— Ивaн-цaревич, собрался-то ты кудa?
— В чисто поле… Выпущу стрелу, кaк отец велел, и в чей двор онa попaдет, та и невестой стaло быть моей станет… на той и женюсь…
— А грaнaту-то к стреле для чего прикрутил?
— Так не хочу я жениться! НЕ-ХО-ЧУ!!

***

Встретились два давших товарища:
— Сёма, я развожусь с женой. Уже полгода она со мной не разговаривает.
— Фима, одумайся! Ну скажи, ты где ещё найдёшь такую супругу?

***

Разговаривают две секретарши:
— Наш шеф так элегантно одевается!
— Да-да… И так быстро раздевается.

***

— Алло, аптека?
— Извините, вы ошиблись номером. Это офис.
— Как!?? Я набирал номер аптеки!
— В некотором смысле вы, безусловно, правы. Здесь полно гондонов, но все же это офис…

***

Из-за халатности сотрудников музея, известная картина Малевича «Черный квадрат» месяц провисела вверх ногами.

***

В еврейском городке жандармы обыскивают дома – ищут мужчин призывного возраста. Старик Рабинович нервно просит семью, чтобы те спрятали его в погребе.
— Чего боятся, в твои-то годы? – пытается успокоить его жена.
— Да? А ты думаешь, что генералы в армии уже никому не нужны?

***

Сестрица Алёнушка — первая девушка, которая доказала, что все мужики – козлы, им достаточно только напиться.

***

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Плохо!
— Что такое?
— Вчера в поликлинике был. Представляешь, пульс 60, давление 120 на 80.
— Так ведь всё в порядке!
— Где там, молодая, красивая врач берёт меня за руку. А у меня и пульс не скачет, и давление не поднимается!

***

Реклама хрена: хрен с растительным маслом, хрен с лимоном, хрен с орехами, хрен с клюквой. Внизу крупным шрифтом: «Какого хрена Вам еще надо?»

***

Утро. Офис. . Сотрудники в спешке двигают мебель, выравнивают все по линейке, выверяют по компасу и т.д. Посредине всего этого хаоса стоит старенькая уборщица со шваброй и испуганно смотрит на все это действо. Долго молчала, а потом спрашивает:
— Милые, вы что переезжаете?
— Да нет, бабуль, мы мебель по фен-шую переставим, и у нас продажи сразу резко вырастут.
— Сынки, давно я тут работаю. До революции ещё полы тут мыла. Так вот в ту пору здесь публичный дом был. Так вот, когда выручка вдруг падала, кровати там не двигали. Шлюх там сразу меняли.

***

Приходит клиент в адвокатскую контору » Брехер — Рабинович- — Лидман -Вайнштейн- Кац и Иванов» и просит, чтобы его делом занимался Иванов.
— Извините, а почему вы не хотите доверить своё дело кому-нибудь из остальных компаньонов компании? — спрашивает его секретарь.
— Знаете, — отвечает мужчина, -у меня как-то больше доверия вызывает хватка человека, который сумел пролезть в ТАКУЮ компанию

***

Идет заседание правительства. Решают, как можно использовать поля после аварии на чернобыльской АЭС.
— Злаковые сеять ни в коем случае нельзя, корнеплоды нельзя тем более…
— А давайте все поля засеем табаком! А на сигаретных пачках напишем: «Минздрав в самый последний раз предупреждает…»

(Проголосовало - 37, средняя оценка - 4,22) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 3 044  16.08.2011, 8:45  7