Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Реклама:
Наши новые революционные лекарства «Разорин» и «Обдирол» напрочь отобьют у вас желание болеть.

***

Поговаривают, что у ФСБ и ЦРУ 50% сотрудников общие…
Просто другие 50% не в состоянии выучить иностранный язык.

***
Интересный парадокс:
Больше сыра – больше дырок.
Больше дырок – меньше сыра.

Мусульмане не работают в пятницу. Евреи ничего не делают в субботу. Христиане отдыхают в воскресенье. Люди! Придумайте уже такую религию, когда нельзя будет работать в понедельник!

***

Это странное, неловкое чувство, сравнимое с дежавю, когда ты пришел с работы, залез в интернет, а там — ничего нового, потому что ты уже все посмотрел на работе.

***

Коррупция на Руси уже достигла тех размеров, что теперь есть не только партии воров и жуликов, но и «оппозиция» из воров и жуликов…

-Вот есть передачи с рейтингами 12+, 16+, 18+, а вот что такое содержат передачи 6+?!
-Ну, там говорят, что Деда Мороза не существует.

***

Милые женщины! Если у вас нет чего-то дама, украдите это на работе! Вот у меня так появился компьютер, цветок в горшке, два кактуса и муж.

***

Своей жизнью и здоровьем я обязан Филипу Киркорову! В 2009 году, когда я лежал в коме, медсестра включила в палате песню «Самая-самая»… Неожиданно для всех, я поднялся и выключил!

-Колян, слыхал, что конец света на 2039-й год уже перенесли?
-Вот, с*ки, не доживу!

***

Брюнетка и блондинка:
-Мой сын с пяти лет на велосипеде катается. Сейчас ему уже девять.
-Вау! Даже представить себе не могу, как далеко он уже уехал!

***

-Ты что вообще уже! Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
-Но она… Она ведь с фундуком…
-А, ну тогда ладно.

Венеролог:
-Ну милочка, признавайтесь, у кого вы поймали такой букет?
-Эээ… ну… у подруги на свадьбе.

***

-Пешком на работу?! Экономишь на бензине?
-Нет, на спортзале.

***

Ничто так не поднимает настроение по утрам в офисе, как пара-тройка таблеток виагры брошенных в общий кофейник.

Уборщица в туалете Госдумы:
-Что за мужики пошли, ни х*ем, ни страной управлять не могут!

***

-Профессор, в чем заключается разница между телевизионными каналами?
-Пожалуй, не в чем… Хотя нет, в прогнозах погоды!

***

Люди, которые постоянно твердят, что «Пить надо меньше», и люди которые говорят о том, что «Пить надо больше», сходятся хотя бы в одном — пить надо!

-Почему во время инцидента с Берлускони, вся европейская пресса ополчилась на него за связи с женщинами?
-Ну, просто все остальные европейские премьеры предпочитают мужчин.

***

-Алло, это секс по телефону?
-Нет, это налоговая, но мы справляемся не хуже.

***

Новости:
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, после того, как в небе, встречный ТУ-134 побибикал и моргнул им фарами.

На Руси дураки не переводятся… А если и переводятся, то только с повышением.

***

-Сопровождая меня по магазинам, мой муж каждый раз твердит одну и ту же героическую фразу: «Брось меня здесь, а дальше иди одна!»

***

-Петров, вас вызывает начальник.
-Передайте ему, что я приду, как только освобожусь.
-Петров, кончайте шутить у вас пожизненное.

Господь создал обезьяну и труд для того, чтобы потом получился человек. А вот, например, с пингвином Бог не экспериментировал, и поэтому он сразу вышел хорошо.

***

Спор с женщиной заведомо проигрышен:
90% случаев — она права.
10% случаев — ты виноват.

***

-Доктор, а я поправлюсь?
-Да мне, собственно говоря, и самому интересно…

Жизнь она такая: нужно лечь спать тогда, когда не хочешь, чтобы подняться тогда, когда не хочешь, и успеть туда, где быть не хотел бы.

***

Теперь, когда по телевидению будет выступать глава пенсионного фонда, на экранах телевизоров появится квадратик 55+

***

-Добрый вечер, уважаемые слушатели! У нас на часах 21.30 и сегодня 20 декабря 2012 года… Итак, у нас звонок…
-Алло? Радио? Я инкассатор Виктор, скажите, а завтра точно будет конец света?

Выборы в России чем-то напоминают выкуп невесты: все и так знают, что ее выкупят, но обычай есть обычай.

***

В былые времена физики пытались шутить. Теперь же порой кажется, что лирики взялись за запуск ракет.

***

Объяснительная:
«Опоздал на работу по той причине, что шкаф, в котором я обычно ночую, открыли с весьма значительным опозданием».

-Подходите! Покупайте! Только у нас! Обереги от суеверий!

***
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный:
— Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
— Нет, по телевизору!
— Ну вот! Прямой эфир, а я — в трусах!

***

Педант Аркадий Петрович во время пожара решил, что нужно внимательно изучить план эвакуации и… сгорел.

— Что сейчас слушаешь?
— Слушаю, как чайник закипает!
— Обалдеть, и кто поет?
— Хор страдающих молекул.
***

— Как должен называться ЗАГС для геев?
— Дворец сракосочитания

***
Дружба — она такая разная! Вот для меня собака — это четвероногий друг. А для березки в моем дворе она же — трехногий враг.

— До чего дошел прогресс! Бывало, едешь по трассе час-другой, задремлешь за рулем, а потом раз! И подушечка!

***

Новости:
Создатели газового оружия до сих пор ведут дебаты о том, какой вид их оружия эффективнее: газовый ключ или газовая труба.

***

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было принято решение отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу, что пройдет в 2014 году.

-Милый, прости, я случайно дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов, как ты?
-Ничего, спокоен… хоть и обделался.

***

Как-то раз у преподавателя высшей математики пропала собака. Тогда он пообещал пятерку за сессию тому, кто ее найдет. Теперь собачка стала пропадать перед каждой сессией… и по несколько раз.

***

Для того чтобы сохранить мир и покой в семье, нужно терпение, любовь, забота и хотя бы два рабочих компьютера.