Как всегда, даже самая привлекательная женщина постоянно сомневается в своей красоте, зато каждый мужик, даже маленький и лысый, всегда неотразим!

***

Милый, ты держишь книгу вверх ногами.
-А ты милая, что – Фрейд?
-Причем тут Фрейд милый?
-А причем тут ноги! Какие у книги могут быть ноги! Еще обвини меня том, я сижу и ей между страниц заглядываю!

***

Дело было у пивного ларька в Одессе.
-Эй, уважаемый, а почему это вы пиво в кружку не доливаете! (прозвучал возмущенный голос)
-Потому, что у нас в ларьке, пиво не разбавляют.

***

Жена спрашивает мужа после рыбалки.
-Сколько поймал, а?
-Меньше чем Витя.
-Так Маша сказала, что он ничего не поймал.
-А я еще удочку потерял.

***

Суд над 80-ти летним стариком. Выносят приговор на 25 лет. И вот на последних словах судьи подсудимый выдает.
-Граждане, спасибо на слове добром, спасибо и на доверии таком, постараюсь его оправдать.

***

-Это Борт 57, база… правый двигатель отказал, закрылки не реагируют, катапульта не срабатывает… Жду указаний…
-Борт 57, это база, прием, повторяйте слово в слово за мной: » Отче нaш… »

***

Объявление:
Пропала собака!
Левая передняя лапка сломана, правое ухо откушено, на заднем бедре выдрана шерсть, хвост вывихнут, хромает, шерсть каштанового цвета, дворняга, отзывается на кличку “Счастливчик”.

***

-Помню, привезли мы свою бабку в город на зиму, и я как то дал ей попробовать энергетический напиток.
-Ну и что?
-Ну и пошла за молоком… В Вологду.

***

Лежат как-то ночью в постели муж и жена…
Тут Жена говорит мужу: Милый, ну возьми же меня!
Муж отвечает: Да спи уже, я никуда не еду!

***

Молодая пара на берегу моря.
Она: Милый, давай поженимся.
Он: Давай.
Долгая пауза, она поворачивается и растерянно смотрит на него.
Она: Милый, а почему же ты молчишь?
Он: Да я и так уже по-моему лишнего наговорил.

(Проголосовало - 24, средняя оценка - 4,08) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 930  06.08.2011, 7:41  5