Furt: А по-моему, у тебя просто сильно завышена самооценка.
GRAF: Просто ты, наверно, не слышал о высказывании одного очень гениального человека…
GRAF: Он сказал фразу которая навсегда вписалась в историю человечества: «Важно не то, как человек ценит сам себя, а то, как ценят его окружающие».
Furt: Да!? И кто же, этот гений?
GRAF: Я!!!

* * *
Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»

* * *
— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Отстань от ребёнка? Ему же ещё года нет!

* * *
Разговаривают супруги:
— Вот мы живем с тобой уже 15 лет, а я все привыкнуть к тебе не могу. С тобой же на люди стыдно выйти, посмотри на себя. Я всем знакомым, до сих пор говорю, что ты мой двоюродный дядя, – говорит жена.
А муж в ответ:
— Это что, мне приходится врать друзьям, что ты мой брат..

* * *
Идет очередной урок русского языка:
— Петя, у тебя совсем непонятно заканчивается твоё сочинение. В предложении: «Таня Збруева из 3 «В» не дала мне», ты забыл поставить точку, почему? И вообще: «не дала — ЧТО?», не указано.
— Во-первых, Марья Васильевна, то, что не дала мне Танька, это наше с ней дело. А во-вторых, эта история еще не окончена, и точку ставить рано!

* * *
— Красная Шапочка, а куда ты идешь?
— Я иду к бабушке и несу склероз.
— А дай мне попробовать… О, вкусно! А куда ты идешь?

* * *
Он был отличным сапером лишь до того времени, пока не стал думать, что «талант пропить невозможно»!!!

* * *
Два ученика:
— Я на уроки английского языка не хожу. Я это время лучше потрачу на сон.
— Ну да, у тебя дядя в Штатах живет, английский хорошо знаешь, всегда на пять сдаешь!
— Дядя тут не причем, мне сон помогает.
— Причем тут сон.
— Как причем, с английским же пять! Вот думаю еще с географичкой переспать, тогда и по географии пять будет …

* * *
Разговор двух папаш вечером по телефону:
— Привеет! Слушай, а ты сынишке алгебру уже сделал?
— Да!
— Слушай, мне вторую не решить, вышли на e-mail?

* * *
Семейная пара уже в довольно серьезном возрасте. Недавно отметившие 30-лет совместной жизни. Сидят утром завтракают. Супруга смотрит на мужа вздыхает и спрашивает:
— Гена, вот скажи, а твоя любовь ко мне еще не остыла? Ты по-прежнему очень любишь меня?
Любимый супруг раздраженно швыряет ложку в еще недоеденную чашку с кашей, выливает кофе в раковину, и, выходя из кухни, быстро начинает собираться на работу говорит:
— ЕпТ@ваю мать, Галя, ну вот нах@я снова начинать утро со скандала?

Смешные анекдоты на prikol.r

(Проголосовало - 16, средняя оценка - 4,31) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 7 922  02.10.2009, 1:33  2