Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Пойду-ка я с горя насплюсь.

***

Снимите напряжение! Поковырятесь пальцем в трансформаторной будке!

***

Челябинские мужики настолько суровы, что снимают носки гаечным ключом.

Одна из ведущих проблем Нового года: определить, вкусная ли конфета по фантику.

***

У мужчины три стадии взросления:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам — дед Мороз.

***

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото,
где ты в бане с пятью Снегурочками!
Список желаний вышлю
следующим письмом.

Заметил утром…
— Если дня три не брился, то костюм сидит как ворованный…

***

Женщины, помните: не спорьте с мужчинами никогда!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!

***

— Как можно остудить очень горячий чай?
— Нужно зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.

Ну воооот, как всегда… копишь-копишь на Феррари и Айфон…а потом бац! не сдержался и купил себе колу и сникерс

***

Вчера во дворе хулиганы избили оптимиста Василия до полужизни.

***

Новые ватные палочки «Катюшка». Почувствуй, как Катюшка лезет тебе в ушко.

И в ГИБДД съездил, и за запчастями съездил, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел всё это без машины.

***

Чтобы не толстеть, стриптизёрши не едят после шеста.

***

Самая сильная борьба во мне —
это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

Продаю свечи, соль, спички…, не пригодились.
Или меняю на водку, шампанское.

***

Не все в курсе, что в переводе с корейского «чау-чау» будет «ням-ням»

***

Этой ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Стоматолог:
— Пациент, вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…

***

Мало кто знает, что для украшения квартиры на Новый год всего-то и надо бросить петарду в винегрет

***

Объявление на калитке: «Стучите громче, глухая собака!»

Я никак не могу понять людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал…

***

Механики с опытом знают, что в зимнем лесу можно встретить не только медведя-шатуна, но и медведя-поршня с медведем-коленвалом.

***

— Представляешь, клип «Gangnam Style» 1000 000 000 раз просмотрели, вот дураки! Я пять раз смотрел — ничего не разглядел!
— Я десять раз смотрeл внимательно: полная хрень!
— Надо еще раз посмотреть: что там они все в нем нашли?….

— Полиция! Немедленно откройте дверь!
— Нет! вы будете меня ругать!

***

Заменил в навигаторе женский голос мужским. Мужику доверяю больше!

***

— А давно ли они вместе?
— Кто?
— Твои брови.

Запомни, вечеринка прошла на 5+, если на следующий день все тебя зовут «чувак с ютуба»

***

— Скажите, что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие ещё шубы?!
— Шелые пеедние шубы!

***

Я уверен, что будильник просто завидует нашим отношениям с постелью.

Видел недавно, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно: с удовольствием попросил бы их на мою жену покашлять.

***

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое — как я, блин, нахожу туда вход?!..

***

Если папа просидел с ребёнком один день, то он очень устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она ни фига не делает.

Сколько же счастливых семей распалось из за того, что на mail.ru по умолчанию стоит галочка: «запомнить пароль»…

***

Блондинка жалуется подругам:
— Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

***

Парень, который перед тренировкой выпил 9 энергетиков, уехал домой на велотренажере.

Чтобы получить кредит в банке, вы должны принести документы, подтверждающие, что он вам нахрен не нужен.

***

— Почему женщины очень любят выходить замуж за военных?
— Потому что те уже умеют штопать, готовить, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.

***

Акция «Конец света» проплачена производителями спичек, макарон, соли, мыла и кильки в томатном соусе.

Человек, который первым придумает, как бить людей в лицо через интернет, да ещё и реализует свою идею, заработает миллионы.

***

Мой кот, он самый добрый: никогда не откажет мне в том, чтобы поспать с краю моей кровати.

***

У того, кто в тетрис играл, нет никаких проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

— Слушайте, когда вас нет, о вас такое говорят!

— Передайте им, что когда меня нет, они могут меня даже бить

***

Переписка в Интернете:
— Я тут тебе розу недавно отправил на стену…
— Ты мне ещё фильм отправь и скажи, что в кино сводил.

***

Для всех мужчин с чувства юмора.
Подойдите к девушке какой-нибудь и скажите:
— Девушка, а у вас самое красивое место испачкалось!
А потом понаблюдайте, куда она будет смотреть.