Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
— До чего дошел прогресс! Бывало, едешь по трассе час-другой, задремлешь за рулем, а потом раз! И подушечка!
***
Новости:
Создатели газового оружия до сих пор ведут дебаты о том, какой вид их оружия эффективнее: газовый ключ или газовая труба.
***
После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было принято решение отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу, что пройдет в 2014 году.
***
-В чем суть длительного семейного шоппинга?
-Жена доводит мужа до того состояния, когда он уже согласен на любую вещь за любую цену, лишь бы пойти домой.
***
-Я ведь все шло так хорошо! Я даже начинал планировать семейную жизнь — купил второй джостик.
***
-Я не буду с тобой разговаривать весь вечер!
-Ого! Вот наказала, так наказала!
***
-Доктор, я болен!
-Баян — следующий.
***
Интересно, но:
Маленькие люди позже других узнают, что начался дождь…
***
Говорят, чтобы понять мир, нужно полюбить…
Вот я было полюбил вареники, но для чего мы приходим в этот мир так и не понял.
***
Иногда у меня складывается впечатление, что я овладел тайным приемом Кунг-Фу «смертельное сообщение». Бывало напишу человеку в соцсети — и тишина…
  (Проголосовало - 21, средняя оценка - 4,14) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 5 872
01.09.2012, 23:07
 11 |
Ругаются двое мелких:
— А мой папа — боксёр! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
— Ха! А мой папа — голубой! Знаешь, что ОН с твоим папой сделает?!
Женский футбол — очень увлекательная игра, но только в дождь.
Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком…
Ну всё — всё, убирайте язык назад.
В деревне живет дед-колдун. От всех болезней лечит. Приходит к нему мужик:
— Михалыч, закодируй меня от запоя!
— Так… Снимай штаны… Поворачивайся… Нагибайся…
— Ой! Oй! Что ж ты делаешь, Михалыч!?
— Если еще хоть раз выпьешь, я всей деревне расскажу…
Крошка сын к отцу пришел,
Долго извинялся.
— Папа, я не виноват!
Я предохранялся…
В деревне:
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали … этот… как его? Пиндецит…
— Это че такое?
— Ну, отросток внизу живота.
— Ой, Нинка, как мне тебя жаль…
Онa:
— Приходи сегодня вечером ко мне — пошaлим!
Он:
— А пaпa с мaмой рaзрешит? ?
Онa:
— Не, с мaмой, конечно, не рaзрешит, со мной шалить будешь…
— Маш, ты обижена?
— ДА! Зачем ты вчера показал на мой бюстгальтер и сказал: «Маша, а ты свои наушники забыла!»
Запись в дневнике:
«Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 150 рублей. Спасибо»
— «Скорую» вызывали?
– Да.
– Белая «Газель», выходите, машинка подъехала!
— Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием…
— 讓我走,我求 ;求你
Саша всего-навсего сказал: «Привет!», а Маша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
— Только никаких баб на корабле, они к несчастью.
— Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично Вам во весь свой обаяльник…
— Я такая красивая, ты меня недостоин!
— Давай ты весь свой макияж смоешь, а потом поговорим?!
Зaдaчa:
Мaмa стaрше своего сынa нa 21 год. Через шесть лет онa будет стaрше его в пять рaз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возрaст сынa Х, a возрaст мaмы У. Знaчит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решaем эти 2 простых урaвнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х= -3/4.
Тaким обрaзом, сыну сейчaс минус 3/4 годa, т.е. минус 9 месяцев, a знaчит, пaпa в дaнный момент нaходится нa мaме …
Возвращается муж домой под утро — пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
— Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
— Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину ни встречу — каждая себя предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог…
— Что ты мелешь! Сейчас как дам!
— Дайте мне 99 пирожных.
— Берите уж 100 для ровного счета.
— Куда мне? Обожраться, что ли?
… Ну как бы вам повежливее сказать? … У моего мозга никогда не было такого секса…
В ресторане. У официанта на шее на веревочке висит ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьте себе — несу я вам суп, и тут в него падает муха! Ну, я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно, и гигиенично!
— Понятно, а что это у Вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется, я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!!!
— Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием…
— 讓我走,我求 ;求你(Отпусти меня, я молюсь, прошу тебя)
Предпоследний в первом блоке и последний во втором.
Пойду,обаяльник помадкой намажу… :lol:
Бонус для тебя:
Поезд Вильнюс-Москвa. В купе сидят русский и литовец, русский ни словa не понимaет по литовски,
литовец — ни словa по русски. Едут чaс, двa, три… Русский достaёт бутылку водки и двa стaкaнa,
нaливaет по полстaкaнa и протягивaет литовцу. Литовец посмотрел нa русского и говорит:
— Taip ir padvesti galima! (тaк и сдохнуть можно)
Русский, доливaя:
— Ну по 200, тaк по 200! :smile:
:mrgreen: Крутой анекдот! Не запомню, но крутой.
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят «Вау!» и тому подобные возгласы…
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят «Бля-а-а-а!»
http://img.bibo.kz/4086/4086868.JPG
Спасибо,Рыся! :lol: Когда-то знала,но забыла!В самом деле прикольный анекдот!
Коллега сейчас продолжение рассказала-Литовец выпил и говорит-Taip ir pratristi galima! (так и обпоноситься можно!),Русский-Ну по 300,так по 300!
4 :arrow: ООООЧЕНЬ жизненно :lol: :lol: :lol:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: