Смешные фразы и диалоги. Часть 4

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей

***

Утром надо быть особенно осторожным. Одно неловкое движение — и ты снова спишь!

***

Если в семье всего одна жена — она вырастет эгоисткой

***

Есть в России у мужчин такая традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать

***

На шоу «Интуиция» бабушка смогла безошибочно отгадать только проститутку и наркомана

***

Аквалангисты обнаружили на дне Днепра кладбище редких птиц

***

Счастье, это когда предыдущая жопа уже закончилась, а следующая — еще не началась

***

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на темную сторону силы

***

Весной куда не наступи — к деньгам!

***

А у вас вся весна белая!

***

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту в лес, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на поляне в джунглях, застрелил трех жирафов

***

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить

***

На даче. Муж кричит жене:
— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё
надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Кажется, у виагры какое-то другое предназначение

***

Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России

***

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные

***

— Как ты его нашла?
— Как, как. Объявление дала: «Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?»

***

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно

***

— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно. Я вам в лодке постелю

***

Вопрос: Что было бы, если в «Титанике» вместо Ди Каприо
снялся Брюс Уиллис?
Ответ: Он бы всех спас

***

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата»

***

Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу…
— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

***

— Почему ты никого не любишь?
— У меня и так хватает проблем

***

— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок

***

— Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
— Нет, она была не в сети

***

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: «Представьте, что я ваш начальник!»

***

Китайские палочки — это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки

***

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 18, средняя оценка - 4,11)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 3 991  02.04.2017, 11:59  1

Вернуться на главную прикол.ру | 

Один комментарий к “Смешные фразы и диалоги. Часть 4”

* (2017-04-02, 15:02:49) Всего комментариев пользователя: 12233
* * *
- Моня, ви согласны, шо "весь мир театр"?
- Таки да. То театр абсурда, то театр боевых действий.

* * *
- Господи, а секс без любви - это грех?
- Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех.

* * *
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу, в поход. Лег ночью спать и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

* * *
Одесса. Еврейского мальчика приводят поступать в школу. На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года. Дитя на минутку задумывается и уверенно отвечает:
- Шесть!
Директор:
- А если подумать? Ну, подумай...
Ребенок снова на мгновение зависает - и говорит:
- Честное слово, таки больше не помню... Шесть!
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь.
Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
- Ну, Семочка, и шо это было?!
- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает сынок, - я и правда не помню больше других "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!

* * *
Чеченским школьницам разрешили приходить на занятия в хиджабе.
Следующий шаг - разрешить чеченским школьникам приходить в балаклаве.

* * *
В жизни чёрные полосы сменяются белыми тапочками.

Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру