Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
  (Проголосовало - 20, средняя оценка - 4,20) Загрузка... |
 Фотоприколы
Просмотров - 6 936
09.08.2011, 11:05
 15 |
Вернуться на главную прикол.ру |
мечта задрота :twisted: :twisted: :grin:
у моего грызуна нет коврика
у моего тоже
теперь вы знаете, кто у них их отобрал :twisted:
На изготовление дивана ушло около 2000 ковриков, а стоит это чудо в офисе некоего Марка Уилсона. Фотография сделана в 2006 году… :smile:
Директор просматривая заявку на офисную технику: «Мониторы, клавиатуры, … , коврики для мыши??? Вы что опупели? Вы еще кровати для тараканов закажите!!!»
Вдогонку:
Сидит врач-психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д., плюс что-то еще волочится сзади.
Врач: — Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка! Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет!
Человек отрицательно машет головой.
Врач: — А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала! Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
Врач: Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячок??
Человек: ДОКТОР, ИДИТЕ НА …., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!
***
Шел Программер по болоту и наткнулся вдруг на лягушку.
Та ему и говорит: «Поцелуй меня, я превращусь в прекрасную принцессу и буду тебе женой!»
Программер посмотрел на нее, подумал: «Телок красивых много, а говорящая жаба — ЭТО КРУТО!!!!!» и положил лягушку в карман…
***
Сидят, в общем, три мужика в лодке, рыбу ловят.
Еще ночь, но рассвет уже начинается. Один мужик говорит:
— А вот и Солнышко всходит!
Другой:
— Да, давненько такого сочного восхода не видал!
Третий рыбак, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого — за offtopic, другого — за флуд.
— Да ты что, из ума выжил совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:
— А за оскорбление администратора — бан!!!
***
1) Со слов менеджера:
— Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина:
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу..
***
Звонит любовник любовнице:
— Давай встретимся.
— Давай.
— А где?
— Давай у меня дома.
— А муж?
— А его сейчас нет, он в интернете.
***
Судят сисадмина за убийство.
Судья: Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин: Да я из отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: «Хочешь пенис увеличить?»
:smile:
Смеявшись надорвал живот. Сижу вот теперь, заштопываю :grin:
Брюхо лопнет — наплевать,
Под рубахой не видать… :smile:
Лови продолжение:
Сидит программист, прогамму пишет. День, неделю, месяц пишет, не ест, не спит — пишет. Осталось совсем чуть-чуть, тут звонок в дверь. Открывает — там маленькая такая смерть, с маленькой косой. Он ей:
— Ну, подожди минутку, сейчас допишу и забирай!
Она:
— Спокойно, мужик, я за твоим винчестером.
***
Отец сидит перед компьютером. Тут подходит маленький сын. Спрашивает:
-Папа, а правда, что люди тупеют от компьютера?
-Гы, сынок, лол!
***
— Папа, а что такое СПАМ?
— Ну, представь себе — посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и конфетти!
***
— А у меня друг вчера за пять минут сервер сломал !
— Он что, хакер ?
— Нет, он просто мудак !!!
***
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
***
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового образца. Там же можно
скачать версию для печати.
***
Туркменские хакеры взломали городскую сеть… Троих убило… 220 В — это серьезно!
***
Уже привычная история: врезался «запор» в «Мерседес». В «Мерседесе» надпись на бортовом компьютере: «Обнаружено
новое устройство. Инсталлировать?»
***
В DOOMе дрались депутаты.
***
Успешно продается новая модель мыши для компьютера — с открывашкой для пива.
***
После первой брачной ночи жена Гейтса говорит ему:
— Теперь я поняла, почему ты так назвал свою компанию…
***
Компьютерщик орет на жену:
— Ты изменяла?!
Жена:
— Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
— Нет, лучше сразу скажи! Ты изменяла?
— Да перестань, и в мыслях не было!
— Если узнаю, что изменила — убью!
— Скажи мне, что случилось?
— Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: «Ваш пароль неверный!»
Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?
***
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
— Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
— А на хрена? Я щас и так взломаю…
Брюхо лопнет — наплевать,
Под рубахой не видать… :smile:
Хорошо тому живется
У кого одна нога.
И портошина не рвется
И не надо сапога…
анекдоты больше понравились :mrgreen:
Надеюсь, этот прикол с участием компа тоже понравится:
http://www.youtube.com/watch?v=0p8VpDGAY_U&feature=related
:smile:
спасибо :arrow: и когда же ты работаешь :?: :mrgreen:
Так я в отпуске сейчас, практически до конца сентября. Вот и зависаю здесь в своё удовольствие… :smile: