Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Но, по его словам, он всё-таки не местный.

***

Тамада Сидорчук пересмотрел все части «Пилы» и почерпнул оттуда несколько новых конкурсов для свадеб.

***

На производство пузырчатой пленки требуются сотрудники с большой силой воли

Если умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там на вершине.

***

Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чёткое чувство, что он по-крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле, все наоборот…

***

Крайне сложная задача досталась в этом году украинцам: как взять деньги у Германии, купить на них газ у России и при этом не хихикать, называя себя независимым государством.

Борис Акунин, размявшись на «Истории Государства Российского», замахнулся на более масштабный проект и переписывает сейчас Ветхий и Новый Заветы. Работа — поистине гигантская, и потому займет около месяца.

***

Детство – это то самое время, когда еще не умеешь думать матом…

***

Один раз программа «Пока все дома» побывала в гостях у Джигурды и сделала вывод, что у него точно не все дома.

Если девушка говорит, что она не такая, это означает всего лишь, что она такая, только чуточку попозже…

***

Состоятельный человек может одновременно находиться в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.

***

Джеймс Кэмерон рассказал, что в связи с урезанием бюджета следующая серия Аватара будет сниматься в Норильске. Это позволит сэкономить на гриме, т.к. на съемках все и так будут синие.

Мужчины! Зима предоставляет вам шикарную возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!

***

На самом деле, Ленина в Киеве никто не трогал. Он просто прыгал вместе со всеми под лозунг «Кто не скачет – тот москаль!» и поскользнулся.

***

«Да пошёл-ка ты на хрен!» — подумала я и отправила ему смайлик.

Моя жена чем-то напоминает мне Терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль.

***

Женщина приходит к психотерапевту:
— Доктор, мне под сорок, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?

***

— Третий день не хочется работать, что бы это значило?
— Наверное, среда.

Очень приятно все-таки, когда тебя ждут дома — собака радуется, жена гавкает!

***

Сколько же мы хорошего пропустили, ожидая плохое…

***

У тебя из крана на кухне постоянно течёт ржавая вода?
Почувствуй себя президентом России!

Я совсем не алкоголик, просто в этом мире меня ничего больше не заинтересовало

***

Очень приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный…

***

– Давай в цирк сходим.
– Зачем?
– Посмотрим на наши отношения со стороны.

Мой сосед ведет себя так, словно у меня нет дрели.

***

— А какой термин используют врачи для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»?
— Прединфарктный кобелизм.

***

Достучаться до ЕС…

Одиночество — это когда вам на неделе позвонили 5 раз. И это был будильник.

***

Помните. Если человек хочет обидеться, его ничто не остановит!

***

У вас сильная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь, я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. Держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда…

***

Довольно трудно разглядеть в женщине интеллект, когда глубина её декольте в несколько раз превышает длину её юбки.

***

— Ты что, ведешь дневник?
— Я веду ночник!

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек не хочет работать. Мало ли…

***

Все мужики — сволочи! А бывший, сволочь, их главарь!!!

***

В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти — так место всегда найдется.

Российская закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем массивнее кондукторша.

***

— Скажите, а когда именно вы заинтересовались парашютным спортом?
— Честно говоря, когда увидел, что горит и второй двигатель.

***

Если я не могу уснуть, я считаю Хельсингов:
— Ван Хельсинг. Ту Хельсинг. Фри Хельсинг.

В идеале, отцовский ремень должен быть практически как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.

***

— Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— О чем ты говоришь! Ты только дай им винтовку — глаз уже прищурен!

***

Помыл окна. Теперь у меня улица и двор в «HD» качестве.

— А что тебе больше всего нравится в моей внешности?
— Не знаю… Мне все нравится…
— Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
— Слюна…

***

Устроив взрыв, крутые парни в кино спокойно уходят прочь, не оборачиваясь. Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.

***

Если взять и сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.