Анекдоты

Если девушка говорит, что она не такая, это означает всего лишь, что она такая, только чуточку попозже…

***

Состоятельный человек может одновременно находиться в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.

***

Джеймс Кэмерон рассказал, что в связи с урезанием бюджета следующая серия Аватара будет сниматься в Норильске. Это позволит сэкономить на гриме, т.к. на съемках все и так будут синие.

***

У быдла есть такая особенность: Оно – всегда не ты. Отрадно…

***

Это вовсе не бардак на столе — это асимметричная композиция с элементами драпировки.

***

На заметку.
Хочешь узнать мужчину? — Напои его.
Хочешь узнать женщину? — Разозли её.

***

Новый работник хамит так, словно уже получил зарплату.

***

Моя жена вегетарианка. Но исключительно ради меня иногда нарушает диету — пьет мне кровь, выедает мозг.

***

Запомните, Кинг-Конг особенно опасен в брачный период

***

— Вчера взял и признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
— Не помогло, свадьба через неделю.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 17, средняя оценка - 3,76)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 3 741  18.12.2013, 7:33  6

Вернуться на главную прикол.ру | 

6 комментариев к “Анекдоты”

Юлия (2013-12-18, 09:59:35) Всего комментариев пользователя:

Любимый сказал, что я сокровище… Боюсь спать… вдруг возьмет и где — нибудь закопает!

37-летний отец поздравил свою 42-летнюю дочь с 64-летием своей жены — её мамы…

2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ИШАЧИТЬ или СИНЯЧИТЬ???

В турагентство входит дама за пятьдесят, в шляпе, с болонкой на руках и говорит:
— Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть!
— То есть, билет оформляем в один конец?

Теща подарила зятю два галстука.Вечером он с женой собираются к ней в гости.
<>,-думает он.
Теща открывает дверь, некоторое время разглядывает зятя и злобно шипит:
— Я так понимаю, второй галстук тебе не нравится?!

Из дневника молодого папочки: «Сегодня я понял, что СОН — это круче, чем секс!» )))

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе , грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик: » Позвольте я ваши санки отряхну?»)))

Ответить |
    georg (2013-12-18, 22:25:06) Всего комментариев пользователя: 0

    спасибо Юля , давно так не смеялся.

    Ответить |
Юлия (2013-12-18, 10:00:41) Всего комментариев пользователя:

Интересно, почему никто из спортивных чиновников не догадался включить в состав олимпийской сборной России цыганский табор?
Они же в Сочи непременно бы всё золото взяли!

Ответить |
    VIK (2013-12-18, 20:29:20) Всего комментариев пользователя: 0

    И оно бы исчезло…

    Ответить |
Lynx (2013-12-18, 14:16:49) Всего комментариев пользователя:

На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
— Ну че, епта? И х…ли?
Минута пошла…

Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

Я бы уничтожил весь мир… но я уже в пижамке.

Ответить |
* (2013-12-18, 16:31:03) Всего комментариев пользователя:

*
Эволюция населения острова Манхэттэн:
18 век — краснокожие
19 век — бледнолицые
20 век — черножопые
21 век — узкоглазые

*
Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции:
там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

*
Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго башня падает. Потом второй стреляет, у первого пол стены отваливается. Так воюют 2 недели и вдруг тишина.
С первого замка:
— Эй! Чего не стреляете?
— Так ядро ж у вас!

*
Мужик в сексшопе:
— Покажите мне эту резиновую женщину. А какая дата выпуска?
— Январь.
— Козерог? Ой нет, мне по гороскопу не подходит!

*
Эстонец рассказывает сыну сказку перед сном:
— В тридевятом царстве, в тридесятом государстве во дворце жили-были король и королева. О! Вставай, сыночек, в садик пора!

*
Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб не попадает, руки в брюки… Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все летом.

Ответить |

Оставьте свой комментарий

:bye:  :good:  :negative:  :scratch:  :wacko:  :yahoo:  B-)  :heart:  :rose:  :-)  :whistle:  :yes:  :cry:  :mail:  :-(  :unsure:  ;-) 
 

Правила постинга на Прикол.ру