еврейские.
-Голубчик, а вот например Исaкиевский собор – это, что по-вашему, таки еврейская синагога?

***

Сынок лет 6 и отец:
-Пап, купи собаку, пап, ну купи собаку… купи… купи…
-Отстань сынок, вон мама посуду домыла, иди ей продавай!

***

Разговор 16-ти летнего сына и отца:
— Пап, ну вот скажи мне, по цвету волос, какие женщины самые верные: блондинки, брюнетки или рыжие?
— Знаешь, сынок, только на счет одного цвета волос, можно дать 100% гарантию – седина.

На лекции по «Теории вероятности», преподаватель спрашивает у студента:
-Какое из двух, событий произойдет с большей вероятностью – рождение мальчика или рождение девочки?
-Рождение китайца.

***

— Профессор, ответьте на такой жизненный вопрос: когда мужчина, развивает наибольшую скорость, когда бежит за женщиной, или когда бежит за бутылкой водки?
— Когда бежит с бутылкой от женщины.

***

Сын лет 16 и отец-чиновник:
-Пап, а что такое успешная карьера?
-Успешная карьера, сынок, это такое состояние, когда количество людей увольняемых тобой, превышает количество тех людей, которые могли бы уволить тебя.

Американские астрономы сообщили о сенсационном открытии:в космосе был найден кристаллизованный спирт! В свою очередь, Росaвиaкосмос перешел на круглосуточный режим работы, а русские дети опять мечтают стать известными космонавтами!

***

Группа рыбаков-любителей откололась на льдине и была вынесена течением в открытый океан. МЧС уже через час сбросило пострадавшим теплую одежду, аппаратуру и провизию. Так быстро и дешево собрать полярную экспедицию еще не получалось ни у кого!

***

Революционный способ лечения клептомании клаустрофобией. Телефон для справок 02.