Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

— Алло, Коля?
— Нет!
— А почему?

***

Продам хамелеона. Красного. Нет, синего! Нет, зеленого!! Круто, блин. Нет, не продам.

***

— Вася, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
— Отстань, гуляю я.

Глобальное потепление идет полным ходом, и если оно продолжит наступать столь оперативными темпами, то мы очень скоро все вымерзнем нахр*н.

***

Вот новый слоган для нашей почты:
Почтовая служба Российской Федерации – и пускай весь мир подождет.

***

Простое правило для тех, кто часто не высыпается
Господа, ложиться спать нужно не в те сутки, в которых уже нужно подниматься.

Приготовила жена ужин, сидит, самой попробовать как-то страшно, кота тоже жалко. Мужа ждет.

***

Холода стоят такие, что самоубийцы замерзают налету.

***

Знаете, ничто не удлиняет человеческую руку так, как упавший в раковину унитаза недавно купленный, любимый iPhone.

— Весь этот мир будет моим. Моим! Ха-ха-ха!
— Шапку надень.
— Ну, мааааам!

***

— Папочка, а ты можешь мне сказать, что это за слова такие: некомпетентность и безразличие?
— Я без понятии и мне, в общем-то, пох*ю.

***

Студент-ветеринар сдает экзамен:
— Так, теперь скажите, как сделать аборт лошади.
— Ну, вы дали, Михаил Петрович!

Программисты народ потешный. Только у них фраза «Все повисло» означает то же, что и фраза «Все встало».

***

— Петя, ну почему ты за собой совершенно не следишь!
— Маша, понимаешь, я себя ни в чем и не подозреваю.

***

Муж и жена на кухне:
— Милый, вынеси мусор.
— Ай, потом.
— Ну, тогда поешь.
— Ну вот, сразу бы так! Не хочешь нести мусор — поешь!
— Конечно, милый, мусор ведь надо куда-то девать.

— Засунь свое собственное мнение, себе же в ж*пу!
— Я не могу, там уже диплом филологического университета и мечты о будущем.

***

Ночью приснилось – муж храпит. Утром проснулась, да нет все нормально… вроде не замужем.

***

Sunday Times: В Лондоне будут названы 50 взяточников в Администрации российского президента.
Ага, пускай лучше назовут 5 невзяточников.

Россия – страна крайностей. Если морозы, то минус 50, если снег выпал, то обязательно по пояс, если начали пить, то обязательно до посинения, ну а если выборы, то 146%.

***

Рабинович и его жена перед приходом гостей:
— Сара, поставь тот сервиз, только не клади к нему серебряные ложки.
— Милый, ты что, таки думаешь, что гости могут украсть наши ложки?
— Нет, Сара, я уверен, что они могут их узнать.

***

Врaчевaтель и пациент:
2000 до н.э. – Вот, корешок, ешь.
1000 н.э. – Этот корень – магия! Прочти молитву!
1750 г. – Эти молитвы бред, на — выпей микстуру!
1940 г. – Микстура – это шарлатанство! Пей скорее таблетку!
1985 г. – Таблетки малоэффективны, пей лучше антибиотик!
2012 г. – Все эти антибиотики искусственного происхождения, лучше съешь вот этот корешок.

Советы для мужчин:
Прежде чем назвать женщину своей зайкой, хорошенько подумайте, достаточно ли у вас имеется в запасе капусты, и что не менее важно, не подведет ли морковка в самый ответственный момент.

***

Если зайти в интернет пьяным, то протрезвев, утром вы обязательно найдете у себя установленным Яндекс.бар

***

Телефонный разговор:
— Примите инвойс!
— Что?
— ИНВОЙС!!
— ЧТО принять??
— Инна! Ника!! Валерий!!! Оля!!!! Йорик!!!!! Саша!!!!!
— Бл***?! Кто все эти люди?!

Знаете, а ведь от курения бывает всего один существенный вред. Ты вышел покурить, а твои соседи по общежитию съели все пельмени.

***

Вот бывало сидишь в кинотеатре, смотришь фильм, и возникает желание дернуть мышкой, что бы проверить, сколько там времени на полоске до конца осталось.

***

В параллельном мире люди не грабят банки, там банки сами грабят людей… Ой, постойте, это в нашем мире.

Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды
***

Оперативная сводка:
Вчера в 17.00 по местному времени двое неизвестных поймали прохожего, забрали его документы, после чего порвали их. Теперь неизвестных стало трое.

***
-Овощ в помощь!
-А если конкретнее?
– Хрен с тобой…

Дача – это место магии и волшебства. Только здесь семечка – становится подсолнухом, саженец – становится деревцем, а человек становится раком.

***

— Папа, папа, скажи, а откуда я появился?
— Сын, совершенно не важно, откуда ты появился, куда более важно, зачем я туда полез…

***

На прилавках появилась книга: “Все съедобные грибы земли Русской”. Издание второе. Исправленное.

О мужчинах:
Если родился сын, то мужчина стал отцом. Если дочь, папулей.

***

Школа. Второй класс. Учебник русского языка. Конструирование предложений.
(Какая?) (Кто?) привела всех нас в этот (Какой?) лес.

***

— Как вы думаете, профессор, относительно песен современных исполнителей можно применять слово вокал?
— Можно, написав его раздельно.

— Коля, нет ничего невозможного, главное верь в себя!
— Витя, укуси себя за локоть…

***

— Мой папа самый добрый и красивый!
— А мой зато самый умный!
— А мой папа твоему денег много занял!
— А мой папа, эти деньги твоему никогда не отдаст!

***

Человек — единственное создание природы, которое идет спать, тогда, когда он совершенно этого не хочет. И фактически всегда просыпается тогда, когда не выспался.

Nightchild: Продам книги Д. Донцовой. Большая коллекция в твердом и в мягком переплете.
Root: А в рулонах нет?

***

Важно всегда стараться доставить удовольствие своей девушке в постели. Поэтому всегда держи шоколадку где-нибудь поблизости. Например, под подушкой,.

***

— Мне вот любопытно, те кто не берет взяток, то же в своем кабинете вешают портрет президента?
— Нууууу… ты скажешь! Откуда же у таких свой кабинет!

После того, как маленький Петя научился считать, его папа стал раскладывать пельмени в тарелки поровну.

***

Житейская мудрость:
Вроде и квартирку то покупал небольшую, а как жена заставит уборку сделать, так блин пентхаус!

***

— Хочу навсегда уехать из России куда-нибудь, отпустите…
— Да скатертью дорожка!
— Какой скатертью! Асфальт сначала положите с*ки!