Проходит родительское собрание в 4 Б. Училка говорит:
— Вы представляете, захожу сегодня в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке своей писей прямо в рот тычет… Ну а если б он ей в глаз?!

***

В автобусе:
— Девушка, вы сейчас выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, а вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может быть вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина дает бабе пинка, от которого она вылетает из автобуса и кричит:
— С днем рожденья, сука.

***

Плывут вместе на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. Вдруг Наташа видит рыбок в озере.
— Ой поручик, а как бы мне хотелось стать рыбкой!
Ржевский молчит и дальше гребет. Тут Наташа видит чайку.
— Ох поручик, как бы мне хотелось стать чайкой!
Поручик дальше молчит и только хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
— Ах поручик как бы мне хотелось стать лебедем!
Ржевский не выдерживая:
— Раки! Где же РАКИ???!!!

***

В школе идет урок «Коммунизма». Учительница говорит детишкам:
— Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:
— А почему это ты Мойша не показал?
Мойша ей говорит:
— Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть — то для чего сразу портить отношения…

***

Ловят два рыбака рыбу. У первого рыбака совсем ничего не клюет, а вот у второго клев бешеный, только успевает забрасывать да вытягивать удочку.
Первый спрашивает:
— Друг, подскажи мне на что ловишь?
Второй отвечает:
— Да на таблетки от триппера.
Первый тут же все бросает и мчится в ближайшую аптеку.
— Мне пожалуйста дайте три… даже нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица ему:
— Что, уже поймали?
— Да нет, но место знаю о@уенное.

***

Два рыбака беседуют:
— Я вчера поймал огромного осетра. На плечо закинул его и иду домой.
— Ну и?
— Вдруг из-за кустов — инспектор рыбнадзора!
— Ну а ты?!
— Да быстренько осетра с плеча в карман!!

***

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, и прижимает ухо… Затем встает, и говорит:
— Тут недалеко стадо бизонов. Совсем недавно прошли.
Охотники просто в восторге. Спрашивают его, как догадался?
— Да легко, все ухо в теплом бизоньем говне.

***

Девушка пришла наниматься на работу секретарем.
Руководитель фирмы сразу говорит ей:
— Так, сразу предупреждаю, больше всего в наших сотрудниках мы ценим их инициативность…
Девушка, тут же перебивая его:
— Превосходно! И куда мы идем сегодня вечером?

***

Стало как-то в организме мало места, и собрались все внутренние органы на собрание — решить, кого
удалить. Мозг говорит:
— Всех прошу высказываться.
Встаёт селезёнка:
— Я предлагаю почку удалить — их и так две, место появится.
Мозг (подумав):
— Нет, нельзя, а вдруг вторая почка откажет, мы ж тогда в моче захлебнёмся.
Снова встаёт селезёнка:
— Тогда предлагаю легкое удалить, их так же два, очень много места освободится.
Мозг (подумав):
— Да нет, а вдруг второе лёгкое откажет, так мы ж все задохнёмся нафиг.
Тут встаёт х%й и толкает идею:
— Предлагаю удалить селезёнку!
Мозг:
— Верно, поддерживаю!
Селезёнка:
— Ну кто бы сомневался! Стоит х%ю встать, мозг уже ни х%я не соображает!

***

В роддоме лежит молодая женщина. Только что pодила. К ней подходит акушеpка и говорит:
— Девушка, вам бы поосторожнее с групповым сексом!
— А что такое?
— Понимаете, у вас негp pодился… весь pыжий…а глаза голубые.
— Да?!! Он хоть не лает?
— Hет..
— Ну и слава тебе, Господи…

(Проголосовало - 51, средняя оценка - 4,47) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 457  21.12.2010, 6:00  1