Анекдоты

Господь создал обезьяну и труд для того, чтобы потом получился человек. А вот, например, с пингвином Бог не экспериментировал, и поэтому он сразу вышел хорошо.

***

Спор с женщиной заведомо проигрышен:
90% случаев — она права.
10% случаев — ты виноват.

***

-Доктор, а я поправлюсь?
-Да мне, собственно говоря, и самому интересно…

***

Женщин создали китайцы:
а) «Кричащая» упаковка
б) Срок годности намного меньше указанного
в) Часто глючат

***

Экономика наша, она как трусы — всегда в одном и том же месте…

***

-Мне вот только одно до сих пор не понятно, как это компания Apple еще не умудрилась запатентовал патентование?

***

-Что на выходные?
-Да вот, думал в запой уйти…
-Ой! Слушай, передавай привет моему тестю, он там живет!

***

На чемпионате мира по вежливости победил Сергей Петрович, алкоголик из Питера, случайно зашедший на соревнования из-за того, что ему не хватало 3 рублей на водку.

***

-Ой, подруги, вот вижу вчера вконтакте и тут бац, сам Бред Питт из Кызыл-Орды «кидает» друга.

***

Белшина выиграла тендер на поставку шин для ФОРМУЛА-1, для ограждения…

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 20, средняя оценка - 3,95)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 4 396  09.09.2012, 23:53  4

Вернуться на главную прикол.ру | 

4 комментария к “Анекдоты”

walK This way (2012-09-10, 00:11:26) Всего комментариев пользователя: 15227

Шлак

Ответить |
Lynx (2012-09-10, 10:50:59) Всего комментариев пользователя: 7430

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова…
А потом там какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины.

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
— Не трясись, — говорю, — я за кетчупом…

СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Cаше!

Купил свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски тискать котов любого цвета !

Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой «L» на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля «ЕХUS».

— Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как — спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер — это что?

Ну почему девушки любят сморщенных шарпеев с семью подбородками, а меня, всего с тремя, — нет?

Поел сыра President, но президентом не стал. Выпил водки Parliament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

Никакой сапёр не идёт по минному полю так, как идёт ночью в туалет человек, у которого живёт кошка или кот…

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент, протирая очки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п… еще на пару месяцев?

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами…

Реклама унитазов в метро: «Санфаянс: толчок для новых идей и решений».

Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека.

Собрали девочку в школу. А по деньгам — как замуж выдали.

:smile:

Ответить |
Noname (2012-09-10, 15:54:42) Всего комментариев пользователя: 0

Про Apple старо как валенки деда Митрофана.

Ответить |
TDV (2012-09-12, 00:07:03) Всего комментариев пользователя: 5594

«На чемпионате мира по вежливости победил Сергей Петрович, алкоголик из Питера» — я таких видел. Иду как-то недавно с работы, еще тепло было. В общем, дышу, отдыхаю… Подхожу к повороту во дворы, на углу остановка, сидит алик (в руках или рядом на скамеечке пустая бутылка из-под вина :!: — заметте, не из-под водяры-пивухи, — вина); уже в возрасте, обшарпанный, но с маркой качества, породистый. Я мимо. Он: молодой человек… я знаю тут где-то должен стоять магазин, магазинчик… такое полуподвальное помещение… по винной продукции. Я знал где этот подвал, постарался соответствовать заявленному уровню воспитания и уважения, и вежливо, без сарказма сказал как найти магазинчик по винной продукции. «Благодарю!» — услышал в ответ я и с приятным чувством пошел домой, немного даже завидуя его настрою, состоянию, намеринию :grin: .

Ответить |

Оставьте свой комментарий

:bye:  :good:  :negative:  :scratch:  :wacko:  :yahoo:  B-)  :heart:  :rose:  :-)  :whistle:  :yes:  :cry:  :mail:  :-(  :unsure:  ;-) 
 

Правила постинга на Прикол.ру