Проходит лекция на тему «Строение половых органов». Лектор диктует:
— Клитор имеет вэ(V)-образную форму…
И тут одна студентка задает гениальный вопрос:
— Подскажите профессор, а «вэ» – русская?

***

Юная девушка зашла в парфюмерный магазин и просит продавщицу показать ей какие-нибудь хорошие духи.
— Вот, пожалуйста, отличные духи «Оргазм».
— А вот эти как называются?
— «Экстаз».
— Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?

***

— Алло, Колян! Это твой сосед звонит! Тут к тебе в квартиру воры забрались! Вещи сейчас выносят!
— Какие именно?
— Тещины диван, чемодан и шубу!
— Тихо!!! Смотри не спугни!!!

***

Сцена у аптечного киоска:
Парень:
— Подскажите, а какой срок годности у тех презервативов?
Продавец-кавказец:
— Адын раз.

***

Глухая деревня в Смоленской области. На единственную улицу въезжает шикарнейший мэрс. Из него вылезает крутой новый русский, а на встречу ему старушка идет:
— Бабуля! — говорит ей новый русски, — ты помнишь, как во время войны прятала у себя от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
— Конечно же помню, сыночек.
— Так вот бабка, я как раз за телогречкой и приехал.

***

В два ночи к киоску подгребает девочка лет восьми, встает на носочки протягивая деньги продавщице говорит:
— Тетенька, дайте мне, пожалуйста, три бутылки водки!
— (Ошарашено)Девочка! Ты же их даже не унесёшь!
— Ага, вот и я все думаю. Наверно две я здесь е*ану, а одну с собой заберу!

***

Приходит батюшка в публичный дом и заявляет хозяйке:
— Блондинку хочу…
Ему матрона — хозяйка этого заведения отвечает:
— Извините батюшка, но нету сейчас ни одной свободной блондинки, мож кого еще присмотрите?
— Я лучше обожду…
Проходит так минут 15,20,30… Хозяйка глядя на засыпающего попа, поправляет прическу и обширную грудь, трогает батюшку за рукав и говорит:
— Батюшка, а может и я вам понравлюсь, я еще ого-го…
На что батюшка невозмутимо:
— Крокодилов не е*ём…
— Батюшка, как можно, что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня как и Вас Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы…
— Ну раз господь создал — пусть Господь и е*ёт, а я лучше обожду…

***

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, произносит:
— А вот это м-мы сейчас заштри-заштри…
Тут один добрый студент решил ему помочь:
— …хуем.
Тишина в аудитории… Лектор, поправляя рукой галстук:
— Ну кто чем, а я мелом!

***

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, а она в это время книжку читает и вдруг спрашивает меня:
— Спишь?
— Нет — отвечаю я.
— А хочешь?
— Хочу,- говорю я и уже начинаю возбуждаться…
— Ну спи.

***

Вовочка очень быстро входит в спальню и видит как папа натягивает презерватив. Отец засмущавшись нагибается и делает вид, будто он смотрит под кровать.
Вовочка его спрашивает:
— Пап, ты что?
— Да вот сынок, смотрю, кажется, мышь пробежала…
Вовочка выбегает из комнаты и начинает сильно стучать в дверь ванной:
— Мама, беги скорее к отцу, а то он уже мышь тра*ать собрался!

(Проголосовало - 34, средняя оценка - 3,68) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 714  15.12.2010, 6:00  9