Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Все никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.
***
Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
– У Вас мальчик, 3800…
Тот, вынимая кошелек:
– Ты смотри! И недорого!
***
С каждой покупкой я всё сильнее начинаю подозревать, что в мире существуют тайные курсы для продавцов, по завязыванию пакетиков, так, что их потом не развяжешь.
***
Это так классно, когда любимый человек встречает тебя около дома с букетом красных роз и огромным мишкой. Хотя откуда мне знать, ведь я парень
***
Однажды тебя накроет сильнейшее отчаяние, ты опустишься до самых низов, твой рассудок поглотит скорбь и печаль. И в этот момент ты начнешь ставить лайки под своими же фотографиями.
***
Нахлебники, которых все любят, — это сыр и колбаса.
***
Утро понедельника. Начальник:
– Глаза-то у тебя такие опухшие и красные. Ты что, пил?
– Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
***
По новой русской народной традиции вместо кошки первым в квартиру запускают перфоратор!
***
– Дорогой, скажи, а тебе нравится моё новое платье?
– Да.
– Но ты даже не взглянул на него!
– Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!..
***
Собираюсь как-то на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
– Ну, как я выгляжу?
– Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!
   (Проголосовало - 14, средняя оценка - 3,36) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 5 419
18.09.2014, 21:34
 12 |
***
Собираюсь как-то на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
– Ну, как я выгляжу?
— на сто баксов в час!
***
Власть у нас бесстрашная и безбашенная.
Но, сцуко, предусмотрительная: перед октябрём на всякий случай отогнали «Аврору»…
***
В одном городке случилась засуха. Лето было в самом разгаре, и городской священник созвал всех горожан утром молиться о дожде. Пришли почти все жители, и весь городок потешался над одним ребёнком, который пришёл с зонтиком.
И каждый смеялся и говорил ему:
— Дурачок, зачем ты притащил с собой зонтик? Потеряешь. Дождя не будет.
Ребёнок сказал:
— А я думал, что если вы помолитесь, дождь пойдёт.
***
В могиле — отдохну! В могиле — высплюсь! Фигушки, до нее еще добраться надо…
***
Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.
***
— Почему звезды отечественного шоу-бизнеса так любят отдыхать за границей?
— Потому что их там никто не знает.
Про могилу мерзость.
Почему это?
Обидно же будет умереть не вовремя!
вспомнилось:
***
Многие умирают слишком поздно, а иные — слишком рано.
.
Умри вовремя: так учит Заратустра.
.
Человек, завершивший путь свой, умирает победоносно.
Такая смерть — наилучшая; лучшей же после нее будет — умереть в борьбе и растратить великую душу.
Слова сильные, только запланировать такое дело разве можно? Про гибель в бою согласен. И то, если понимаешь, что за правое дело.
Фридрих Ницше!
Как говорил Заратустра
«О свободной смерти»
И еще немного от туда же:
________________________
Совершенную смерть показываю я вам; она для живущих становится жалом и священным обетом.
Своею смертью умирает совершивший свой путь, умирает победоносно, окруженный теми, кто надеются и дают священный обет.
Следовало бы научиться умирать; и не должно быть праздника там, где такой умирающий не освятил клятвы живущих!
Так умереть – лучше всего; а второе – умереть в борьбе и растратить великую душу.
Упс, прости Денис, не успела переодеться.
А он не объяснял как понять свой путь и его финал?
Конечно!
Но не забывай, что он был философом,
у которого помутился рассудок, после того как он увидел человека избивающего лошадь!
Но это уже было после…
Надо почитать про него.
***
Написал заявление в полицию на свою бывшую.
Поставил галочку напротив пункта «посадить дерево».
***
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво…
***
Титул «известный блогер» — это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
***
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
***
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?! ! Остальные спросили: — Кому!?!
Звёздока! Ты сегодня в ударе!