Едет Мерседес, в жопу ему врезается Запорожец, оттуда выходит дедушка, з Мерса вылазят четыре амбала, дед:
— Так, друзья, вы притормозили, я в вас врезался, поэтому вы мне должны три штуки баксов..
— Чтооооо?????
— Так, звони старшему…
Один из них набирает номер, слушает, кладет трубу
— Хорошо на тебе три штуки…
— Нееет, ребята, нужно было соглашаться сразу. Теперь гоните мне 10 штук…
— ?????
— опять звони старшему.
Опять звонят…
— Ладно, вот тебе 10 штук…
— Нет…Вот я вижу у вас две телки сидят на заднем сидении, Телок ко мне!
Они опять звонят, передают трубку деду, оттуда голос:
— Папа, йо-ма-йо, мама тебя пол часа за хлебом послала, а ты чем занимаешься?…

* * *

Выходят на улицу стоматолог, патологоанатом и гинеколог. Идут по улице, стоматолог говорит:
— Наконец-то свежий воздух…
Патологоанатом:
— И люди живые…
Гинеколог:
— И лица…лица…

* * *

Мужик возвращается в путешествия с Африки, заходит в бар с обезьянкой на плече. Всем стало интересно, как там в Африке, вдруг один не выдержал:
— Вась, а как там в Африке, какие там бабы?
— Да отстаньте вы…
— Не, ну правда, расскажи…
— Не хочу! Отстаньте.
Вдруг обезьянка на плече говорит:
— Ну… пап…расскажи какие там бабы…

* * *

Звонок в квартиру наркомана. Он открывает, там стоит милиция:
— Так гражданин, соседи ругаются, говорят, что у вас тут тряпками паленными воняет, постоянно смех… Чем же вы тут занимаетесь???
— Чем занимаемся,…тряпки жжем, смеемся…

* * *

Наркоман звонит в пожарную службу, и говорит:
— У нас горит дом, девятиэтажный…
— Понятно, как до вас добраться?
— Вы чё прикалываетесь???… На большой красной машине…

* * *

Наркоман жарит мясо, дым столбом. Вдруг звонок в дверь, открывает, а там пожарные.
Наркоман:
— Чё нада??
— Мы пожарные…
— О! Пожарные…пожарьте мне мясо…
— Ты что дурак? Мы не жарим, мы тушим…
— Ну ладно…потушите…

* * *

Муж с женой ругаются.
Жена:
— Ты такая сволочь…ты такой злой…
— Я злой??? Да я твою свекровь люблю больше, чем свою тещу!!!

* * *

Мужик похоронил тещу, тока зарыли, ему птичка на голову бац – серанула. Он:
— Мамо, вы уже там…???

* * *

Сидит три охотника и рассказывают истории. Первый:
— Я однажды завалил лося на целых две тоны!!!
Второй:
— А я в Африке охотился, и там замочил носорога на пять тонн…
Третий
— Да не гони… Таких носорогов не существует!
— Существует!!!!
— Ну ладно, слушайте мою историю. Иду я как-то по лесу и вижу, лось стоит. Я его с ружья бах – наповал. Тут вижу, лесник идет, думаю, заметут, лицензии же нет, бац — и лесника замочил. Поворачиваю голову, смотрю, его жена и дочь стоят, ну, я их тоже завалил. Поворачиваю голову, а тут автобус с туристами – 52 человека!
Слышь ты, скинь пару тонн, а то весь автобус перебью!

* * *

Мужик рассказывает другому как он сходил на охоту:
— Пошел я как-то на охоту с собакой. Собака куда-то убежала. Ходил, ходил, вижу медвежья берлога, я сразу ружье достал, прицелился… Вдруг БАЦ! Мне на спину две лапы…Я оборачиваюсь…И в принципе вижу и знаю, что это Шарик, но срать перестать не могу…

Искренни ваш, вечный юморист Роман Негруца

(Проголосовало - 21, средняя оценка - 4,19) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 950  14.10.2009, 11:31  0