Анекдоты

-Люди! Жена родная меня, мужа ее, из дома выгнала! Готовить я не совсем умею, так что женщины наши дорогие и милые, кто, сколько может, пустите пожить, пожалуйста!

***

-Мам, ну ты же меня прекрасно знаешь, я просто не могу пропустить ни одного идиота! Мне или поругаться или подружиться или выйти за него замуж!

***

Идут после вечерней дойки три доярки домой. Уже темно. Смотрят, а возле дороги мужик пьяный валяется.
— Это наверное мой, — говорит одна и давай за хозяйство щупать
— Не, это не мой точно!
Вторая проверила:
— Да, кума, не твой, не твой.
Третья:
— Да это вообще не с нашего села!

***

До тех пор пока гениальное изобретение Т. Эдисона в виде лампочки не получило всемирную известность, люди могли спать по 9-10 часов в день. Вот именно за такие ужасные изобретения расстреливать надо!

***
— Плохо без девчонок…
— Плохо без девчонок — это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок — это уже плохо…

***

Полезные советы:
Нагрейте сковороду, и количество желаний, которые готова исполнить золотая рыбка, сразу возрастает до полусотни!

***

Собрал как-то Лев всех зверей и говорит:
— А сегодня по плану едим самого трусливого!
— (заяц выбегая вперед) Кабана в обиду, с*ки, не дам!

***

Муж и жена пьют чай на кухне, вдруг из-за стены слышится:
-Пид*расы!
-(муж отвлекаясь от чая, говорит жене) Милая, поди, включи телевизор, я совсем забыл, там наши в футбол играют.

***

Американец в самолете русской авиакомпании. К нему подходит стюардесса:
-Не желаете ли отобедать, сэр?
-А каков выбор?
-Да или нет.

***

Повесил объявление на сайте знакомства: “Ищу девушку своей мечты!”, вы знаете, откликнулось с полсотни парней, и все, как сговорившись, написали: “Возьми мою!”

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 29, средняя оценка - 3,79)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 4 330  10.09.2011, 7:32  26

Вернуться на главную прикол.ру | 

26 комментариев к “Анекдоты”

Юлия (2011-09-10, 09:01:32) Всего комментариев пользователя:

Второй… очень жизненный. :roll:
А второй снизу — про нашу сборную. Четыре-ноль продуть чехам! Ну и как их после этого называть? :|

Ответить |
    writer Dja (2011-09-10, 11:04:06) Всего комментариев пользователя:

    Ты как хочешь это назови :razz:

    Ответить |
      Юлия (2011-09-10, 11:16:58) Всего комментариев пользователя:

      Ты понимаешь… Не выражовываюсь! ;-)

      Ответить |
Аноним (2011-09-10, 10:23:43) Всего комментариев пользователя: 0

последний— истина

Ответить |
Dezi (2011-09-10, 10:46:51) Всего комментариев пользователя:

***

Машина с растерявшейся женщиной за рулем несётся в стену. Остаётся пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
— Да ладно, я ж лётчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Ответить |
Серый (2011-09-10, 10:52:11) Всего комментариев пользователя:

…Вот когда хорошо без девчонок – это уже плохо…

Здесь на «Приколе» хорошо :grin: :grin: :grin: с девчонками.

Ответить |
Ветер (2011-09-10, 11:01:58) Всего комментариев пользователя:

Анекдот: Я и не думал о любви… Но ты так кстати наклонилась!

Ответить |
Юлия (2011-09-10, 11:03:17) Всего комментариев пользователя:

Интуиция — это когда голова передает свои функции заднице.

Если тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда тебе уже свернули шею.

Есть две категории людей: одни проглатывают обиду, другие — обидчиков.

Я не задираю нос. Я просто смотрю снизу вверх.

:razz: :razz: :razz: :razz: :razz:

Ответить |
    writer Dja (2011-09-10, 11:05:29) Всего комментариев пользователя:

    Просто брависсимо! Зал аплодировал стоя. ;-)

    Ответить |
Dezi (2011-09-10, 11:10:44) Всего комментариев пользователя:

***
Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
— Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент. Я направил его к своему брату.
— А чем торгует ваш брат?
— Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.

Ответить |
    Dezi (2011-09-10, 11:25:50) Всего комментариев пользователя:

    ***
    Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
    — Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению.
    — Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?
    — Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы…

    ***
    Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!

    Ответить |
      Dezi (2011-09-10, 11:46:20) Всего комментариев пользователя:

      ***
      Экономический вуз. Идет экзaмен. Голос студентa :
      — Скaжите, a вы именинникaм скидку не делaете?
      Преподaвaтель, нa полном серьезе:
      — Конечно! Могу скинуть пaру бaллов!

      ***
      Вы думaете, что девушки бывaют худые и толстые, крaсивые и уродины, молодые и стaрые и т. д и т. п. ?
      Фигня все это ! Для мужчин есть только двa типa женщин : ДaНуНaх и ЯбыВдул

      ***
      Сидит мужик нa кухне , курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику — «Ну a теперь твое третье желaние». Мужик отропело смотрит нa джинa:
      — Почему срaзу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
      — Дaк ты не помнишь ничего просто! Твое второе желaние было сделaть все точно тaким же кaк до первого желaния. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
      — Ну лaдно, — говорит мужик, — счaс придумaю… А, хочу стaть сaмым неотрaзимым для всех женщин !
      Джин щелкaет пaльцaми, говорит «готово! » и, уже исчезaя, говорит мужику:
      — Кстaти, точно тaким же было твое первое желaние…

      Ответить |
Юлия (2011-09-10, 11:19:37) Всего комментариев пользователя:

— Ты куда в отпуск?
— В Сибирь.
— А чего туда-то?
— Да судья настаивает…

Ответить |
    Серый (2011-09-10, 11:24:59) Всего комментариев пользователя:

    Пешая прогулка, до Колымы и обратно :mrgreen:

    Ответить |
Серый (2011-09-10, 11:33:41) Всего комментариев пользователя:

Dezi:
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!

Так зарождались трансформеры! :grin:

Ответить |
Юлия (2011-09-10, 11:35:10) Всего комментариев пользователя:

— А-а-а! Меня комары заедают!
— А ты выпей водки. Она попадет в кровь, комар напьется и умрет.
— Ты что? Это же наши комары! Они со всей округи собутыльников позовут…

— Что у нас сегодня на ужин?
— Картошка в мундире.
— Так праздник же!
— Тогда в парадном…

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

— Вы еще холостой?
— Нет, я еще боевой!

:razz: :razz: :razz: :razz: :razz:

Ответить |
Юлия (2011-09-10, 11:56:10) Всего комментариев пользователя:

Несколько капель духов «Шанель» способны свести с ума любого мужчину. Главное — капать точно на мозги.

Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признается женщине, — это чувство голода!

Чтобы стать позитивней, попробуйте фразу «Фу, гусеница!» заменить на «Вау, почти бабочка!»

По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка:
— Что-то случилось?
— Да так, ерунда, неприятности на работе.

Чего у дурака не отнять, так это — поддержки единомышленников!

:razz: :razz: :razz: :razz: :razz:

Ответить |
Прораб (2011-09-10, 12:31:07) Всего комментариев пользователя:

Юлия:
— Вы еще холостой?
— Нет, я еще боевой!
— Нет, я еще боевой!

Какое обидное слово — холостой. :roll:

Ответить |
    Юлия (2011-09-10, 14:39:09) Всего комментариев пользователя:

    Зато слово «боевой» — какое приятное! :grin:

    Ответить |
      Совесть (2011-09-10, 14:42:17) Всего комментариев пользователя:

      а еще лучше, когда боевой и не в холостую :twisted:

      Ответить |
        Совесть (2011-09-10, 14:45:24) Всего комментариев пользователя:

        анекдот в тему:
        — Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании — и ты уже женатый.
        — Точно. А пробормочешь несколько слов во сне — и ты уже побитый и разведенный.

        Ответить |
          Юлия (2011-09-10, 14:48:34) Всего комментариев пользователя:

          :shock:
          Не, мне кажется, наш Прораб «боевой и не в холостую». ;-)
          Он только фоток своих боится. :mrgreen:

          |
Прораб (2011-09-10, 15:36:32) Всего комментариев пользователя:

Юлия:
Он только фоток своих боится.

С чего такой вывод? :roll:
:razz: Вообще, с тобой только в разведку ходить… Болтуша! :mrgreen:

Ответить |
    Юлия (2011-09-10, 15:42:35) Всего комментариев пользователя:

    Фотку обещал? Гони! :grin:
    А вообще я тебя везде хвалю, защищаю, а ты меня ну хоть бы раз! Фу! :roll: Болтуша… Сам такой!

    Ответить |
Dezi (2011-09-10, 16:42:36) Всего комментариев пользователя:

Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии
11 сентября, которые в прокате должны появиться в следующей
последовательности: «Два дома — 2», «Два дома — 1» и
«Два дома — 0».

Ответить |
walK This way (2011-09-22, 17:18:42) Всего комментариев пользователя:

Эдисон не изобретал лампочку

Ответить |

Оставьте свой комментарий

:bye:  :good:  :negative:  :scratch:  :wacko:  :yahoo:  B-)  :heart:  :rose:  :-)  :whistle:  :yes:  :cry:  :mail:  :-(  :unsure:  ;-) 
 

Правила постинга на Прикол.ру