1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей
***
Утром надо быть особенно осторожным. Одно неловкое движение — и ты снова спишь!
***
Если в семье всего одна жена — она вырастет эгоисткой
***
Есть в России у мужчин такая традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать
***
На шоу «Интуиция» бабушка смогла безошибочно отгадать только проститутку и наркомана
***
Аквалангисты обнаружили на дне Днепра кладбище редких птиц
***
Счастье, это когда предыдущая жопа уже закончилась, а следующая — еще не началась
***
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на темную сторону силы
***
Весной куда не наступи — к деньгам!
***
А у вас вся весна белая!
***
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту в лес, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на поляне в джунглях, застрелил трех жирафов
***
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить
***
На даче. Муж кричит жене:
— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё
надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Кажется, у виагры какое-то другое предназначение
***
Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России
***
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные
***
— Как ты его нашла?
— Как, как. Объявление дала: «Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?»
***
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно
***
— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно. Я вам в лодке постелю
***
Вопрос: Что было бы, если в «Титанике» вместо Ди Каприо
снялся Брюс Уиллис?
Ответ: Он бы всех спас
***
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата»
***
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу…
— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
***
— Почему ты никого не любишь?
— У меня и так хватает проблем
***
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок
***
— Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
— Нет, она была не в сети
***
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: «Представьте, что я ваш начальник!»
***
Китайские палочки — это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки
***
![]() ![]() |
- Моня, ви согласны, шо "весь мир театр"?
- Таки да. То театр абсурда, то театр боевых действий.
* * *
- Господи, а секс без любви - это грех?
- Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех.
* * *
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу, в поход. Лег ночью спать и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
* * *
Одесса. Еврейского мальчика приводят поступать в школу. На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года. Дитя на минутку задумывается и уверенно отвечает:
- Шесть!
Директор:
- А если подумать? Ну, подумай...
Ребенок снова на мгновение зависает - и говорит:
- Честное слово, таки больше не помню... Шесть!
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь.
Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
- Ну, Семочка, и шо это было?!
- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает сынок, - я и правда не помню больше других "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
* * *
Чеченским школьницам разрешили приходить на занятия в хиджабе.
Следующий шаг - разрешить чеченским школьникам приходить в балаклаве.
* * *
В жизни чёрные полосы сменяются белыми тапочками.