Анекдоты

— Да что у вас за бордель такой, даже выпить нечего!
— Знаете молодой человек, через улицу винно-водочный магазин, а там в*еб*ть некого. И представьте себе, таки никто не жалуется.

***

«Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения» – возможно именно эта фраза, является самой лживой в мире.

***

Вам в гостях наливают кружку чая или кофе доверху? Знайте, это точно не от щедрости, а для того, чтобы вы не смогли насыпать себе сахара.

***

По результатам соцопроса, проведенного в нашей стране, наиболее популярным печатным изданием в народе являются деньги.

***

-На Кавказе, очень много интересных традиций, одна из них, связана с воровством невесты!
-А у нас на Руси, вообще воровать традиция…

***

Если вы законченный эгоист, который никого не любит, и к которому никто другой не горит любовью, попробуйте баллотироваться в государственную думу, там вы найдете многочисленных братьев по разуму и взглядам.

***

Мой дед, был здоровенный мужик… Подковы гнул, гвозди в несколько узлов закручивал… В общем находил еще много способов вредить народному хозяйству.

***

Интернет зло. Сегодня что бы скачать мелодию из “Спокойной ночи малыши”, приходиться увеличить половой член, сделать увеличение груди, просмотреть 20 листов с голыми бабами, да еще и тр*хнуть школьницу ОНЛАЙН.

***

Сора посреди улицы:
— Ты — козёл!
— От козла и слышу.
Прохожий, уныло:
— Зачем же ругаться, если вы родственники,?

***

— Вася, ты как в реанимацию попал-то?
— Понимаешь, иду я по улице, вижу — здоровые мужики целуются, обнимаются,…
Ну я и поинтересовался: «Это что гей-парад?» Оказалось — День ВДВ

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 28, средняя оценка - 4,25)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 3 156  11.09.2011, 7:30  9

Вернуться на главную прикол.ру | 

9 комментариев к “Анекдоты”

Dezi (2011-09-11, 10:57:30) Всего комментариев пользователя:

грустно, хотя понятно, из солидарности к американцам.
Но….:
***
— Ну и как там, за бугром?
— Скучно, смертельно скучно.
— Зато у нас весело, правда тоже смертельно.

***
Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.

***
Россия станет хорошо жить, когда Москва разрастется до ее размеров.

***
Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей «Волга», то:
— У 29 машин дверца откроется;
— У 27 — не откроется;
— У 13 откроется, но уже не закроется;
— У 9 откроется багажник;
— У 12 дверца отвалится;
— У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
— У 3 дверцы вообще уже нет.

***
Деньги портят человека…
а еще больше — их отсутствие.

***
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен…
— Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

***
— Что такое начало рабочего дня?
— Это когда красные аськи становятся зелеными!

***
Для любителей экзотических yдовольствий в самом центpе откpылся новый «Алко-шоп». Вниманию стpаждyщих покyпателей пpедлагаются:
— стаканоимитатоpы,
— чекyшкозаменители,
— вибpатоpы из стоpоны в стоpонy, — pезиновые мyжики-собyтыльники,
— а также шиpокий ассоpтимент пpотивозакyсочных сpедств.

***
Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать.

Ответить |
Mmmmm (2011-09-11, 13:34:30) Всего комментариев пользователя:

Dezi:
— Ну и как там, за бугром?
— Скучно, смертельно скучно.
— Зато у нас весело, правда тоже смертельно.
***
Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.
***
Россия станет хорошо жить, когда Москва разрастется до ее размеров.
***
Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей «Волга», то:
— У 29 машин дверца откроется;
— У 27 — не откроется;
— У 13 откроется, но уже не закроется;
— У 9 откроется багажник;
— У 12 дверца отвалится;
— У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
— У 3 дверцы вообще уже нет.
***
Деньги портят человека…
а еще больше — их отсутствие.
***
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен…
— Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
***
— Что такое начало рабочего дня?
— Это когда красные аськи становятся зелеными!
***
Для любителей экзотических yдовольствий в самом центpе откpылся новый «Алко-шоп». Вниманию стpаждyщих покyпателей пpедлагаются:
— стаканоимитатоpы,
— чекyшкозаменители,
— вибpатоpы из стоpоны в стоpонy, — pезиновые мyжики-собyтыльники,
— а также шиpокий ассоpтимент пpотивозакyсочных сpедств.
***
Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать.

:twisted: :twisted: :twisted:

Ответить |
    Серый (2011-09-11, 13:43:24) Всего комментариев пользователя:

    Краткость — сестра таланта :twisted:

    Ответить |
      Dezi (2011-09-11, 13:45:18) Всего комментариев пользователя:

      …но мачеха гонорара :twisted:

      Ответить |
        Серый (2011-09-11, 14:15:02) Всего комментариев пользователя:

        И опыт, сын ошибок трудных,
        И гений, парадоксов друг,
        И случай, бог изобретатель.
        (А.С.Пушкин)
        Кто еще из этого славного семейства найдется? :grin:

        Ответить |
          Dezi (2011-09-11, 14:39:31) Всего комментариев пользователя:

          а это как посмотреть… всё зависит от точки зрения!:
          ***
          В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.Ослу — за упрямство, а жирафу — за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу — за принципиальность, а жирафу — за дальновидность.

          ***
          Разговаривают два депутата:
          — В нашем новом бюджете слишком много дыр!
          — Это не дыры!… это технологические отверстия.

          ***
          Необычайно самоуверенный и хвастливый глава фирмы удивил своих сотрудников признанием, что однажды он ошибся.
          — Вы ошиблись? — воскликнул один из присутствующих. — Не может быть!
          — Да, причем дважды! — ответил патрон. — Однажды я думал, что ошибся, но я ошибался.

          |
Dezi (2011-09-11, 20:43:18) Всего комментариев пользователя:

:cry: :cry: :cry:
***
Про «падение» самолетов в США.
Вот теперь про «Курск» никто не вспомнит, воскликнул Путин и радостно потер ладоши

***
Президент Путин высказал глубокие и искренние соболезнования гражданам США в связи с серией терактов. За час до первого крушения.

***
В ответ на совершенный неизвестно кем террористический акт США произвела ракетно-бомбовые удары куда попало.

Ответить |
Юлия (2011-09-12, 19:56:39) Всего комментариев пользователя:

«- Зачем же ругаться, если вы родственники?»
Не спорь с идиотом, не то люди не заметят между вами разницы.

Ответить |
walK This way (2011-09-22, 16:58:30) Всего комментариев пользователя:

доставило

Ответить |

Оставьте свой комментарий

:bye:  :good:  :negative:  :scratch:  :wacko:  :yahoo:  B-)  :heart:  :rose:  :-)  :whistle:  :yes:  :cry:  :mail:  :-(  :unsure:  ;-) 
 

Правила постинга на Прикол.ру