Анекдоты

Новости:
Торжественное событие, сегодня в Китае заканчивается перепись населения 1905 года.

***

Очень хорошо воспитанный мальчик, упав в канализацию, решил закрыть за собой люк.

***

— Девушка сколько вам лет?
— Шестнадцать.
— Давно стукнуло?
— Нет, три с половиной года назад.

***

Самый счастливый день в жизни каждой девушки – это день свадьбы, ведь только в этот день, девушка сразу знает, что нужно ей надеть.

***

Табличка на воротах особняка:
«Собака не злая, но имеет крайне слабые нервы.»

***

Министр образования РФ лично сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения – отстоял очередь в поликлинику, и только после этого пенсионеры Василий Петрович и Зоя Александровна решились отпустить золотую рыбку.

***

Джентльмены есть и в наше время, милые дамы! Вот, буквально вчера, лично видела, как парень держал зонт над своей девушкой, когда та меняла колесо в его автомобиле.

***

— Доченька, а ты хотела бы братика?
— Да!
— Ну тогда спи!

***

— Здравствуй. Говорить сейчас можешь?
— Могу, лет этак с трех.

***

Новости:
— От же ж, кляти москали!..
— Уважаемые телезрители, вы только что прослушали содержание новой, отредактированной Украинской конституции.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 19, средняя оценка - 4,16)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 4 007  13.07.2012, 11:22  6

Вернуться на главную прикол.ру | 

6 комментариев к “Анекдоты”

Прораб (2012-07-13, 14:27:34) Всего комментариев пользователя: 8944

— Деточка, сколько тебе лет?
— Ну, тринадцать…
— Так, быстренько оделась и вали отсюда!
— …ой, какие мы суеверные…
:mrgreen:

Ответить |
Navigator (2012-07-13, 15:55:28) Всего комментариев пользователя: 23

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу,
кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!

Купилa бaбкa в мaгaзине гaлоши, a коробку ей не дaли. Нести не в чем.
Зaходит онa в aптеку и говорит провизору:
— Доченькa, дaй мне пожaлуйстa кaкую-нибудь коробочку.
Тa без всякой зaдней мысли дaет ей коробку, a нa ней нaписaно «100 презервaтивов».
Едет бaбкa в aвтобусе с коробкой под мышкой. Просто ошaлевший пaссaжир спрaшивaет:
— А нa долго ли вaм бaбушкa этой коробочки хвaтaет?!
— Ой милок, дa кaк нaш дед шоркaет — хоть бы нa неделю хвaтило! ;-)

Ответить |
Lynx (2012-07-13, 19:01:23) Всего комментариев пользователя: 7430

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.
***
«Уберите камеру!» — кричал Дима Билан, когда его избивали камерой от КАМАЗа.
***
Раньше за мной постоянно бегали девушки, но потом я перестал воровать их сумочки…
***
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте прислали её палец.
***
Выпущен первый монгольский планшет. Мелок и тряпочка в комплекте.
***
Трудно говорить с набитым ртом. Особенно, если бьют регулярно.
***
В России начали производить новые баллистические ракеты «Журавль». Министерство Обороны предупреждает: лучше синица в руке, чем «Журавль» в небе.
***
Покупатель обращается к продавцу:
— Обменяй мне твёрдое зло на жидкое.
— Что, что? Не понял.
— И как таких непонятливых в торговле держат? Возьми деньги и дай мне водку!
***
Тяжело быть программис­том.
Приходишь к людям в гости,а тебе сразу показывают­ домашний компьютер и просят разобратьс­я с его проблемами­.
Представля­ю, каково проктолога­м…
***
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х…»
А я ему говорю:
— «Извините, но правильно говорить не «в роте», а «во рту»…

:smile:

Ответить |
Lali (2012-07-13, 23:06:32) Всего комментариев пользователя: 15340

К последнему- Заседание Украинской Рады,встает председательствующий и говорит-
-Шановны депутаты!Сеходня за москалей та жидов размовлять не будемо,бо це есть националистична мова!Шо там третий микрофон?!
-Та я за эколохию!
-Слухаем!
-Шановны депутаты!Шо ж це дилается?!Реки уси повысыхалы,леса уси повырубалы!Нема,хде москаля утопыть,та жида повесить!!!

Ответить |
    * (2012-07-14, 12:20:08) Всего комментариев пользователя: 12587

    И опять таки этот анекдот:

    * * *
    Отправились на рыбалку русский, украинец и еврей. Поймал кто-то из них Золотую Рыбку. Она и говорит: «Три желания на каждого — слишком много, могу выполнить три желания на всех».
    Украинец: «Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного москаля!»
    Русский: «Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла!»
    Еврей: «Рыбка, если ты выполнишь их желания, то мне, пожалуйста, чашечку кофе».

    Ответить |
    Юлия (2012-07-15, 21:43:21) Всего комментариев пользователя: 8017

    Лали, энто все брехня! я тебе отвечаю!мы всех любим, приезжайте в гости! народу на Евро понравилось! :razz:

    Ответить |

Оставьте свой комментарий

:bye:  :good:  :negative:  :scratch:  :wacko:  :yahoo:  B-)  :heart:  :rose:  :-)  :whistle:  :yes:  :cry:  :mail:  :-(  :unsure:  ;-) 
 

Правила постинга на Прикол.ру