Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Честного чиновника можно легко узнать по глазам… по глазам, таким грустным и голодным глазам.

***

Объявление:
Продам всероссийскую базу лохов.
Мавроди.

***

Совет по воспитанию:
Ваши назойливые дети отбились от рук? Тогда попробуйте ногами…

Только на Руси можно услышать:
— Ой, кусочек хорошего асфальта!

***

Объявление:
Предоставляю услуги по предохранению от нежелательных возвращений вашего мужа из командировки. В комплект входит: пиво, разговор у подъезда, вытрезвитель, пятнадцать суток.

***

Новости:
Внимание, из зоопарка Тель-Авива сбежала группа енотов. Всем, кто видел енота в городе, убедительная просьба, в скором порядке заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.

Кастрированный кот Экзарцион категорически не согласен с выражением, что: «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

***

Педофил Петр очень сильно страдал от того, что никак не мог найти в интернете видео подходящего характера. Страдал он до тех пор, пока Госдума РФ не создала открытый постоянно обновляющийся реестр подобных сайтов.

***

— Мама, как мне сохранить хорошие отношения с Васькой?
— Научиться вовремя закрывать рот.

Зоопарк. Зебры.
— Ой, папа, а это лошадка мелированная бегает?
— Лошадь мелированная – это твоя мама Машенька, а в вольере зебра бегает.

***

Велик и могуч русский язык.
Сообщение девушке: «Мне было так хорошо с тобой!»
Ответ: «Не тебе одному!»

***

Заявление британских ученых: «К 2052 году нас будет более 10 миллиардов».
Ну и зачем нам 10 миллиардов британских ученых?

Спросил у своей, что она, мол, на ужин хочет? Сказала: «Удиви меня!». Разбил окно на балконе журнальным столиком… До сих пор сидим голодные.

***

На суде:
— Ксения, в вашей квартире было найдено полтора миллиона евро, откуда?
— Как откуда, на скачках выиграла!

***

— Да, хорошо мы вчера погуляли. После такого даже хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.

Ошеломительный успех второго МММ доказывает, что главная проблема России все-таки не дороги…

***

Сегодня, человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов – зависть.

***

Катя и Петя живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Пети ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособится.

— Мама, хочу айфон последнего поколения!
— ЧТО?! Да кто ты вообще такой! Пошел вон!

***

Жена – это, пожалуй, единственная и неповторимая на всем свете вредная привычка, которая способна бросить тебя сама.

***

Настоящий отпуск – это такой отпуск, к которому ты покупаешь шорты и кепку, а не плитку, шторы и паркет.

Новости:
Торжественное событие, сегодня в Китае заканчивается перепись населения 1905 года.

***

Очень хорошо воспитанный мальчик, упав в канализацию, решил закрыть за собой люк.

***

— Девушка сколько вам лет?
— Шестнадцать.
— Давно стукнуло?
— Нет, три с половиной года назад.

Когда я жил один, все мои вещи валялись неизвестно как на своих местах.
Теперь я женился, и все мои вещи аккуратно лежат неизвестно где.

***

В мире животных:
Собака: меня кормят, поют, дают кров… Наверно, они боги!
Кот: меня кормят, пот, дают кров… Наверное, я бог!

***

Объявление:
Отлично юридически подкованный пенсионер за***бет любую коррумпированную и (или) правительственную организацию, в письменном виде или по телефону, за символическое вознаграждение.

— Ну, что подруга, где сейчас твой?
— Да, пошел, гуляет с собакой, а твой?
— Гуляет собака.

***

Накануне свадьбы думаешь, что лучше просто не бывает. Накануне развода – хуже уже не будет. А по факту, и там, и там ошибаешься.

***

В автомастерской:
— Мастер, скажите, а что это за пункт такой в чеке: «Прокатило на 10 000 рублей»?!
— Что, не прокатило? Ну ладно, вычеркиваем!

Знаете, по-моему, все идет к тому, что очень скоро всеми этими сверхтонкими планшетами и телефонами можно будет без зазрения совести резать колбасу.

***

Народная мудрость:
Каждый раз, убрав в своей комнате, у тебя складывается такое впечатление, что ты начал жизнь заново.

***

Мама объяснила доченьке откуда та взялась.
А папа подслушал разговор и ушел от них.

— Мама, а нам сегодня делали прививки!
— Против чего?!
— Против нашей воли!

***

Если вас бесплатно кормят, поят, учат, лечат и одеваю, и при этом на дворе не коммунизм, значит, на дворе плац.

***

Старики:
— Нынче школа не воспитывает, а «оказывает образовательные услуги»…

— Так ругайте меня, у меня завтра экзамен!
— Дибил – экзамен у тебя был вчера!

***

— Доктор, знаете, я каждый день бегаю в магазин за водкой… Скажите мне честно, я – шопоголик?

***

Заметив зорким глазом, что невеста уже таки в положении, работница ЗАГСа решила спросить согласие только у жениха.

— Вера — способна двигать горы!
— И то правда, колоссальная женщина!

***

История Фродо Бегинса из Властелина Колец – это история каждого женатого мужчины: желание избавится от надоедливого постоянно давящего на психику кольца.

***

— Интересно, а можно пылесосом высосать левый глаз?
— Не знаю, но похоже, что с мозгами у тебя прекрасно получилось.

Программист отрывается от компьютера, идет к холодильнику, видит там записку:
— Дорогой забери в 17 00 сына из сада.
PS: Садик черед дорогу от дома.
PSS: Сын сам тебя узнает.

***

Ребенок двух лет, увидев в парке близнецов, поинтересовался у мамы:
— А где мой такой?!

***

«Осторожно злая собака!» — это ерунда по сравнению с человеческими черепами, нанизанными на частокол.