Анекдоты

Дорогие женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то губы и глаза можно не красить.

***

Дочка Елены Малышевой пришла на утренник в костюме тромба и остановила хоровод.

***

Папа, послушай! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай «Спаситель ты наш!». Просто кивни.

***

Чиновники Россельхознадзора, которые летали в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации «Самый изящный отпуск за казенный счет».

***

– Фима, я недавно слышал, у вас с Цилей были трения?
– Были, но в хорошем смысле.

***

Раньше, если человек сидел и ни фига на работе не делал, то он только штаны протирал. А сейчас – еще и экран мобильного устройства!

***

По субботам и воскресеньям у многих женщин отдых «all inclusive»: у них всё включено — утюг, пылесос, стиральная машина, духовка,…

***

Из немецкого юмора
Выезжает на перекресток грузовик, смотрит по сторонам. Справа – «Смарт», слева тоже никого…

***

Всегда очень переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.

***

Гражданин Васильев купил жене камасутру, но чтобы особо не напрягаться, вырезал самые неудобные позы.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 22, средняя оценка - 3,64)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 4 395  14.08.2013, 7:57  4

Вернуться на главную прикол.ру | 

4 комментария к “Анекдоты”

* (2013-08-14, 08:52:45) Всего комментариев пользователя:

***
Обычный рабочий день в нашем офисе. Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор. Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору. Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа. Ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет. Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним…

***
— А я порчу снимаю.
— Гадалкой что ли работаешь?
— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

***
— Сейчас в моде трехдневная небритость.
— У парней или у девушек?

***
— Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать и почитать книжки, спеть колыбельную, сказать «Спокойной ночи», поцеловать, погладить спинку, животик, полежать с ними в кровати… и уснуть, нафиг, раньше их!

***
— Что сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Никому не мешаю.

Ответить |
Lynx (2013-08-14, 15:53:26) Всего комментариев пользователя:

Ученики писали диктант. В нём была фраза: «Максим лежал на поле и смотрел на небо». Все написали слово «поле» с большой буквы…
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
— Вовочка, объясни ты этим оболтусам — почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
— Дык если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

Встречаются два приятеля.
— Ну как вчера прошло свидание?
— Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
— Давление?
— Да нет. Муж из командировки.

Механик в автомастерской говорит клиенту:
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
— Вполне возможно… На том перекрёстке нас трое столкнулись.

Жена приходит с сумкой:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: «Мы пришли проверить ваш стояк!»

Медики о дорогах:
— Наши дороги — самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

Ответить |
Юлия (2013-08-14, 20:31:17) Всего комментариев пользователя:

Людей, имеющих большие деньги, милиция либо охраняет, либо разыскивает.

Президент:
— Я подписал сегодня три указа: «О борьбе с бизнесом», «О развитии бедности» и «О поддержке коррупции». Вроде ничего не перепутал?

Не могу не испытывать симпатию к людям, которые мною восхищаются, и вообще люблю людей с хорошим вкусом.

Безумно рада за своего будущего мужа — так удачно женится.))

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.)))

Эту историю рассказал муж.
Был у них в бригаде женатый мужчина,у которого в состоянии алькогольного опьянения случилась связь на стороне.Приходит он домой,начинает снимать штаны,а трусов-то под ними нет!!Жена в крик:
-Где шлялся,паразит??
-Дорогая,ты ошибаешься!У нас на заводе ЧП случилось:слесарь мешалку ремонтировал,а кто-то в это время её включил.Он руку выдернуть успел,но получил травму-кровь фонтаном.Нужно было срочно чем-то перетянуть.Ну не отдам же я рубашку или штаны?Пришлось трусы разодрать и перевязать руку,пока скорая не приедет.Мы так перенервничали,что пришлось выпить с мужиками,чтобы стресс снять….
Жена,как услышала эту душещипательную историю,так сразу прониклась понимаем:да ладно,подумаешь,трусы какие-то.
Своего апофигея ситуация достигла тогда,когда муж,рассказывая историю,снял штаны до конца.Трусы оказались на одной ноге и целые и невредимые упали на пол.Фантазировать дальше не имело смысла и жена отхлестала мужа этими трусами прям по физиономии.

Ответить |
Прораб (2013-08-14, 21:54:27) Всего комментариев пользователя:

Гр-н Васильев — тот ещё жлоб!

Ответить |

Оставьте свой комментарий

:bye:  :good:  :negative:  :scratch:  :wacko:  :yahoo:  B-)  :heart:  :rose:  :-)  :whistle:  :yes:  :cry:  :mail:  :-(  :unsure:  ;-) 
 

Правила постинга на Прикол.ру