Мужик приходит в бар в расстроенных чувствах. Бармен:
— Что случилось?
— Мой младший сын оказался голубым…
Берет себе бутылку, выпивает, уходит.
На следующий день такая же картина. Бармен:
— Что случилось?
— Представляешь мой средний сын – голубой…
Берет себе опять бутылку, выпивает, уходит…
На третий день вообще нет лица на мужике. Заказывает две бутылки. Бармен в шоке:
— А что на этот раз случилось?
— Представляешь и старший сын тоже голубой…
— Да у вашей семье хоть кто-то спит с женщинами?
Мужик вообще отчаянно:
— Да… жена…

* * *

Сидят три рыбака. Вдруг один вытягивает золотую рыбку. Она:
— Если вы меня выпустите исполню каждому по желанию.
Первый:
— Знаешь рыбка, меня гаишники уже задолбали! Дай мне три мешка с купюрами в сто долларов. Если меня будут останавливать, я сразу буду сотню давать, чтобы отстали.
— Сделано, можешь открыть свой багажник.
Действительно, мужик подбегает до машины, открывает багажник – всё есть!
Второй
— А мне нечего не нужно у меня всё есть…
— А мыши у тебя есть?
— Ну, может где-то, когда-то пробежит…
— Ну, значит возьми эту мааааааленькую мышку. Она всех мышь съест, и сама умрет!
Третий:
— А мне тоже ничего не нужно…
— Ну, а тараканы у тебя есть?
— Ну, может когда-то, где-то и пробежит.
— Ну, значит, возьми этого маааааленького тараканчика. Он всех съест и сам умрет!
Тут первый подбегает к рыбке:
— Эээ, рыбка, забери эти мешки, а лучше дай мне мааааленького гаишника…

* * *

Свадьба. Разговор.
— Ой, такая свадьба…невеста вообще…. даже не знаю на кого похожа ,и куда только жених смотрел…
— Это вы о моей дочери?????
— Ой, если бы я знал, что вы отец этой замечательной девушки, я бы никогда…
— Теперь тебе точно капец!!!! Я её мать…

* * *

Спор двух блондинок.
— Это точно он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдем спросим…
Подходят.
— Скажите, это вы?
— Да, это я.
Одна — другой:
— Я же говорила

* * *

Блондинка прибегает к доктору:
Б: — Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: — Ничего, сейчас всё пройдет. Не волнуйтесь, намажем мазью – и всё пройдет…
Б: — Вы что не понимаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: — Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: — Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: — Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: — Ну, так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня за палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): — Какой именно?!?
Б: (невинно): — Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые…

* * *

— Доктор, я не могу понять – люблю ли я еще своего мужа….
— А почему вы в этом сомневаетесь?
— Потому что, когда я занимаюсь сексом, я думаю далеко не о нем….
— А о ком??…
— О том, с кем сексом занимаюсь…

* * *

Разговор двух бизнесменов. Один спрашивает:
— Как у тебя идут дела?
Второй отвечает:
— Очень плохо. Представляешь, открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
— Ну, и чего же тут плохого?
— Так он все прет!!!!

* * *

— Следи за вещами, Золушка!
— Это почему же так?
— Да потому что твой кучер- крыса!

* * *

Подходит мальчик к ГАИшнику и говорит:
— Дядя, а это не ваш жезл, случайно?
Старшина отвечает грустно:
— Нееет, мальчик. Я свой потерял…

* * *

Попали как-то раз в волчью яму волк, лиса и лось. Сидят день, второй, все уже проголодались. Тут волк и лиса сговариваются съесть лося. Лось всё это дело просек, и говорит:
— Я знаю, что вы хотите со мной сделать. Можно мне последнее желание?…
Волк и лиса подумали и говорят:
— Ну, ладно, говори…
— Мне бывший владелец набил что-то на копыта, какую-то надпись. И я всю жизнь хотел её прочитать, но никак не мог. Можете мне её сказать…
— Хорошо…
Лось поднимает копыта. К ним подходят волк и лиса. Лось как ударит ими в морду каждого. Лиса сразу откинула коньки, волк лежит полу живой и говорит:
— И зачем я туда полез…я же даже читать не могу…

Пост подготовил всегда ваш Роман Негруца=)

(Проголосовало - 21, средняя оценка - 4,19) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 749  15.10.2009, 10:30  0