Я совсем не алкоголик, просто в этом мире меня ничего больше не заинтересовало
***
Очень приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный…
***
– Давай в цирк сходим.
– Зачем?
– Посмотрим на наши отношения со стороны.
***
– Буратино уснул мальчиком в лесу, а проснулся частью бобриной плотины.
***
Быть женщиной крайне тяжело! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.
***
Ладно, давай помиримся уже. Мы ведь оба с тобой виноваты. Особенно ты.
***
Терпеть не могу зиму за то, что одеваешься как капуста, при том выглядишь, как пингвин, но все равно холодно.
***
Очень люблю мужчин, которые умеют грамотно и красиво говорить. Знаю что врут, но хоть слушать приятно.
***
Мужчины такие мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто фигней.
***
Улитка — это такой червяк, который повсюду таскает свою ипотеку.
Анекдоты Просмотров - 10 600 12.12.2013, 23:07 48 |
Это хорошо что Буратино ещё частью бобровой плотины проснулся. А мог бы у туристов под шашлычком или под котелком проснуться. :mrgreen:
:mrgreen: Предпоследний-в точку!!!
штоооО????
штоооО????
штоооО????
Согласен с Лали :mrgreen:
Я самокритичен :roll:
Ути…Как возмутились-то! :lol: Видать,в точку фразочка попала! :mrgreen:
Один лишь очкарик отважился посмотреть правде в глаза!!! :lol:
Оппозиционер, ты! :mrgreen:
може просто подкаблучник?
Что ты сказал, негодник!
Ты поступил некрасиво,
Как последний дамский угодник
Предал рыбалку, гараж и пиво!
Ой… не те мужчины тебе в жизни попадаются!
штоооО????
марионетка!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Это есть солидарность!
Та лааадно…Кто ж вам что запрещает? Я люблю,когда муж рядом.
Рядом,я сказала!!! :x :mrgreen:
штоооО????
Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет…чертям придется собирать чемоданы… С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…
Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!!!
Он:»Сделай бутерброд».
Она делает. Он съедает.
Он:»А можно еще?»
Она:»Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.»
— Мишка, тебе повестка!!! !
— Дык, я же уже отслужил!!!
(Восторженно)- Ну, отслужил — здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!! !
Сделайте разгрузочный день… Не грузите себя !
— Добрый вечер! — сказала белая лошадь.
— Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
— Hу, тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
— Hет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот…
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша…
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парк в этот вечер.
Порвало :mrgreen: спасибо.
«Лоооошаааадь!!!-Чего?-А вот и неправда,говорящих лошадей не бывает…» :mrgreen:
:roll: Ты уловила суть анекдота!
:twisted:
спасибо, я плакал))))))))))))))
-Не волнуйтесь, я же профессионал, — сказал терапевт и написал в моей медицинской карте «Диагноз: сглаз».
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.
«От винта!» — радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончался наркоман Петя
Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.
Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
Про зиму-в точку :grin:
Закономерный финал: Россия покупает снег у Израиля для Олимпиады в Сочи Президент российской лыжной ассоциации прибыл в Тель-Авив для закупки израильских машин по производству снега для олимпиады в Сочи. Получается как в анекдоте, в котором еврей смог продать снег чукче… Жизнь — это лучший анекдот…
Но почему то грустно, я сам над этим задумался, придя в магазин и увидев морковь из Израиля, там у них земли с гулькин нос, у нас такие площади такая земля, в окно выбрось семена моркови, взайдут, без всякой химии. Почему так ТОВАРИЩИ!!!?????????????
Потому что ты сидишь и ноешь.А надо было летом растить морковь
а С ЧЕГО ЭТО Вы взяли что я летом бананы сушил, С поленом разбирайтесь, я с ВАМи на брудершафт не пил тыкать мне. :evil:
Читать чужую переписку—тяшкий грех.А насчет моркови—именно такие же,как и Вы, относительно недавно громче всех вопили,что в магазинах у нас пустые полки.Сейчас там морковь аж из самого Израиля!!Гордиться надо такой страной,как наша.А чтобы погрызть нашу морковку,надо или вырастить её самому,или в крайнем случае купить у бабулек на рынке.Предвосхищая..ээ..Ваши возможные выпады в мою сторону,предупреждаю сразу—бабушки,продающие НАШУ морковь,существуют.
Пока ВЫ мохнатый, онанизмом с бревном занимались, я боевое дежурство в РВСН нес, именно то дежурство, благодаря которому мы в банановую республику не превратились! Знай это!
И прежде чем хамить подумай чего ты стоишь кроме своих понтов, Я молодой человек с ВАМи при встрече как гвоздь ВАС стоя в землю вобью, не по тому что я орел такой, просто я по жизни правильный. Гнидой не был, и под гнилью не прогибался. Извини если что не так!
Илья, успокойся! вспомни те слова, которые сам же мне говорил.У всех есть болезненные моменты. И трудно удержаться, когда на них надавили. Пожалуйста, будь сильнее и выше, я очень тебя прошу. Ты ведь правильный. Помоги и дальше тебя уважать.
Солнышко! Я спокоен как удав, перед заглотом кролика, извини пожалуйста! :oops: что так получилось, я пред всем сообществом прошу прощения, но тварь которая мою страну вогнала в такую ситуацию и над этим умиляется я терпеть не буду.
Ну, я не думаю, что это сделал Мишка лично.
Но ты взрослый мальчик, поступай как знаешь. Доброй ночи, ласковых снов. :razz:
СПАСИБО СОЛНЫШКО!!! :razz:
Ласточка моя пиши в личку Samminin@mail.ru Всех пёсиков прошу ослепнуть! Друзей прошу писать, я В ВАС нуждаюсь!
Хм..Не такой уж я молодой.К защите Родины тоже был причастен,в свое время.А вот к ее распродаже,так называемой,никакого отношения не имею.Если же Вам удастся вогнать гвоздь высотой 181см,и массой 110 кг,таки да,Вы орел.Только из клюва воняет сильно
Существует три степени опьянения.
1-я. Говорят о работе.
2-я. Говорят о женщинах.
3-я. Говорят об армии.
Думаю, причиной, для резких и необоснованных выпадов, стала пятница тринадцатое… :mrgreen:
а о политике?… ил это на трезвую голову, или же это тема для любой степени опьянения?
Мишка, ну не ругайся, плиз! :razz:
А габариты твои впечатляют… :shock:
Чтобы просить об этом, нужно самой не ругаться и не унижать собеседника… даже если имеешь к нему неприязнь.
Да что ты говоришь! Я балдею от твоей наглости! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Ребята, давайте жить дружно!
http://animalbox.ru/wp-content/uploads/2011/02/lunx_lunx1.jpg
:smile:
Поддерживаю. :smile:
http://www.failopomoika.com/forums/monthly_03_2013/user33678/post1021777_img2_1_614c319db1363578c806e24f85ab16e8.jpg
Фото твое симпотное, говорю же — впечатляющий парень. :lol:
А вот название сайта — Файлопомойка — это таки настораживает. :shock:
Жизнь-штука сложная.Иногда и в таком месте можно оказаться
Рысёнца зубочки спрятала,глазки умильные сделала,так и хочется
верить,что коготочки никогда не выпускает! :lol: