Жена:
— Дорогой, сегодня ночью тебе ничего не светит!
Муж:
— А я и в темноте найду!

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
— В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
— Ну как, все было нормально?
— Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

Разговаривают две подруги:
— Чем собираешься летом заниматься?
— До Сочи решила стопом поехать.
— А не страшно?
— Не, все уже продумано, кроме одной вещи
— Какой?
— Как думаешь, если меня насиловать будут, то носки с меня снимут?
— Думаю, что нет…
— О, тогда я деньги в носки спрячу!

Мальчик, воспитанный AVON, для знакомства предлагает девушкам свой пробничек.

Жара… Пляж…
Вдруг — громкий мужской голос:
— Маша, заправь СОСОК!
Половина пляжа повернулась…
Тот же голос, на весь пляж:
— Сосок на надувном матрасе заправь !!!

Есть такая поговорка: «Когда я ем — я глух и нем»… Я конечно, понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!

Одна девушка показывает своей подруге фотки с корпоратива.
— Вот это я смеюсь от анекдота после 1-го стакана Мохито. А это я играю в боулинг после 2-го стакана Мохито. Это я пристаю к парням после 4-го стакана. А это танцую на столе после 6-го стакана.
— А я всегда думала, что мята успокаивает!

— Дорогая, сначала тебе будет больно, а затем приятно.
— Ну хорошо… Только я уже не девственница…
— Дура! Я купил тебе сережки!!!

— Как у тебя с личной жизнью?
— Не спрашивай! Начинается на «П» и заканчивается на «Ц».
— У тебя появился принц?!

Где-то далеко-далеко на просторах Галактики, а, может быть, даже в параллельной Вселенной, у каждого носка есть пара…

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать:
— Мол, люблю, дай да дай!
Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит пареньку:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа — сарафан испачкаю, мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду — комары!
Думала, отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная… Парень снимает портки, ставит девку к елке, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него, и — только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, только и смогла сказать:
— Леший тя надоумил…
И тут из кустов:
— ДА Я И САМ В ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОЕ ВИЖУ!!!

— Милый, я хочу быть, кaк швейцaрские чaсы — исключительной, дорогой, желaнной, и чтобы меня носили нa рукaх!
— Нaдеюсь, ты помнишь, что швейцaрские чaсы никогдa не ломaются?!

Летит самолет, и вдруг пилот начинает хохотать.
— Что случилось? — спрашивает стюардесса.
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал…

Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе. Значит, запись на лечение геморроя проводится по пятницам, с 9. 00. При себе иметь: чистые трусы, вазелин, хирургические перчатки, деньги (750 руб. ) Извини, что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит и не говори «спасибо»…
Всегда рад помочь, братан.

— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Элли.
— Не знаю, — ответил Страшила, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.

Когда Карлсон поел забродившего варенья, он по-другому взглянул на фрекен Бок.

— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расширила вай-фай.

— Ах, это было так хорошо, Олег!
— Я не Олег. Я — Саша!
— Как, разве сегодня не четверг?

— А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну с пеной приготовила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит…

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?

— Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.
— Выгуливать-то все равно придется.
— А че ее выгуливать? Над унитазом выжал, и всего делов — то!

Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит, долго копается в штанах… И говорит:
— Говорил ведь жене: «Берешь — клади на место!»

— А знаешь, братан, Люська — то моя заикаться стала!
— С чего это вдруг?
— Да пошутил я, а она вот, дура, от радости заикой стала. Поехал я по делам за границу на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили… А я возьми да ляпни: «Люсь, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу…»
В ответ какое-то мычание и голос ее: «Я так р-р-рада… «, и связь прервалась. Ну приехал я, а она заикается… Во как обрадовалась, дура!

Немец едет в Московском метро… Душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?
Немец (злобно): Найн, фи похоша на бафарский корофа! Не фертите задом!!!

— 39 лет, а ведёшь себя как ребёнок!
— Ничего подобного!… О, смотри — качельки освободились!

Соберите все грязные носки в доме, постирaйте их, высушите. Сложите вместе с остaльными чистыми носкaми. Тщaтельно перемешaйте. Рaзложите нa полу. Удaлите в мусорное ведро все рвaные носки. Зaтем удaлите в мусорное ведро все носки, не имеющие пaры. Если после этого носков нa полу не остaлось, то … пaсьянс сошелся!

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:
— Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
— Да нет, — говорит, — лица как лица…
— А воздух?!

:lol: :lol: :lol: Рыся!!!Ты превзошла сама себя!!!Умора полнейшая,но Леший из кустов-полный перфект!!!