Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Муж приходит домой и сталкивается с неожиданным нововведением:
— С этого дня переходим на четкий хозрасчет,- заявляет ему жена. Хочешь пообедать — 20 рублей. Одежду постирать — 15. Ну, а если носки и трусы — 5.
Муж, немного подумав, отвечает жене:
— А теперь послушай меня…Если захочешь мужика в постель, плати 200 рублей. Если на диване — 150. Ну, а на полу — 50.
Довольный ответом, муж укладывается в постель спать. Через минуту появляется жена и дает ему 2000 рублей:
— Давай мой кобель, на все!

***

Истинно талантливый и интересный порнофильм — это такой фильм, на который в очереди толпятся даже гинекологи с тридцатилетним стажем и проститутки.

***

Идет Красная шапочка по лесу, а тут ей навстречу Серый волк. Волк, слегка заигрывая:
— Красная шапочка, а ты куда в такую пору идешь?
— К бабушке.
— Красная шапочка, а что у тебя там в корзине?
— Яйца, Серый волк. Понимаешь, ко мне по дороге много волков приставало…

Хочешь остальное – жми сюда

— Кто Вы?
— Мальчик, я великая добрая фея!
— А почему вы с топором и щипцами?
— Вот видишь, как мало ты знаешь о добрых феях…

***

Заходит Винни Пух к Пятачку и говорит:
— Слушай, тут говорят, что ты никак не можешь жениться. Поэтому я для тебя морскую свинку притащил.
— Винни, Винни, а меня на ней точно не укачает?

***

Все гаишники с нетерпением ждут перемен. Современный жезл регулировщика станет настоящим чудом техники — он будет снабжен лазерной указкой, электрошокером, модной светомузыкой, вибратором, глубоким ректальным термометром и другими жизненно необходимыми компонентами.
Данное устройство будет выпускаться в следующих модификациях: гладкие, ребристые, с большими пупырышками, со вкусом банана, киви и грейпфрута. При этом для удобства введения во всех модификациях на конце будет находиться государственный герб.

Хочешь остальное – жми сюда

Мужик жалуется другу, что не знает, как следует правильно заниматься любовью с женщинами. А главное — как начинать? Друг советует ему:
— Все просто! Когда ляжете вместе в постель, положи свою руку на её живот и скажи: «Детка, я люблю тебя!» А она дальше сама подскажет, что делать.
Так мужик и поступил. Положил руку на живот и нежно произнёс: «Детка, я люблю тебя!».
— Ниже,- прошептала женщина.
— Детка, я люблю тебя!- более старательно повторил он басом.

***

Летит самолет. В салон вбегает растерянная стюардесса и кричит:
— Граждане пассажиры! У кого есть спиртное — сдайте быстрее всё второму пилоту. Из-за критической ситуации, у нас горючее заканчивается.
Тут же в кабину пилотов понесли водку, коньяк и все остальное. Кабина закрылась и воцарилась тишина. Через два часа дверь распахивается настежь и в салон вваливается абсолютно пьяный командир, громко объявляя:
— А сейчас силами экипажа будет дан грандиозный концерт!

***

— Эх, вот у меня дед – настоящий сибиряк. Он на медведя в одиночку ходил! А один раз даже с редким уссурийским медведем поздоровался за руку! И теперь он эту руку вообще не моет. Только смазывает, чистит, болты заменяет…

Хочешь остальное – жми сюда

Умная бабушка, торгующая жареными семечками, обеспечивала себе хороший приток клиентов, подсыпая в семечки кокаин. Сотрудникам милиции удалось выявить этот факт только благодаря голубям, обсуждающим неподалеку квантовую физику и состояние фондового рынка страны.

***

Корабль потерпел крушение. Выжить и добраться до острова удалось лишь американцу, немцу и русскому. Оказались, что на необитаемом острове абсолютно нет еды. Прошло три дня и американец, не выдержав голода, отрезал кусок своей ноги. Все трое поели. Ещё через три дня тоже самое сделал немец.
Через неделю русский достаёт член, присев за кустом. Немец, увидев это, радостно говорит:
— Ох, сегодня будет колбаска!
Русский:
— Ага, счас будет тебе колбаска, по йогурту и спать!

***

Под покровом ночи хитрые крокодилы медленно выползали на пляж и тихо пережёвывали все таблички с надписью «Купаться запрещено!».

Хочешь остальное – жми сюда

Василий припарковал авто у обочины и показал Гене место, где он впервые занимался сексом.
— Это было у того большого дерева, — сказал Василий. — Вот как сейчас помню тот майский день. Мы были безумно влюблены друг в друга! Мы легли у дерева и три часа занимались страстно любовью.
— Это весьма романтично, — ответил Гена.
— Это да. Но все было прекрасно до момента, пока я не увидел, что ее мама находится в двух шагах от нас.
— Кошмар! Что же она сказала, когда увидела, что ты занимаешься сексом с ее дочерью?
— Беее! — ответил Василий.

***

Подходит мужик к другу и говорит:
— Слушай, говорят, что твоя корова может давать в день 100 литров молока? Как такое возможно?
— Легко! Я подхожу к корове и нежно спрашиваю: «Бурёночка, сегодня молоко или говядина?»

***

— Дорогой, а ты смог бы сделать мне кофе с пенкой?
— Конечно, раз плюнуть…

Хочешь остальное – жми сюда

Решил мужик проверить, какие девушки стеснительнее: городские или деревенские… Привел городскую девушку в шикарный ресторан и спрашивает её:
— Что будем есть?
— Эх, я стесняюсь…
— Назови тогда первую букву!
— М…
— Мороженое?
— Да!
Заказали порцию, съела. Он опять спрашивает:
— А что будешь пить?
Повторяется та же история, и она называет букву.
— Ш!
— Шампанское?
— Да!
Выпили они. Заходят в номер отеля. Мужик:
— Что теперь будем делать?
— Я стесняюсь…
— Скажи первые буквы…
— МОЛ!
— Милый, обними любимую?
— Да!
Провел ночь с городской девушкой, а на следующий день пригласил деревенскую.
Приводит он её в тот же ресторан и спрашивает.
— Что есть будешь?
— (Совершенно расхлябанно) Да я стесняюсь!
— Назови тогда первую букву!
— Ммм!
— Мороженое?
— Неееа, мырмышель!
Заказали, она съела.
— Что ты пить будешь?
— Та я стесняюсь…
— Назови первую букву!
— Ш!!!
— Шампанское?
— Неееа, шамогонку!
Заказали выпила.
Приходят они в номер. Мужик:
— Что теперь будем делать?
— Да я стесняюсь…
— Хорошо, скажи мне первые буквы!
— МОЛ!
— Милый, обними любимую?
— Неаааа! Мырмышель обратно лезет!!!

***

Жена спрашивает мужа:
— Милый, а тебе нравятся сейчас мои волосы?
— Да б%ть, особенно в супе!

***

Очень хитрый компьютер во время шахматного матча с известным гроссмейстером Крамником, попадая в трудное положение, на экран выводил жесткое видео с порносайтов.

Хочешь остальное – жми сюда

Учительница вызвала родителей Вовочки и жалуется:
— Это просто кошмар! Ваш сын написал в сочинении, что мы произошли от обезьяны!
— Так и что? Разве он не прав?
— Может быть и прав, но тема сочинения: «Владимир Путин — отец наш родной».

***

Мыслители гламурного общества занялись изучением вопроса: Как модные барышни с длинными ногтями вытирают зад?
В итоге, многие мыслители вплотную подошли к пониманию иного вопроса: Для чего гламурным девушкам так нужны волосатые маленькие собачки?

***

Реклама:
— Вы хотели бы, чтобы после мытья посуды Ваши руки были гладкими и нежными?
— Да, конечно!
— Тогда воспользуйтесь нашим новым средством…
— А у меня уже есть годами проверенное средство «Василий»!
— Как оно Вам помогает?
— Василий – это мой муж! Вот как раз он сейчас на кухне! Благодаря нему мои руки 24 часа в сутки не подвергаются влиянию моющих средств!
— Неужели он сам моет посуду!?
— Нееее, он жрет на полу с газетки.

Хочешь остальное – жми сюда

Главная новость дня!
После просмотра фильма «Аватар» Юрию Лужкову стало настолько стыдно за своё поведение, что он отправился к развалинам посёлка «Речник» и начал просить прощение у последних выживших аборигенов.

***

Мужик никогда не изменял жене, прожив с ней в браке 20 лет. Однажды на Пасху, когда жена поехала в командировку, двое друзей предложили ему оторваться с девчонками в бане. После уговоров мужик, наконец, решил согласиться и поехал с ними.
Только они выехали на дорогу, их машина сразу сталкивается с грузовиком. Все пассажиры погибают, сразу же попадая на небеса. Там их встречает апостол и говорит:
— Так, ребят, вам крупно повезло, ведь у нас на Пасху все попадают в рай. У нас райские просторы огромны, поэтому каждому из вас я выдам средство передвижения, соответствующее количеству прегрешений.
Апостол смотрит в Книгу Бытия и выдает перовому другу мужику за 9478 измен жене горбатого Запорожца. Потом снова глядят в Книгу Бытия, и за 4797 измен жене выдает второму другу ржавую “копейку”. В конце обращается к последнему мужику:
— Так, а тебя что-то тут я не нахожу. Сколько раз изменял жене?
— Ни разу…
— Вот это я понимаю выдержка,- еще раз посмотрев в Книгу Бытия, промолвил апостол.
– Я думал, что такой день не настанет… Для тебя у меня ключи от нового бентли. Держи!
Встречают два друга в раю через неделю своего товарища на бентли. Он сидит в ужасно грустно состоянии и о чем-то думает.
— Что приключилось? Ты в раю на самой классной тачке, на тебя все глядят и завидуют…
— Эх, да встретил я сегодня свою жену здесь…
— Это же классно, теперь будете вместе! Чего грустить?
— Да уж… Чего грустить… Она была на роликах!!!

***

Плывут два мужика по реке в лодке. Вдруг мимо идет катер с пьяным водным лыжником. Фал у лыжника резко обрывается и он тонет. Мужики ныряют под воду, вытаскивают его и начинают активно делать искусственное дыхание с массажем сердца.
Утопленник через пять минут приходит в себя, и тут один мужик кричит второму:
— Слушай, так наш вроде в лыжах же был, а этот-то в коньках!?

Хочешь остальное – жми сюда

Девушка ходит по рынку с тележкой и кричит:
— Чай, кофе, булочки, минет!
К ней подбегает мужик и спрашивает:
— Девушка, а минет сколько у вас стоит?
Девушка отвечает:
— 20 баксов.
Мужик начинает торговаться:
— Ну, давай за 10 баксов!
— Да ты что, за 10 не могу, я ведь на реализации!

***

Для судьбы человек подобен фигурке в тетрисе: она крутит и вертит его лишь для того, чтобы потом хорошенько вставить.

***

Тимошенко, упорно склоняя на свою сторону Тигипко (бронзового призера I-го тура прошедших президентских выборов), пообещала отдать ему пост премьера в случае своей победы, в случае же победы Януковича – пост президента.

Хочешь остальное – жми сюда

В элитном туалете раздается голос из кабинки, с жалобной натугой:
— Эх-х-х… Бли-и-ин, нужно начинать питаться уже нормально.
Голос из соседней кабинки:
— Слушай, мужик, так ты ешь там что ли?!

***

Пациент приходит в себя после наркоза и обращается к врачу:
— Доктор, скажите, вы сумели сохранить мою ногу?
— Да, конечно — она стоит рядом в банке с формалином…

***

Откусывая яблоко, всегда намного приятнее увидеть в нем целого червя, чем его половину.

Хочешь остальное – жми сюда

После страшного перепоя просыпается утром женщина, глаза за мешками еле видно, волосы торчат во все стороны…
Она угрюмо смотрит на себя в зеркало и бормочет:
— Слушай, я тебя не знаю… но я тебя сейчас накрашу.

***

Мужик зашел в парикмахерскую побриться. Парикмахер начинает его брить, и сразу ранит лезвием! Клиент, стиснув зубы, молчит. Парикмахер продолжает брить, и опять ранит лезвием. Клиент снова молчит. И так еще три раз. Когда парикмахер закончил, он решил спросить клиента:
— Простите, а вы у меня раньше не брились?
— Нет, я потерял руку на лесопилке…

***

Новости спорта:
Российская пара не вышла в финал соревнования по спортивным танцам. В течение двух
часов Иван так и не решился пригласить на танец Марию.

Хочешь остальное – жми сюда

Иду как-то я ночью по лесу… дождь жуткий, ветер… ужасно замерз… Вдруг смотрю – пустая машина стоит. Я подошел в окошко посмотрел — там никого. Дверца оказалась открытой, поэтому я залез и сел греться… но машина ни с того, ни с сего поехала… Я в ужасе замер. Тут из тьмы появилась страшная волосатая рука, порулила и исчезла вновь… У меня волосы зашевелились даже в ж@пе… Наконец, впереди деревня показалась и первые дома. Вдруг машина останавливается, в салон залазит мужик и удивленно спрашивает:
— Ты чё тут делаешь?!
— Я вот, еду…
— А%уеть просто! Я толкаю #лять, а он едет!

***

Шесть студентов в выходной день выехали за город. Напились, накурились… После этого договорились, чтобы не залететь после дури, вести себя очень культурно… Тормознули машину.
— Эй, шеф! До города нас подбросишь?
— Хорошо, садитесь…
Спокойно студенты расселись, едут абсолютно молчат. Минут через пять водитель:
— Вы, ребята, травы я смотрю хорошо нашмалялись!
— А как ты, дядя, определил это?
— Ну, вы на переднее сиденье вшестером сели…

***

Удивительные парадоксы эволюции:
Одна обезьяна всегда трусила бананы, и тем самым зарабатывала на пропитание…
Другой обезьяне было ужасно лень это делать, она взяла в руки палку и впоследствии стала человеком…
Третья обезьяна оказалась ещё более ленивой. Она покрасила свою палку в полосочку и стала на перекрёстке… но человеком ей так и не удалось стать…

Хочешь остальное – жми сюда

Женщинам очень приятно, когда их называют кошечками. Вот попробуйте сказать женщине это, и она тут же представит себя изящной, независимой хищницей. Но никак не волосатой, писающей по углам примитивной истеричкой, которая выпрашивает кормежку…

***

Из записей санитара психиатрической поликлиники:
“Сегодня двое самых умных психов начали играть в новую игру «Вырви глаз». Пока НИЧЬЯ 2:2”

***

Мужик заходит в аптеку и кричит:
— Детка, мне пачку презервативов, да побольше!
Юная продавщица покраснела и шепчет мужику:
— Такое нужно на ухо…
Мужик:
— Да ты чё! Мне не на ухо, а на х@й нужно!

Хочешь остальное – жми сюда

Свежее объявление, написанное красными чернилами на дверях заводской проходной:
Уважаемые господа! Товарищи! Граждане! Друзья!
Ну, пожалуйста, скиньтесь по сотне! Возможно, следующий директор завода начнет выплачивать зарплату!

КИЛЛЕР

***

От находчивых создателей журнала «Отдохни» – потрясающая новинка: журнал «Напрягись». Невероятно сложные кроссворды без ответов, лучшие анекдоты на японском в оригинале и, конечно, картинка-загадка для самых маленьких и несмышленых читателей: «Найди 10 тысяч отличий».

***

Два пьяных мужика идут по трассе, поддерживая друг друга. Один говорит другому:
— Я писать очень хочу!
Второй:
— Ну, вон столб, там и пописаешь…
— Ой, я не могу вытащить, помоги.
— Без проблем, сейчас…
Второй мужик сует руку в штаны друга, но попадает в карман. В кармане он нащупывает огурец и с силой вытягивает его.
— Блиииин! Слушай, я, похоже, тебе его оторвал…
— Эх, я так и понял, кровь просто дико хлещет по ногам!

Хочешь остальное – жми сюда

Письмо в редакцию модного женского журнала:
“Дорогая редакция, мы живём в такой глуши, что принцев у нас не бывает.
До наших девок и кони не все доходят…”

***

Лучшее кризисное новшество: на работе теперь, вместо премий, будут выдавать бонусы
— обещание не сокращать в ближайшие месяцы.

***

Закон жизни:
“Если вы приехали из командировки и обнаружили, что квартира идеально чистая, дети делают уроки, жена готовит на кухне, тёща вяжет носки, а собака спит, поджав хвост, знайте — они снова сломали компьютер!”

Хочешь остальное – жми сюда