Анекдоты

Ночь. Туманно. Где-то в Атлантическом океане. На радарах линкора США “Миссури” появляется неопознанный объект. Капитан линкора выходит на связь с неопознанным кораблем:
-Это капитан Хаккет линкора США “Миссури”, неопознанный корабль, вы движетесь прямо на нас, требую изменить курс.
-Да, капитан Хаккет, мы вас слышим, однако, отказываемся менять курс.
-Это капитан Хаккет, повторяю последний раз, измените курс, иначе мы прибегнем к силе, главный калибр нашего линкора 406-мм, даем первый и последний предупредительный выстрел!
-Да, капитан, я вас прекрасно понимаю и про линкор и про калибр, у меня тут собственно говоря кроме моего кота никого нету… Мы бы и рады изменить курс, но менять его не станем… меняйте курс сами.
-Это уже наглость, даю вам последний шанс, измените курс.
-(с усмешкой) Я же был бы не против изменить курс, не будь я на маяке.

***

Девочка шестиклассница решает задачку по математике:
-Площадь кухни равна 10 метрам квадратным, что составляет 1/12 от всей площади квартиры… (подумав пору секунд). Вот бл*ть не только в сериалах, еще и в задачах живут лучше, чем мы!

***

Экономика США падает – доллар стабилен.
Экономика ЕС падает – евро стабилен.
Экономика России стабильна — рубль падает!

***

Знаете что такое внедорожник? Джип-внедорожник – это такой не простой автомобиль, который застрянет в том месте, в которое ни один другой автомобиль просто не доедет.

***

Мама и сын на кухне:
— Так, А ну признавайся, кто опять все варенье съел!
— Не я! Домовой.
-(голос из-за холодильника) Не п*зди с*ка!

***

Мужчины всегда всё открывают: новые технологии, бутылку, дверь перед женщиной и душу. Женщины же наоборот, привыкли все скрывать: развод от своих детей, любовника от мужа, свой вес от себя и возраст от окружающих.

***

Приходит сообщение на пейджер новому русскому:
-Батя, срочно вышли в Антарктиду белых медведей самолетом! Сыплюсь на географии!

***

Подбегает 6-ти летний сын к отцу и орет:
-Папа! Папа! А ты нашу маму когда-нибудь голой видел!?
-Эээ… ну…
-Иди уже давай быстрей, посмотри на этот ужас!

***

Клиника. Утро. После очередной терапии, доктор поздравляет одного из своих пациентов с первым прогрессом с момента начала лечебных процедур:
-И это вы называете успехами доктор?! Еще неделю назад, я был Цезарем, а сейчас стал никем!

***

Мужчина на приёме у врача:
-Доктор, у меня мания величия, помоги те мне пожалуйста.
-Ну что ж, осознания проблемы – первый шаг на пути к выздоровлению, итак, с чего все началось?
-Пожалуй все началось с того момента, когда я отделил свет от тьмы!

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 34, средняя оценка - 4,32)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 3 511  01.09.2011, 7:25  7

Вернуться на главную прикол.ру | 

7 комментариев к “Анекдоты”

Ussr (2011-09-01, 07:50:23) Всего комментариев пользователя: 0

Дикие баяны бабаяны!!!
Некоторые анекдоты настолько бородатые, что люди знали их со времен каменного века!!!

Ответить |
Covex (2011-09-01, 08:00:54) Всего комментариев пользователя:

Немного улыбнуло про задачку о кухне, остальное — заплесневелый шлак.

Ответить |
Dimetron (2011-09-01, 09:42:08) Всего комментариев пользователя: 0

А мне понравилось, в целом неплохая подборка, ну есть парочка баянов и чего? Хорошие старые анекдоты тоже приятно вспомнить, взять, к примеру, и сделать подборку баянов — тоже интересно)

Ответить |
writer Dja (2011-09-01, 10:15:37) Всего комментариев пользователя: 0

Ну вот (( А я старалась. А как же народная мудрость про «забытое» старое и «коня, который борозду» не портит? Ушла за новыми :cool:

Ответить |
writer Dja (2011-09-01, 11:19:40) Всего комментариев пользователя: 0

Две блондинки в бутике.
— Мне лифчик красного цвета!
Продавец:
— А какой у вас размер?
— Пятый, конечно!
Подруга шепчет:
— Дура!! Ты же не в аське!

***
XV век… Принц ждёт письмо от любимой… Ждёт три ночи и три дня… И вот наконец –то почтовый голубь. Счастливый принц открывает письмо и читает: «Кую мечи. недорого». Вот такой он – средневековый спам.

***
Объявление на бензозаправке:
«Акция! Заправьте у нас полный бак и 5 литром мы дольём вам бесплатно!»

***
Мужик подходит к аптечному прилавку
— Гондоны есть?
Аптекарь, высокомерно окинув его взглядом:
— Иногда заходят.

***

***
Вчера американская крылатая ракета «Томагавк», которая стоит $ 2 миллиона, уничтожила важную стратегическую цель в афганских горах – стадо ишаков (всего 5 штук, общая стоимость $200). Мир замер, наблюдая за экономической гонкой двух супердержав.

***
— Почему каждый раз, как только в город собирается президент, там сразу начинают ремонт дорог?
— А что делать?? Дураков что ли лечить?
****
Командир полка командиру роты:
— Товарищ капитан. Телеграмма. У рядового Иванова умер отец. Сообщите ему поделикатнее.
Капитан строит роту и отдаёт команду:
— У кого живы отцы, шаг вперёд! Иванов, а ты куда прёшьь??

***
Операция в урологии. Больной уже лежит на операционном столе. Заходит хирург в стерильных перчатках и говорит молоденькой медсестре:
— Сестра, член поправьте. Эммммм… Дааа… Ну а теперь больному.

***
Мужик первый раз в жизни прыгнул с парашютом. Внизу на него смотрят супруга и сын. Приземление – мужик лежит и не встаёт.
— Сынок, беги посмотри – папа дышит?
Сын, вернувшись:
— Папа-то дышит, а вот рядом с ним дышать невозможно!

***
Путин интересуется у Грызлова:
— После думских выборов кого и в какой оппозиции мы будем иметь?
— Да кого прикажете! И, как вы красиво выразились, в любой оппозиции.

Ответить |
    Серый (2011-09-01, 21:57:54) Всего комментариев пользователя:

    Вот это уже кое-что. Это уже не дураков лечить в любой оппозиции :mrgreen:

    Ответить |
writer Dja (2011-09-02, 02:15:32) Всего комментариев пользователя: 0

Да уж… дукара его что в оппазицию, что в пропозицию — сути не меняет

Ответить |

Оставьте свой комментарий

:bye:  :good:  :negative:  :scratch:  :wacko:  :yahoo:  B-)  :heart:  :rose:  :-)  :whistle:  :yes:  :cry:  :mail:  :-(  :unsure:  ;-) 
 

Правила постинга на Прикол.ру