Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Если девушка говорит, что она не такая, это означает всего лишь, что она такая, только чуточку попозже…
***
Состоятельный человек может одновременно находиться в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.
***
Джеймс Кэмерон рассказал, что в связи с урезанием бюджета следующая серия Аватара будет сниматься в Норильске. Это позволит сэкономить на гриме, т.к. на съемках все и так будут синие.
***
У быдла есть такая особенность: Оно – всегда не ты. Отрадно…
***
Это вовсе не бардак на столе — это асимметричная композиция с элементами драпировки.
***
На заметку.
Хочешь узнать мужчину? — Напои его.
Хочешь узнать женщину? — Разозли её.
***
Новый работник хамит так, словно уже получил зарплату.
***
Моя жена вегетарианка. Но исключительно ради меня иногда нарушает диету — пьет мне кровь, выедает мозг.
***
Запомните, Кинг-Конг особенно опасен в брачный период
***
— Вчера взял и признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
— Не помогло, свадьба через неделю.
   (Проголосовало - 17, средняя оценка - 3,76) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 3 742
18.12.2013, 7:33
 6 |
Любимый сказал, что я сокровище… Боюсь спать… вдруг возьмет и где — нибудь закопает!
37-летний отец поздравил свою 42-летнюю дочь с 64-летием своей жены — её мамы…
2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ИШАЧИТЬ или СИНЯЧИТЬ???
В турагентство входит дама за пятьдесят, в шляпе, с болонкой на руках и говорит:
— Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть!
— То есть, билет оформляем в один конец?
Теща подарила зятю два галстука.Вечером он с женой собираются к ней в гости.
<>,-думает он.
Теща открывает дверь, некоторое время разглядывает зятя и злобно шипит:
— Я так понимаю, второй галстук тебе не нравится?!
Из дневника молодого папочки: «Сегодня я понял, что СОН — это круче, чем секс!» )))
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе , грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик: » Позвольте я ваши санки отряхну?»)))
спасибо Юля , давно так не смеялся.
Интересно, почему никто из спортивных чиновников не догадался включить в состав олимпийской сборной России цыганский табор?
Они же в Сочи непременно бы всё золото взяли!
И оно бы исчезло…
На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
— Ну че, епта? И х…ли?
Минута пошла…
Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.
Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.
Я бы уничтожил весь мир… но я уже в пижамке.
*
Эволюция населения острова Манхэттэн:
18 век — краснокожие
19 век — бледнолицые
20 век — черножопые
21 век — узкоглазые
*
Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции:
там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
*
Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго башня падает. Потом второй стреляет, у первого пол стены отваливается. Так воюют 2 недели и вдруг тишина.
С первого замка:
— Эй! Чего не стреляете?
— Так ядро ж у вас!
*
Мужик в сексшопе:
— Покажите мне эту резиновую женщину. А какая дата выпуска?
— Январь.
— Козерог? Ой нет, мне по гороскопу не подходит!
*
Эстонец рассказывает сыну сказку перед сном:
— В тридевятом царстве, в тридесятом государстве во дворце жили-были король и королева. О! Вставай, сыночек, в садик пора!
*
Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб не попадает, руки в брюки… Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все летом.