— Милый, а я похожа на идеальную женщину?
— Да что ты, солнышко! Ты для меня — нечто большее!
— И насколько?
— Килограмм так на 50…
***
Дальнобойщик устроился на работу в ГАИ. Командир отправляет его и более опытного напарника на трассу с радаром, ну чтобы покалымить. Вечером, по возвращении, командир спрашивает:
— Ну и как там у Вас успехи?
Опытный отвечает:
— Да какие к черту успехи, я стою с радаром, а этот придурок сидит в машине и дальним светом всем моргает!
***
В битком набитом автобусе:
— Молодой человек, может вы лучше свою руку в другое место пристроите?
— Девушка, да я бы и с удовольствием, но что-то как-то стесняюсь
В поезде едут русский и негр. Русский сначала достаёт кусок мяса. Негр ему:
— И это мясо. Вот у нас в Африке как завалишь буйвола — вот это мясо!
Русский убрал мясо, и достал сало. Негр тогда:
— И это ты называешь салом. Вот у нас в Африке завалишь бегемота — сало так сало!
Русский снова убирает, и достаёт арбуз и негру сразу:
— Ну что ты вылупился, крыжовник никогда не видел???!!!
***
— Хочу тебя обрадовать, Лиза, — говорит отец своей дочери, — сегодня твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
— Папочка, но я так не хочу расставаться с мамой.
— Да и не надо, доченька, бери ее с собой!
***
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Я вчера была в гостях — и пробовала новую водку…
— Ну и как?
— Ой, лучше и не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!
Приезжают как-то родители навестить сына-студента в общаге. Рано утром стучатся они в дверь его комнаты. Из-за двери раздается сонный голос:
— Кто еще там приперся?!
— А подскажите, Коля Иванов здесь живет?
— Тут, Тут… Ложите его у двери, а я ща оденусь и занесу!
***
Мужчина:
— Вчера уже было подумал, что нашёл свою вторую половинку. Всю ночь мерил — оказалось не моя.
***
Жена говорит мужу за завтраком:
— Милый, зря мы с тобой были категорически против того, что-бы наша дочь сделала себе пирсинг. Ведь с тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне намного легче и удобнее поднимать её в школу!
Идет по улице мужик с ружьём, и встречает старого знакомого. Тот его спрашивает:
— Куда ты идёшь?
— Да так, к своей тёще на день рождения. Подарок вот для нее купил: серьги.
— Ну а для чего ружьё тогда?
— Ну а как же, дырочки то в ушах сделать надо.
***
Возвращается мужик домой с охоты.
— Дорогой, а что это от тебя такой запах?
— Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает. Вижу — беpлога. Ну взял дpын, и давай там шуpовать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил. Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик,а срать не перестаю.
***
«Тоже не плохо» — сказал мужчина, когда попал камнем не в собаку, а в тещю.
Проходит родительское собрание в 4 Б. Училка говорит:
— Вы представляете, захожу сегодня в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке своей писей прямо в рот тычет… Ну а если б он ей в глаз?!
***
В автобусе:
— Девушка, вы сейчас выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, а вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может быть вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина дает бабе пинка, от которого она вылетает из автобуса и кричит:
— С днем рожденья, сука.
***
Плывут вместе на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. Вдруг Наташа видит рыбок в озере.
— Ой поручик, а как бы мне хотелось стать рыбкой!
Ржевский молчит и дальше гребет. Тут Наташа видит чайку.
— Ох поручик, как бы мне хотелось стать чайкой!
Поручик дальше молчит и только хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
— Ах поручик как бы мне хотелось стать лебедем!
Ржевский не выдерживая:
— Раки! Где же РАКИ???!!!
На экзамене студент совершенно не знает ответа ни на один из попавшихся вопросов. Потерявший всякое терпение профессор начинает орать:
— Да ведь вы самый настоящий осел!
Затем он обращается к своему ассистенту говорит:
— Будьте так любезны, принесите мне охапку сена!
Студент не долго думая:
— А мне чашечку кофе, пожалуйста.
***
Новые прокладки от «Олвейз» — теперь выдерживают даже серную кислоту!
***
Молочные продукты сегодня научились делать какие хочешь. Вот, например, совсем недавно в продажу поступил новый йогурт «33 козла».
Из Кама-Сутры… Позиция «Арбалет»: Натянул и улетел
***
Русский турист забегает в жандармерию.
— Там у вас под мостом сексом занимаются!
Жандарм отвечает:
— Ну Вы понимаете, это Франция, страна свободных нравов.
Турист:
— Я понимаю, но там с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут возвращаются:
— Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это просто англичанка.
***
Доктор спрашивает у пожилого пациента:
— Так, теперь расскажите, какова у вас продолжительность совокупления?
— Два часа и 43 минуты.
— Hу батенька, для вашего возраста это великолепный результат! Расскажите подробнее.
— В крайний раз я 40 минут ждал пока он встанет, потом 3 минуты тр@хал, а потом еще 2 часа лежал без сознания…
Стоит на остановке парень. На эту же остановку подходит симпатичная стройненькая девушка-конфетка. Парень, глядя на нее искоса, вполголоса:
— Дааа,… е#@т же ее кто-то….
Девушка тут же оборачивается к нему:
— Что, тоже хочешь?
— ДА!!!….
— Ну, пошли…. Он и тебя вые#@т!!!
***
Приходит на работу мужик с утра весь взъерошенный, потрепанный и уставший. Начальник его и спрашивает:
— Да что с тобой такое случилось-то???
— Я вчера вечером просто конкретно перееб»лся….
— С кем? Как?
— (передразнивая) С кем… Как… Да со второго этажа прямиком в контейнер с мусором…
***
Путём элементарной перестановкой букв из слова Снегурочка может получиться как эпическая «Огнесручка», так и совершенно неполиткорректная Негросучка.
А вот пожелание С Новым Годом путем такой же перестановки букв превращается в обыкновенное брутальное Говно с дымом!
Старшина учит бойца правильно бросать ручную гранату.
— Вот смотри, тут кольцо. Как дернешь, граната зашипит. Тогда и бросай.
(Отходит в сторону.) Ну, теперь тяни за кольцо!
— Шипит!
— Давай бросай!
— Ловите, товарищ старшина!.
***
Купил прапор себе электронные часы. Стоит на улице, смотрит на них, и тут к нему подходит мальчик и спрашивает:
— Дяденька, подскажите, сколько времени?
— Двенадцать раздели на сорок восемь, — говорит прапорщик.
— Дяденька, а сколько это будет?
— Мальчик, давай иди отсюда, я сам полдня делю.
***
Он и она в постели:
— Можно?
— Подожди…
Два часа ночи.
— Маша, можно?
— Подожди…
Шесть часов утра.
— Маша, ну теперь-то можно?
— Подожди ещё…
Десять часов утра.
— Маша! Умоляю тебя! Можно?!
— Ладно… Слезай…
Останавливает мент нарка, а нарк укуренный, да и мент тоже как паук.
мент:-Фамилия?
нарк:-Чья?
мент:-Имя?
нарк:-Чье?
мент:-Чья,Чье….Чья, Чье….Ты что, кореейц что-ли?!
***
Дети с учительницей снялись на фотку. Учительница убеждает всех, чтоб купили себе по фотографии:
— Вы только представьте себе, как это здорово. Вот станете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»
Тут с задней парты раздается такой тихий голосок Вовочки:
— «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»
***
— Я теперь живу исключительно по системе Станиславского.
— Что, в театр устроился?
— Да нет, просто никому «Не верю!»
Проходит лекция на тему «Строение половых органов». Лектор диктует:
— Клитор имеет вэ(V)-образную форму…
И тут одна студентка задает гениальный вопрос:
— Подскажите профессор, а «вэ» – русская?
***
Юная девушка зашла в парфюмерный магазин и просит продавщицу показать ей какие-нибудь хорошие духи.
— Вот, пожалуйста, отличные духи «Оргазм».
— А вот эти как называются?
— «Экстаз».
— Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
***
— Алло, Колян! Это твой сосед звонит! Тут к тебе в квартиру воры забрались! Вещи сейчас выносят!
— Какие именно?
— Тещины диван, чемодан и шубу!
— Тихо!!! Смотри не спугни!!!
Подходит сын к папане и говорит ему:
— Папка а кто такие педерасты?
— Ммм, эээммгммм… Ну понимаешь… Как бы тебе это сказать? Вот помниш 2 года назад я в тюрьме сидел?
— Помню папа.
— Ну так вот, как то раз ко мне подошел мужик здоровенный и говорит: Кореш, дай я засажу тебе на пол-Федора. Сгущенки тебе потом дам, чая, печенья.
— Папа, ну а что дальше было?
— Ну а что дальше, сынок? Засадил он на полного Федора, а ни чая, ни сгущенки так и не дал. Так кто он после всего этого?
***
— Куда девается аист после того, как он приносит ребенка?
— Ясно куда, обратно в штаны.
***
По салону самолёта проходит пилот с парашютом за спиной. Пассажирка у него интересуется:
— А что случилось???
На что пилот отвечает:
— Да так, ничего особенного, просто неприятности на работе.
Мент останавливает студента и тебует чтоб он документы предъявил.
— Та-а-а-ак, значит не работаем…
— Да, не работаем.
— Та-а-а-ак, значит мы денежки государственные прожираем…
— Да, прожираем.
— Та-а-а-ак, значит студенты мы…
— Нет, извините, студент тут только я.
***
— Вовочка, скажи нам, кто такие членистоногие?
— Легко. Это предки пи*докрылых!
***
— А за моей бабулей один некрофил ухаживает!
— И что он делает?
— Да ждет!
Что такое неудачное свидание?
Это когда ты приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с другим
***
Мужчине, конечно, намного проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И потом ему совершенно не важно, кто всю жизнь будет воспитывать сына, поливать дерево и убирать этот дом.
***
Два ковбоя сидят в салуне под газом и один другому говорит подпитым голосом:
— Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114!
— А как это?
— Да понимаешь, пришел я к любовнице, завалились мы с ней на кровать в позицию 69… И тут совершенно неожиданно вернулся с ранчо ее муж и запихнул мне в зад кольт 45!
— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это там бегает у меня в штанах и постоянно свистит?
— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал того милиционера…
***
— Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе ?
— Конечно, можно, но чур, в постели не курить !
***
Вовочка объясняет своему разгневанному отцу, почему он сегодня получил двойку по арифметике:
— Учитель спросил меня, сколько будет дважды три, и я сказал — шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два…
— Так это разве не один х…?
— Вот именно так я ему и сказал.
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 28, средняя оценка - 4,04)
Загрузка...
(Проголосовало - 37, средняя оценка - 4,43)