Однажды проповедник-миссионер шел по Африканской долине. Вдруг видит: к нему бежит лев! Он, что есть сил начинает убегать от льва, но всё же лев его начинает догонять, тогда проповедник начал молится:
— Боже, дай этому льву сердце христианина!
Бош услышал его молитву, и, когда лев все-таки догнал миссионера, то положил ему лапу на плече, поднес голову к небу и сказал:
— Боже, благослови эту пищу!
* * *
Смотрит как-то геймер фильм. А там по очень темному коридору в заброшенном доме идет девушка. Напряжение накаляется, инрает тревожная музыка, и на этом моиенте геймет не выдерживает и кричит:
— Save’ся, дура пока не поздно! Save’ся!!!
* * *
Стоят рядом голые мальчик и девочка
Девочка
— Дай мне потрогать…
Мальчик:
— Неа, не дам, у себя вон уже оторвала…
Остальное внутри поста
Из леса с бешеной скоростью выбегает Вини Пух. За ним бежит и Пятачок. У обоих такая радость в глазах. Вдруг, слышится треск ломающихся веток, топот… На опушку выбигает ослик Иа с красными глазами, и красной жопой. И кричит:
— Я вам покажу «Хорошо входит и выходит…»!!!!
* * *
Стоят два наркомана под забором. Первый:
— Вась, а почему твоя струйка журчит, а моя нет! Обидно…
— Это потому, что ты мне ссышь на пальто, а я тебе на ботинки!!
* * *
Чапаевцы отбили как-то у белых полустанок. Когда начали осматривать, то Василь Иванович и Петька обнаружили цистерну спирта. Ну, чтобы остальные бойцы не догадались, что это спирт, Петька написал на цистерне С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы плохо знают химию. Наутро уже все были «в стельку» пьяные. Петька растормошив одного и спрашивает:
— Как вы догадались?
— Да очень просто! Искали мы, искали, вдруг смотрим С2Н5(ОН). Попробовали…точно он!!!
Остальное внутри поста
Вини Пух и Пятачок идут 1-го сентября в школу, и как принято на первом уроке их просят написать сочинение: « Как они провели лето». Пятачок говорит Вини:
— Пух, а что нам писать, мы же всё лето занимались тем, что только план курили…
Вини Пух подумал…и говорит:
— Знаешь, а ты пиши вместо слова «курили» – «читали»! Читать всё лето это же очень хорошо…
Ну, они так и сделали. На следующий день учительница читает сочинение Пятачка:
«Проснулся я как-то утром, почитал, пошел умыться, снова почитал, после этого хорошенько почитал, пошел позавтракать, после чего читал до самого обеда, пообедал. Что-то мне спать захотелось, я как обычно перед сном почитал, уснул.
Проснулся, первым делом дочитал книжку. Немного позже пришел Вини Пух. Сразу видно, сегодня хорошенько читал. Ну, мы с ним на балкон пошли, стоим, читаем… Вдруг внизу кричит Иа-Иа : «У вас есть что-то почитать?» А по глазам вижу, что уже начитанный-начитанный, да еще пол букваря за ухом торчит…»
* * *
Мам, а это правда, что ребенок вылазит оттуда, куда попадает сперма мальчика
— Правда, доченька…
— Так что же получается, он мне все зубы выбьет?
* * *
70-летний дед проходит медосмотр. Доктор его осмотрел, он в шоке, говорит:
— Вы в отличной форме, нет даже к чему прицепится, А когда умер ваш отец?
— А кто вам сказал такую чушь! Он не умер, ему 95 лет, и он прекрасно себя чувствует!
— Да? Ну тогда когда умер баш дедушка?
— А кто вам сказал, что он умер? Ему 120 лет, и он на следующей недели женится!
— Что это его на старость лет приспичило?
— Его не приспичило, просто залетел….
Остальное внутри поста
Встречаются три алкоголика. Первый:
— Всё мужики я завязываю! У меня так трясутся руки, что я когда галстук завязываю пятнадцать раз рука соскальзывает.
Второй:
— Я тоже завязываю. Я пока стакан с водой поднесу к роту, практически всё разливается…
Третий:
— А я тем более завязываю. У меня так руки трясутся, что я пока поссу – три раза кончу…
* * *
— Ты представляешь, Иванов пошел купаться с бутылкой водки и утонул.
— Что прям с бутылкой водки???
— Да, но спасатели констатировали, что пил до дна…
* * *
Едет как-то мужик, видит, на обочине девушка голосует. Он притормозил и говорит:
— Подвести?
— О да было бы очень хорошо…
Едут, едут… Мужик типа спрашивает, чем платить будет. Девушка говорит:
— Денег у меня нет, так что сделаю я вам минет…
— Ну давай…
Едет, балдеет, что забылся ,и руки на её уши положил – тащится. Вдруг как врежутся в дерево…
Очнулся в больнице, радостный, что хоть жив остался, глядь на руки, а в руках уши… Он спрашивает у врача:
— Извините, а к сам девушка не поступала без ушей?
— А это та, что с х@ем во рту…
Остальное внутри поста
Два студента сидят за партой. Один под партой играет в 40-сантиметровый теннис. Второй просто опупел.
— Где это ты такое взял?
— Представляешь, я нашел лапу с джином. Вот это он сделал.
— Класс, а можешь и мне дать попользоваться?
— Не вопрос, бери, только он немного глуховатый. Ты погромче проси…
Тот хватает лампу, трет и кричит:
— Дай мне баксы, баксы, баксы!!!
Вдруг ниоткуда падают факсы, факсы, факсы. Он ему отдает лампу, и спрашивает
— А что это за фигня, я же просил баксы…
— Думаешь, я тоже просил 40-сантиметровый теннис???
* * *
Умирает старик, и решил он разделить всё свое имущество между тремя сыновьями. А четвертый сказал:
— Ачишуеть как классно…
* * *
Лежат два полярных медведя. Перед ними изба, оттуда выбегает мужик, пригнул, на него сверху упал снег, и он забежал назад. Один другому:
— А чё мы его не сьели?
— Не волнуйся, завтра выйдет пожирнее…
.Остальное внутри поста
Мужик приходит в бар в расстроенных чувствах. Бармен:
— Что случилось?
— Мой младший сын оказался голубым…
Берет себе бутылку, выпивает, уходит.
На следующий день такая же картина. Бармен:
— Что случилось?
— Представляешь мой средний сын – голубой…
Берет себе опять бутылку, выпивает, уходит…
На третий день вообще нет лица на мужике. Заказывает две бутылки. Бармен в шоке:
— А что на этот раз случилось?
— Представляешь и старший сын тоже голубой…
— Да у вашей семье хоть кто-то спит с женщинами?
Мужик вообще отчаянно:
— Да, жена…
* * *
Сидят три рыбака. Вдруг один вытягивает золотую рыбку. Она:
— Если вы меня выпустите исполню каждому по желанию.
Первый:
— Знаешь рыбка, меня гаишники уже задолбали! Дай мне три мешка с купюрами в сто долларов. Если меня будут останавливать, я сразу буду сотню давать, чтобы отстали.
— Сделано, можешь открыть свой багажник.
Действительно, мужик подбегает до машины, открывает багажник – всё есть!
Второй
— А мне нечего не нужно у меня всё есть…
— А мыши у тебя есть?
— Ну, может где-то, когда-то пробежит…
— Ну, значит возьми эту мааааааленькую мышку. Она всех мышь съест, и сама умрет!
Третий:
— А мне тоже ничего не нужно…
— Ну, а тараканы у тебя есть?
— Ну, может когда-то, где-то и пробежит.
— Ну, значит, возьми этого маааааленького тараканчика. Он всех съест и сам умрет!
Тут первый подбегает к рыбке:
— Эээ, рыбка, забери эти мешки, а лучше дай мне мааааленького гаишника…
* * *
Свадьба. Разговор.
— Ой, такая свадьба…невеста вообще…. даже не знаю на кого похожа ,и куда только жених смотрел…
— Это вы о моей дочери?????
— Ой, если бы я знал, что вы отец этой замечательной девушки, я бы никогда…
— Теперь тебе точно капец!!!! Я её мать…
Остальное внутри поста
Едет Мерседес, в жопу ему врезается Запорожец, оттуда выходит дедушка, з Мерса вылазят четыре амбала, дед:
— Так, друзья, вы притормозили, я в вас врезался, поэтому вы мне должны три штуки баксов..
— Чтооооо?????
— Так, звони старшему…
Один из них набирает номер, слушает, кладет трубу
— Хорошо на тебе три штуки…
— Нееет, ребята, нужно было соглашаться сразу. Теперь гоните мне 10 штук…
— ?????
— опять звони старшему.
Опять звонят…
— Ладно, вот тебе 10 штук…
— Нет…Вот я вижу у вас две телки сидят на заднем сидении, Телок ко мне!
Они опять звонят, передают трубку деду, оттуда голос:
— Папа, йо-ма-йо, мама тебя пол часа за хлебом послала, а ты чем занимаешься?…
* * *
Выходят на улицу стоматолог, патологоанатом и гинеколог. Идут по улице, стоматолог говорит:
— Наконец-то свежий воздух…
Патологоанатом:
— И люди живые…
Гинеколог:
— И лица…лица…
* * *
Мужик возвращается в путешествия с Африки, заходит в бар с обезьянкой на плече. Всем стало интересно, как там в Африке, вдруг один не выдержал:
— Вась, а как там в Африке, какие там бабы?
— Да отстаньте вы…
— Не, ну правда, расскажи…
— Не хочу! Отстаньте.
Вдруг обезьянка на плече говорит:
— Ну… пап…расскажи какие там бабы…
Остальное внутри поста
Подходит как-то Вовочка к папе и спрашивает:
— Пап, а пап, а почему солнце и светит, и греет, а луна только светит, но не греет?
— Отстань сынок, ты что не видишь, что у папы голова болит!
— Не, ну, пап! Ну, я серьезно! Почему так?
— Сынок, отстань…я же ужинаю…
— Ну па-а-а-а-па! Объясни! Солнце светит, и луна тоже светит, солнце греет, но луна нет! Почему?
— Ну, ладно… Ну, ты понимаешь, так повелось! Ну, почему мы, например, руки моем, а ноги нет?
* * *
Плывет мама акула со своим сыном. Мама:
— Вот сынок, сегодня мы будем учиться охотиться на людей.
— Урааа!
— Смотри, подплываешь ты к берегу, делаешь один круг, потом другой круг поближе, потом третий круг вообще близко к людям. И только после этого всего ты нападаешь на того, кто больше понравиться.
— Мам, а зачем? Почему нельзя сразу подплыть и схватить?
— Не, ну, сынок, ты что любишь и гамно в них есть?
* * *
Монастырь Поп сзывает всех монашек на собрание, поставил всех на колени. После этого, вынес большую бочку священной воды и поставил перед всеми. И говорит:
— Сестры мои, те, кто видели мужской половой орган, подойдите и помойте глаза.
Часть поднялась и начала мыть глаза. После этого поп дальше гласит:
— Сестры мои, те, кто держали мужской половой орган, подойдите и помойте руки в священной воде.
Еще одна часть монашек поднялась и пошла мыть руки. После этого только поп начинает говорить, как к нему подбегает одна из монашек и говорит:
— Падре, а можно я помою рот, пока здесь кто-то жопу не помыл?…
Остальное внутри поста
Однажды, отец, уходя в гости, сказал сыну:
— Так сынок, ты остаешься один! Ни за что не заходи в мой кабинет, но если вдруг зайдешь, ни за что не открывай чёрный шкаф, но если вдруг откроешь, ни за что не залезай на верхнюю полку. Если залезешь, ни за что не бери книгу в черной обложке. Если возьмешь, ни за что не читай пятую страницу…
Вернулся… Смотрит – не помогло, не послушал его слов сын.
Как сидел, так и сидит за компьютером.
* * *
Представь на одну секунду, что всех законов нет! И … поймешь, что их в действительности нет!
* * *
Разговор двух подруг:
— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!
Остальное внутри поста
Заходит Вовочка з папой в аптеку и на прилавке с презервативами, презервативы как –то странно рассортированы: по три, по шесть, по двенадцать.
— Папа, а зачем их так сортируют?
— Ну смотри, сынок, вот это где три – это для старшеклассников. Два используются в субботу вечером, а третий в воскресенье утром. Где по шесть, то это для студентов: два используются в пятницу вечером, два в субботу вечером и последних два в воскресенье утром. А по двенадцать – это для женатых. Один используется в январе, второй…
* * *
Мужик заходит на кухню, где его жена готовит ужин. Жена мужу:
— Милый, я сейчас к соседке сбегаю на пять минут, а ты помешивай кашу каждые пол часа.
* * *
Один мужик жалуется другому:
— Представляешь, моя жена каждый день печет пирожки, каждый день!
— Ну и чё ты расстраиваешься???
— Не ну кто-то же их ест…
Остальное внутри поста
Встречаются как-то православный священник, Мула и Равим и начинают спорить о том, кому Бог помогает больше. Православный священник говорит:
— Как-то раз плыву я на пароходе, и начался шторм, я помолился Богу – и вокруг парохода стал штиль, а дальше шторм.
Мула говорит:
— А я летел на самолете, вдруг отказал один двигатель, второй – самолет стал падать, я помолился Богу, и всё пришло в норму, самолет выровнялся.
Равим говорит:
— У меня был случай почище. Иду я по Иерусалиму, вижу, лежит кошелек с деньгами. В субботу деньги трогать нельзя! И что вы думаете, я помолился Богу – у всех суббота, а у меня четверг!
* * *
Встречаются две подруги. Одна другой:
— Представляешь у меня муж – импотент…
— А у меня на 300% импотент!
— Это как же так?
— Представь, полез лампочку вкручивать – упал, сломал себе всё пальцы на руках, да еще и язык прикусил…
* * *
Экзамен. Студент как всегда ничего не знает, лектор не выдерживает, говорит:
— Итак, последний вопрос, если вы отвечаете, ставлю тройку. Можно ли сделать аборт корове?
Парень:
— Можно выйти в туалет?
— Ну, иди.
Студент выбегает из аудитории, спрашивает у одногруппников – никто не знает, выбегает на улицу, видит наркоман на лавочке сидит:
— Слышишь, помоги. Можно ли корове сделать аборт?
— Ну, парень ты попал…
Остальное внутри поста!
Однажды на дороге у Запорожца отказал двигатель, за рулем пенсионер.
Тормози, тормозит машины — ничё. Десять минут, двадцать, час… и вдруг через битых три часа останавливается навороченный Лексус, открывается окно оттуда голос:
— Бать, что дернуть? Мотор запуститься ты мигнешь мне аварийкой я и остановлюсь.
Дед на радостях прицепляется к машине. И вот только начинаться хотя бы какое-то движение Лексуса, его догоняет Мерс, FUK в окно и погнал. Ну, водитель не стерпел этого и начал за ним гнаться.
И тут как тут пост ГАИ — пролетают его. Гаишник бежит к рации и начинает говорить
— Вась, у меня только что ТАКОЕ было. Прикинь, едет Мерс, за ним Лексус, едут километров под 250, но самое интересное: за ними едет Запорожец и мигает аварийкой, чтобы уступили дорогу.
* * *
Штирлиц, как обычно, вечером порол чушь, потом Чушь обиделась, встала и ушла с кровати.
* * *
Заходит убитый наркоман в обычный магазин, и сразу же кричит:
— Эй! Эй, продаватель!
— Извините, но я не продаватель, а продавец!
— Да-а-а?… Так что получается, теперь я покупец?
Остальное внутри поста
Моя семейная жизнь текла спокойно и размеренно. Но все это спокойствие закончилось в один день, я его называю «Чёрный четверг». В этот день, моя любимая супруга, возвращаясь с работы, увидела соседку, которая моет пол на лестничной клетке. А на швабре красуются мои трусы с бабочками, подарок жены на 23 февраля…
* * *
Мама с маленьким сыном пошли в зоопарк:
— Мамочка, это уже горилла?
— Нет, сынок, это еще кассирша…
* * *
Специальное предложение в сети ресторанов Мак-Дональдс:
«С каждым новым тройным Биг–Маком, Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!».
Остальное внутри поста!
Furt: А по-моему, у тебя просто сильно завышена самооценка.
GRAF: Просто ты, наверно, не слышал о высказывании одного очень гениального человека…
GRAF: Он сказал фразу которая навсегда вписалась в историю человечества: «Важно не то, как человек ценит сам себя, а то, как ценят его окружающие».
Furt: Да!? И кто же, этот гений?
GRAF: Я!!!
* * *
Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»
* * *
— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Отстань от ребёнка! Ему же ещё года нет!
Остальное внутри поста!
Когда он вошел в квартиру, он понял: ему здесь не рады. В глазах жены он прочитал неимоверную ненависть, сковорода в ее руках явно на что-то намекала… На душе стало грустно, потому как на часах было 03:00…
* * *
Известный режиссер снял новый фильм ужасов. Он был настолько гениальным, а фильм настолько реалистичным, что уже в первые минуты просмотра в зале невозможно было находиться без противогаза…
* * *
Толстая-претолстая женщина заходит в магазин женской одежды:
— Я хотела бы посмотреть купальник, который бы мне подошел…
Продавщица:
— Вы знаете, я бы тоже хотела его увидеть!
Остальное внутри поста!
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 18, средняя оценка - 4,33)
Загрузка...
(Проголосовало - 15, средняя оценка - 3,47)