Подходит сын к папане и говорит ему:
— Папка а кто такие педерасты?
— Ммм, эээммгммм… Ну понимаешь… Как бы тебе это сказать? Вот помниш 2 года назад я в тюрьме сидел?
— Помню папа.
— Ну так вот, как то раз ко мне подошел мужик здоровенный и говорит: Кореш, дай я засажу тебе на пол-Федора. Сгущенки тебе потом дам, чая, печенья.
— Папа, ну а что дальше было?
— Ну а что дальше, сынок? Засадил он на полного Федора, а ни чая, ни сгущенки так и не дал. Так кто он после всего этого?

***

— Куда девается аист после того, как он приносит ребенка?
— Ясно куда, обратно в штаны.

***

По салону самолёта проходит пилот с парашютом за спиной. Пассажирка у него интересуется:
— А что случилось???
На что пилот отвечает:
— Да так, ничего особенного, просто неприятности на работе.

***

Бабушка трогает лоб у внучка:
— Что-то Ванюшка лобик то у тебя сегодня какой-то горячий!
— Да нет, бабушка, это просто ты остываешь…

***

В парке на скамейке сидит дедок, а напротив него две девчушки, ну в очень-очень коротких юбках.
Дед смотрел-смотрел на все это, потом, вздыхая, произносит:
— М да, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

***

Мужик «снял» бабу, ну а у нее «месячные»
Утром просыпается он с бодуна, уже один, и пытается лихорадочно вспомнить вчерашнее:
— Так, кажется я вчера в кабаке бабу снял?
Посмотрел на руки — все в крови, постель — тоже вся в крови, он в ужасе:
— Убил!
Затем глядя на себя в зеркало:
— И съел!

***

Приехали 3 мужика как-то на зимнюю рыбалку. В общем уселись у лунок, ловят. Половили пару часиков, пора уже выпить. Выпили, потом ещё, ещё… В итоге кончилось. Решили они жребий бросить, кому в деревню за водкой топать. Ну и один из них и пошел… Через 2 часа возвращается, а на месте один мужик другого жарит в попу!
Он им орёт:
— Да вы чё? Совсем охренели!?
А тот что сверху говорит ему:
— Понимаеш, Рамуальдыч решил в свою лунку посмотреть, где там рыба, ну и захлебнулся!
— Так надо было ему просто дыхание изо рта в рот сделать!
— Вот-вот!! С этого как раз всё и началось!

***

Одна девушка говорит другой:
— Мне мой парень сегодня подарил такой роскошный букет! Чувствую, что эти выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку…
— А что, у тебя вазы нет?

***

Проходит конкурс пох@истов.
Сидят американец, немец и русский. Ведущий объясняет правила конкурса:
— Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Но вам должно быть совершенно пох@й…
В общем входит обалденная девушка. Русский совершенно молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать свои штаны. К нему подходит организатор и говорит:
— Вы, я так понимаю, не правильно поняли правила…
— Да мне пох@й!!!

***

Он, она — интимная обстановочка, свечи, всюду разбросанная постель…
— Дорогая, а тебе нравится моя эрекция?
— Ну, конечно, милый, ведь это так красиво…
— Ну, так! Ручная работа!

(Проголосовало - 28, средняя оценка - 4,54) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 544  14.12.2010, 6:00  0