Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

— Хочу себе такую же работу как у Деда Мороза! Сутки через 364…

***

— Алло, Люся? Я тут это… уже дом построил, дерево посадил…
— Ну приходи.

***

— Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз!!! — кричал мужик, каждое утро ровно в 8 подметая крыльцо соседа.

— Читать газеты сидя на унитазе — довольно разумное решение.
— Почему?
— Да потому, что ты тогда готов совершенно к любым неожиданностям.

***

Занятия в автошколе. Преподаватель:
— Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для того, чтобы отнимать у водителей денежные знаки.

***

— А моя жена решила похудеть, и теперь регулярно ездит верхом.
— Ну и каков же результат?
— Конь уже похудел на целых 10 кило.

Ну вот так всегда… Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон… а потом бац! Сорвался, не сдержался и купил себе… кока-колу и сникерс!

***

Чукча-мать отправляет в Москву в институт свою чукчу-дочь и наставляет:
— Доченька, если тебя захотят отъ$бать, то говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь на каникулы домой, ну мать ее сразу и спрашивает:
— Ну как у тебя дела, дочка? Не отъе$али тебя?
— Нет. Я все сделала, как ты говорили! Трое сразу же отошли, а вот четвертый предложил «сосиску» пожарить…
— И что же?
— Ну что что, жарили мы ее, жарили, потом он достал, и попросил меня попробовать. Я попробовала, сказала ему что сырая, а он тогда ответил: «Давай разворачивайся, будем допекать уже в «духовке»… »

***

В кабинет врача заходит человек, у которого перевязанная рука:
— Доктор, у меня очень сильно болит рука! Может у меня перелом или ушиб…
— А глаза у Вас не болят?
— Нет, только рука…
— А член случаем не болит?!
— Нет доктор! Только рука! А почему вы мне такие глупые вопросы задаёте?
— Понимаете, у меня на двери большими буквами написано — «УРОЛОГ»!

Малахов вместе с Филлипом Киркоровым очень мило общаются в психбольнице.
Главное не надо от туда быстро выпускать Малахова. Пускай себе говорят!

***

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей, когда их небыло дома, сынишка папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, говорил:
— А их нет дома.
— А где они?
— Папа сейчас в тюрьме, а мама — в морге.

***

— Знаешь, Андрей. Я когда встречаюсь с твоей женой, то постоянно радуюсь.
— А чему?
— Да тому, что она не моя жена.

— Милый, а я похожа на идеальную женщину?
— Да что ты, солнышко! Ты для меня — нечто большее!
— И насколько?
— Килограмм так на 50…

***

Дальнобойщик устроился на работу в ГАИ. Командир отправляет его и более опытного напарника на трассу с радаром, ну чтобы покалымить. Вечером, по возвращении, командир спрашивает:
— Ну и как там у Вас успехи?
Опытный отвечает:
— Да какие к черту успехи, я стою с радаром, а этот придурок сидит в машине и дальним светом всем моргает!

***

В битком набитом автобусе:
— Молодой человек, может вы лучше свою руку в другое место пристроите?
— Девушка, да я бы и с удовольствием, но что-то как-то стесняюсь

В поезде едут русский и негр. Русский сначала достаёт кусок мяса. Негр ему:
— И это мясо. Вот у нас в Африке как завалишь буйвола — вот это мясо!
Русский убрал мясо, и достал сало. Негр тогда:
— И это ты называешь салом. Вот у нас в Африке завалишь бегемота — сало так сало!
Русский снова убирает, и достаёт арбуз и негру сразу:
— Ну что ты вылупился, крыжовник никогда не видел???!!!

***

— Хочу тебя обрадовать, Лиза, — говорит отец своей дочери, — сегодня твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
— Папочка, но я так не хочу расставаться с мамой.
— Да и не надо, доченька, бери ее с собой!

***

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Я вчера была в гостях — и пробовала новую водку…
— Ну и как?
— Ой, лучше и не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!

Приезжают как-то родители навестить сына-студента в общаге. Рано утром стучатся они в дверь его комнаты. Из-за двери раздается сонный голос:
— Кто еще там приперся?!
— А подскажите, Коля Иванов здесь живет?
— Тут, Тут… Ложите его у двери, а я ща оденусь и занесу!

***

Мужчина:
— Вчера уже было подумал, что нашёл свою вторую половинку. Всю ночь мерил — оказалось не моя.

***

Жена говорит мужу за завтраком:
— Милый, зря мы с тобой были категорически против того, что-бы наша дочь сделала себе пирсинг. Ведь с тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне намного легче и удобнее поднимать её в школу!

Идет по улице мужик с ружьём, и встречает старого знакомого. Тот его спрашивает:
— Куда ты идёшь?
— Да так, к своей тёще на день рождения. Подарок вот для нее купил: серьги.
— Ну а для чего ружьё тогда?
— Ну а как же, дырочки то в ушах сделать надо.

***

Возвращается мужик домой с охоты.
— Дорогой, а что это от тебя такой запах?
— Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает. Вижу — беpлога. Ну взял дpын, и давай там шуpовать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил. Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик,а срать не перестаю.

***

«Тоже не плохо» — сказал мужчина, когда попал камнем не в собаку, а в тещю.

Проходит родительское собрание в 4 Б. Училка говорит:
— Вы представляете, захожу сегодня в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке своей писей прямо в рот тычет… Ну а если б он ей в глаз?!

***

В автобусе:
— Девушка, вы сейчас выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, а вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может быть вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина дает бабе пинка, от которого она вылетает из автобуса и кричит:
— С днем рожденья, сука.

***

Плывут вместе на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. Вдруг Наташа видит рыбок в озере.
— Ой поручик, а как бы мне хотелось стать рыбкой!
Ржевский молчит и дальше гребет. Тут Наташа видит чайку.
— Ох поручик, как бы мне хотелось стать чайкой!
Поручик дальше молчит и только хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
— Ах поручик как бы мне хотелось стать лебедем!
Ржевский не выдерживая:
— Раки! Где же РАКИ???!!!

На экзамене студент совершенно не знает ответа ни на один из попавшихся вопросов. Потерявший всякое терпение профессор начинает орать:
— Да ведь вы самый настоящий осел!
Затем он обращается к своему ассистенту говорит:
— Будьте так любезны, принесите мне охапку сена!
Студент не долго думая:
— А мне чашечку кофе, пожалуйста.

***

Новые прокладки от «Олвейз» — теперь выдерживают даже серную кислоту!

***

Молочные продукты сегодня научились делать какие хочешь. Вот, например, совсем недавно в продажу поступил новый йогурт «33 козла».

Из Кама-Сутры… Позиция «Арбалет»: Натянул и улетел

***

Русский турист забегает в жандармерию.
— Там у вас под мостом сексом занимаются!
Жандарм отвечает:
— Ну Вы понимаете, это Франция, страна свободных нравов.
Турист:
— Я понимаю, но там с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут возвращаются:
— Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это просто англичанка.

***

Доктор спрашивает у пожилого пациента:
— Так, теперь расскажите, какова у вас продолжительность совокупления?
— Два часа и 43 минуты.
— Hу батенька, для вашего возраста это великолепный результат! Расскажите подробнее.
— В крайний раз я 40 минут ждал пока он встанет, потом 3 минуты тр@хал, а потом еще 2 часа лежал без сознания…

Стоит на остановке парень. На эту же остановку подходит симпатичная стройненькая девушка-конфетка. Парень, глядя на нее искоса, вполголоса:
— Дааа,… е#@т же ее кто-то….
Девушка тут же оборачивается к нему:
— Что, тоже хочешь?
— ДА!!!….
— Ну, пошли…. Он и тебя вые#@т!!!

***

Приходит на работу мужик с утра весь взъерошенный, потрепанный и уставший. Начальник его и спрашивает:
— Да что с тобой такое случилось-то???
— Я вчера вечером просто конкретно перееб»лся….
— С кем? Как?
— (передразнивая) С кем… Как… Да со второго этажа прямиком в контейнер с мусором…

***

Путём элементарной перестановкой букв из слова Снегурочка может получиться как эпическая «Огнесручка», так и совершенно неполиткорректная Негросучка.
А вот пожелание С Новым Годом путем такой же перестановки букв превращается в обыкновенное брутальное Говно с дымом!

Старшина учит бойца правильно бросать ручную гранату.
— Вот смотри, тут кольцо. Как дернешь, граната зашипит. Тогда и бросай.
(Отходит в сторону.) Ну, теперь тяни за кольцо!
— Шипит!
— Давай бросай!
— Ловите, товарищ старшина!.

***

Купил прапор себе электронные часы. Стоит на улице, смотрит на них, и тут к нему подходит мальчик и спрашивает:
— Дяденька, подскажите, сколько времени?
— Двенадцать раздели на сорок восемь, — говорит прапорщик.
— Дяденька, а сколько это будет?
— Мальчик, давай иди отсюда, я сам полдня делю.

***

Он и она в постели:
— Можно?
— Подожди…
Два часа ночи.
— Маша, можно?
— Подожди…
Шесть часов утра.
— Маша, ну теперь-то можно?
— Подожди ещё…
Десять часов утра.
— Маша! Умоляю тебя! Можно?!
— Ладно… Слезай…

Останавливает мент нарка, а нарк укуренный, да и мент тоже как паук.
мент:-Фамилия?
нарк:-Чья?
мент:-Имя?
нарк:-Чье?
мент:-Чья,Чье….Чья, Чье….Ты что, кореейц что-ли?!

***

Дети с учительницей снялись на фотку. Учительница убеждает всех, чтоб купили себе по фотографии:
— Вы только представьте себе, как это здорово. Вот станете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»
Тут с задней парты раздается такой тихий голосок Вовочки:
— «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»

***

— Я теперь живу исключительно по системе Станиславского.
— Что, в театр устроился?
— Да нет, просто никому «Не верю!»

Проходит лекция на тему «Строение половых органов». Лектор диктует:
— Клитор имеет вэ(V)-образную форму…
И тут одна студентка задает гениальный вопрос:
— Подскажите профессор, а «вэ» – русская?

***

Юная девушка зашла в парфюмерный магазин и просит продавщицу показать ей какие-нибудь хорошие духи.
— Вот, пожалуйста, отличные духи «Оргазм».
— А вот эти как называются?
— «Экстаз».
— Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?

***

— Алло, Колян! Это твой сосед звонит! Тут к тебе в квартиру воры забрались! Вещи сейчас выносят!
— Какие именно?
— Тещины диван, чемодан и шубу!
— Тихо!!! Смотри не спугни!!!