Анекдоты

— До чего дошел прогресс! Бывало, едешь по трассе час-другой, задремлешь за рулем, а потом раз! И подушечка!

***

Новости:
Создатели газового оружия до сих пор ведут дебаты о том, какой вид их оружия эффективнее: газовый ключ или газовая труба.

***

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было принято решение отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу, что пройдет в 2014 году.

***

-В чем суть длительного семейного шоппинга?
-Жена доводит мужа до того состояния, когда он уже согласен на любую вещь за любую цену, лишь бы пойти домой.

***

-Я ведь все шло так хорошо! Я даже начинал планировать семейную жизнь — купил второй джостик.

***

-Я не буду с тобой разговаривать весь вечер!
-Ого! Вот наказала, так наказала!

***

-Доктор, я болен!
-Баян — следующий.

***

Интересно, но:
Маленькие люди позже других узнают, что начался дождь…

***

Говорят, чтобы понять мир, нужно полюбить…
Вот я было полюбил вареники, но для чего мы приходим в этот мир так и не понял.

***

Иногда у меня складывается впечатление, что я овладел тайным приемом Кунг-Фу «смертельное сообщение». Бывало напишу человеку в соцсети — и тишина…

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 21, средняя оценка - 4,14)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 5 865  01.09.2012, 23:07  11

Вернуться на главную прикол.ру | 

11 комментариев к “Анекдоты”

Lynx (2012-09-02, 01:30:15) Всего комментариев пользователя:

Ругаются двое мелких:
— А мой папа — боксёр! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
— Ха! А мой папа — голубой! Знаешь, что ОН с твоим папой сделает?!

Женский футбол — очень увлекательная игра, но только в дождь.

Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком…
Ну всё — всё, убирайте язык назад.

В деревне живет дед-колдун. От всех болезней лечит. Приходит к нему мужик:
— Михалыч, закодируй меня от запоя!
— Так… Снимай штаны… Поворачивайся… Нагибайся…
— Ой! Oй! Что ж ты делаешь, Михалыч!?
— Если еще хоть раз выпьешь, я всей деревне расскажу…

Крошка сын к отцу пришел,
Долго извинялся.
— Папа, я не виноват!
Я предохранялся…

В деревне:
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали … этот… как его? Пиндецит…
— Это че такое?
— Ну, отросток внизу живота.
— Ой, Нинка, как мне тебя жаль…

Онa:
— Приходи сегодня вечером ко мне — пошaлим!
Он:
— А пaпa с мaмой рaзрешит? ?
Онa:
— Не, с мaмой, конечно, не рaзрешит, со мной шалить будешь…

— Маш, ты обижена?
— ДА! Зачем ты вчера показал на мой бюстгальтер и сказал: «Маша, а ты свои наушники забыла!»

Запись в дневнике:
«Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 150 рублей. Спасибо»

— «Скорую» вызывали?
– Да.
– Белая «Газель», выходите, машинка подъехала!

— Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием…
— 讓我走,我求 ;求你

Саша всего-навсего сказал: «Привет!», а Маша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

— Только никаких баб на корабле, они к несчастью.
— Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично Вам во весь свой обаяльник…

— Я такая красивая, ты меня недостоин!
— Давай ты весь свой макияж смоешь, а потом поговорим?!

Зaдaчa:
Мaмa стaрше своего сынa нa 21 год. Через шесть лет онa будет стaрше его в пять рaз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возрaст сынa Х, a возрaст мaмы У. Знaчит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решaем эти 2 простых урaвнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х= -3/4.
Тaким обрaзом, сыну сейчaс минус 3/4 годa, т.е. минус 9 месяцев, a знaчит, пaпa в дaнный момент нaходится нa мaме …

Возвращается муж домой под утро — пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
— Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
— Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину ни встречу — каждая себя предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог…
— Что ты мелешь! Сейчас как дам!

— Дайте мне 99 пирожных.
— Берите уж 100 для ровного счета.
— Куда мне? Обожраться, что ли?

… Ну как бы вам повежливее сказать? … У моего мозга никогда не было такого секса…

В ресторане. У официанта на шее на веревочке висит ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьте себе — несу я вам суп, и тут в него падает муха! Ну, я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно, и гигиенично!
— Понятно, а что это у Вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется, я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!!!

Ответить |
    Artem0723 (2012-09-02, 18:57:14) Всего комментариев пользователя: 0

    — Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием…
    — 讓我走,我求 ;求你(Отпусти меня, я молюсь, прошу тебя)

    Ответить |
TDV (2012-09-02, 17:37:37) Всего комментариев пользователя:

Предпоследний в первом блоке и последний во втором.

Ответить |
Lali (2012-09-02, 18:05:38) Всего комментариев пользователя:

Пойду,обаяльник помадкой намажу… :lol:

Ответить |
    Lynx (2012-09-02, 22:13:18) Всего комментариев пользователя:

    Бонус для тебя:

    Поезд Вильнюс-Москвa. В купе сидят русский и литовец, русский ни словa не понимaет по литовски,
    литовец — ни словa по русски. Едут чaс, двa, три… Русский достaёт бутылку водки и двa стaкaнa,
    нaливaет по полстaкaнa и протягивaет литовцу. Литовец посмотрел нa русского и говорит:
    — Taip ir padvesti galima! (тaк и сдохнуть можно)
    Русский, доливaя:
    — Ну по 200, тaк по 200! :smile:

    Ответить |
      TDV (2012-09-02, 22:57:20) Всего комментариев пользователя:

      :mrgreen: Крутой анекдот! Не запомню, но крутой.

      Ответить |
      * (2012-09-03, 01:21:00) Всего комментариев пользователя:

      Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят «Вау!» и тому подобные возгласы…
      Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят «Бля-а-а-а!»

      http://img.bibo.kz/4086/4086868.JPG

      Ответить |
      Lali (2012-09-03, 16:24:29) Всего комментариев пользователя:

      Спасибо,Рыся! :lol: Когда-то знала,но забыла!В самом деле прикольный анекдот!

      Ответить |
        Lali (2012-09-03, 16:26:23) Всего комментариев пользователя:

        Коллега сейчас продолжение рассказала-Литовец выпил и говорит-Taip ir pratristi galima! (так и обпоноситься можно!),Русский-Ну по 300,так по 300!

        Ответить |
kollector (2012-09-02, 23:02:29) Всего комментариев пользователя:

4 :arrow: ООООЧЕНЬ жизненно :lol: :lol: :lol:

Ответить |
Юлия (2012-09-02, 23:47:42) Всего комментариев пользователя:

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Ответить |

Оставьте свой комментарий

:bye:  :good:  :negative:  :scratch:  :wacko:  :yahoo:  B-)  :heart:  :rose:  :-)  :whistle:  :yes:  :cry:  :mail:  :-(  :unsure:  ;-) 
 

Правила постинга на Прикол.ру