Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Маленькая девочка упрашивает родителей:
— Мам, пап, ну купите мне хомячочечка! Я буду сина-сина любить и ухаживать за ним…
А когда эта с#ка сдохнет — сделаю себе крутой чехол для мобильного.

***

Отдыхает мужик на даче. Сорвал с дерева яблоко и сел на скамейку. Вдруг земля затряслась, раздался гром. Раскалывается земля и из разлома выползает гигантский червяк. Он заглатывает яблоко и уходит под землю. Воцаряется тишина… Пыль постепенно рассеивается, и оторопевший мужик произносит: «Что же это было?»
Резко опять земля начинает раскалываться, шум, грохот и пыль – выползает червяк-мутант и говорит мужику: ”Антоновка”

***

Жена с любовником лежит в постели. Любовник ей говорит:
— У нас с тобой в постели всё уже как-то стало однообразно… Давай я встану в костюме Бэтмена на подоконник, а ты в костюме женщины-кошки залезешь на люстру, потом раскачаешься и прыгнешь прямо на мой…
— Хорошо, давай, — отвечает радостно жена, — Только я вначале попугая накрою, а то он всё мужу рассказывает потом. Взяла она покрывало и подходит к клетке с прыгающим попугаем. Попугай не своим голом кричит:
— Умоляю, можете вырвать мне язык, но я должен это увидеть!

Хочешь остальное – жми сюда

Студентка приходит к профессору домой, желая уладить вопрос с экзаменом, и кокетливо спрашивает:
— Профессор, а вы сможете мне пять поставить?
— Эх, ну ты и спросила! В моём возрасте хоть бы одну кое-как поставить!

***

Пришел мужчина в аптеку и, положив на прилавок пальцы, начинает нервно стучать. Аптекарь:
— Вам, наверное, крем для рук нужен?
— Мне 5 таблеток Виагры нужно, ко мне сегодня 5 девчонок приходят.
На следующий день появился тот же мужик и опять, положив пальцы на прилавок, начал стучать.
— Мужчина, вам снова дать Виагры?
— Нет.. давайте ваш крем для рук — девчонки не пришли…

***

Лучший русский народный праздник «Договориться насчёт Нового года»
Он радостно отмечается каждые выходные декабря!

Хочешь остальное – жми сюда

Проходит запись новогоднего поздравления президента.
Президенту дают прочитать заготовленный текст. Он быстро пробегает глазами, и удивленно говорит:
— Но ведь это уже было! Наши пиарщики не смогли что ли написать что-то новое, оптимистическое… У нас кризис в стране, люди хотят слышать ободряющие, веселые слова.
— Дмитрий Анатольевич, я вас уверяю, что это самое ободряющее и позитивное…
— Владимир Владимирович, так а может я как-нибудь своими словами?
— Не нужно, просто смотрите в камеру и читайте.
— Дорогие россияне! Я устал, я ухожу…

***

Двое мужиков идут мимо скамейки, на которой подростки играют в карты. – Что за безобразие! – возмущенно сказал один из них. — Дети играют в карты, а при этом все взрослые спокойно проходят мимо.
— Да… — согласился другой, — Я вот вчера остановился, так моментально всю зарплату проиграл!

***

Зануда — это тот человек, с кем проще провести ночь, чем пояснять, что сегодня не хочется.

Хочешь остальное – жми сюда

Объявления в газете знакомств:
“Срочно выйду замуж на время кризиса. Коротко о себе: говорю мало, готовлю вкусно,
голова никогда не болит…”

«Желаю найти свою вторую половинку.
Жопа».

***

Муж, находясь в офисе, отвечает на телефонный звонок. На другом конце провода оказывается его жена:
— Привет, милый. Я хотела спросить — Ты уже съел бутерброд, что я тебе приготовила на работу?
— Да, дорогая. Очень вкусный был бутерброд.
— Вкусный?! Ну, хорошо… Я просто только сейчас заметила, что начищаю обувь говяжьим паштетом…

***

Полный неудачник — это тот, у кого и любовница, и жена имеют одинаковый месячный цикл.

Хочешь остальное – жми сюда

— Женщина, продолжайте тужиться. Тужьтесь еще сильнее! Давайте, ещё, ещё! Иии…
— Доктор, а вы точно уверены, что аппендицит именно так выходит?

***

Кандидат в депутаты после объявления результатов голосования ужасно пьяным и унылым приходит домой.
— Милый, так сколько же ты набрал голосов? — осторожно спрашивает жена.
— Три…
— Скотина, я знала, что у тебя есть любовница!

***

Мужик жалуется сексологу:
— Доктор, не стоит! Что мне делать?
— Так, приходите ко мне с женой и разберемся.
Пришел мужик с женой. Сексолог обращается к жене:
— Разденьтесь. Ложитесь на спину, на живот, станьте раком. Сделайте мостик. Теперь можете одеваться.
Сексопатолог мужу:
— Не волнуйтесь, у вас всё в порядке.
— Так у меня все равно не стоит!
— И у меня тоже не встал!

Хочешь остальное – жми сюда

Во время обеда секретарша, торговый представитель и менеджер находят старинную лампу. Они трут её, и появляется Джин. Он им говорит:
— Теперь я исполню по одному желанию каждого, кто меня освободил.
Первой загадала желание секретарша:
— Я хочу оказаться на Багамах на яхте с крутым мачо. Она тут же исчезает.
Следующим загадывает торговый представитель:
— А я хочу очутиться на Гавайях, загорать на пляже с бесконечным запасом шампанского и красивыми женщинами. Он также исчезает.
— Теперь ты загадывай, — говорит Джин менеджеру.
— Ну, а я хочу, чтобы те двое были в офисе после обеда.
Мораль: пусть всегда ваш босс высказывается первым.

***

Сидят два старых электрика на столбе и спорят. Мимо них проходит блондинка. Один ей кричит:
— Девушка, подайте конец провода, а то нам неудобно слазить…
Девушка подает провод и идёт дальше.
Один электрик гордо другому:
— Я тебе говорил, что это «ноль», а ты всё — «фаза», «фаза»…

***

Немногим известно, что песни Билана ещё и могут исцелять!
Так, благодаря чудесному пению, на последнем концерте певца внезапно встал и убежал парализованный мальчик!

Хочешь остальное – жми сюда

2120 год. Проходит презентация нового рекламного ролика завода ЗИЛ:
Наивысшее качество. Ультрасовременное оборудование.
В кадре диалог двух роботов:
— Где ключ на 16?
— Где-где? Да в пи#де!
Финальные титры: Мы храним вековые традиции родной страны!

***

Врач огорчил мужика, сказав, что после того, как он 30 раз кончит, у него наступит полная импотенция.
Мужик пришел домой никакой и рассказал всё жене.
Она в шоке:
— Так мало… всего лишь 30?! Ладно, будем их расходовать очень бережно. Нужно составить список…
— Да я уже составил. В нём тебя нет…

***

60-е годы Куба. Мужик с черной бородой заходит в бар. Он заказывает бокал рома, выпивает, говорит бармену: «Полиция Фиделя» и уходит не заплатив. Затем заходит мужик с рыжей бородой, заказывает ром и также говорит, что он из «Полиции Фиделя», уходя не расплатившись.
В углу бомж увидел это и в наглую подошёл к барной стойке. Он заказал выпивки и уходя буркнул:
— Полиция Фиделя!
Бармен спрашивает:
— А где борода?
Бомж снимает штаны и отвечает:
— Тайная полиция Фиделя!

Хочешь остальное – жми сюда

Антикризисное заявление мэра:
— Теперь наша проститутка Наташа является градообразующим предприятием всего города.

***

В тюрьме трое русских зэков сидят на нарах.
Первый: Коля любит Мамбу!
Второй: И Вася любит Мамбу!
Третий: Виталик тоже любит Мамбу!
Из под нар выползает грязный, замученный негр и с обидой добавляет:
-А Мамба всех вас проклинает!

***

Один менеджер спрашивает у другого:
— Семён, как у вас в компании проходила реорганизация?
— Да плохо…
— Ну, зарплату хоть изверги оставили прежнюю?
— Зарплату-то оставили, а вот меня — нет…

Хочешь остальное – жми сюда

Ученые считают, что для того чтобы после образования в андронном колаедере черной дыры её можно было аннигилировать, нужно использовать лишь равную ей по мощности управляемую контр-дыру. Добровольцем на должность контр-дыры согласился быть Борис Моисеев. Он обязался круглосуточно дежурить на месте проведения эксперимента только при одном условии: у него при себе всегда должна быть специальная сверхсекретная разработка: анальный фалаедр.

***

Объявление:
В районе автострады потерялся мальчик с самокатом. Основные приметы: правая нога в три раза толще левой.

***

Мужчина обращается к доктору:
— Я хочу похудеть на летний сезон.
— Так… вы знаете, что обязательно необходимо вести активный образ жизни, ничего не есть после шести, сладкого, мучного, жирного вообще нельзя, про пирожки и мороженое также придется забыть!
— Ну, а женщины?
— Да, можно. Только если очень страшные.

Хочешь остальное – жми сюда

Свежие заголовки жёлтой прессы:
— Предприимчивый учитель химии продавал ученикам кислород.
— Обычный домашний кот пробежал 1000 км и вернулся домой абсолютно другим
человеком.
— Пожарные в спешке вынесли из горящего дома несущие стены.
— Пока родители закрылись в спальне, ребёнок съел свою бабушку.
— Производители боярышника — монополисты алкогольного рынка Нижнего Гавногонска.

***

— Что-то меня терзают сомнения! Я все-таки считаю, что моя жена мне изменяет! Может как-то это проверить? Вот если её, к примеру, к гинекологу повести?
— Да уж… И что он увидит? Счетчик входящих?

***

Два балеруна перед выступлением:
— Ужас, у меня настолько узкие штаны, что все зрители видят мой чле…
— А у меня ещё уже — всем видна моя национальность!

Хочешь остальное – жми сюда

Народная мудрость:
Упала вилка – обязательно кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки растут из жопы.
Упал х%й – все… никто уже никуда не спешит.
Упало мыло – готовьтесь к неожиданностям.

***

Женщина жалуется сексопатологу:
— Я послушала вашего совета: мы занялись любовью, как в фильме «9,5 недель”. Он обмазал меня клубникой и стал очень медленно слизывать мякоть с моего тела. Всё было так блаженно… пока его ни прихватил понос от немытых ягод.

***

Провинилась обезьяна. Решили звери ее наказать. Заяц сразу предложил наказание:
— Да вы#бать эту обезьяну надо…
Но звери отказались к обезьяне даже прикасаться, поэтому исполнить приговор доверили медведю, который спал на собрании. Схватил он обезьяну и понёс ее через луга, поля…
Обезьяне надоело ждать, она и спрашивает:
— Медведь, да куда ты меня тащишь?
Медведь сонно показывает лапой в направлении дороги и отвечает:
— Вот там большая трасса, полно дальнобойщиков… Им без разницы, кого #бать!

Хочешь остальное – жми сюда

Парень познакомился с француженкой и пригласил ее в гости. Перед намеченным событием он зашёл к другу врачу и говорит:
— Я француженку снял, сегодня вечером придет, ты бы дал мне каких-то таблеток, чтоб перед ней не осрамиться. Друг ему конечно помог.
Через некоторое время парень встречает друга вновь.
— И как все прошло? — спросил врач.
— Просто отлично – целых девять раз!
— А как она?
— Да она не пришла.

***

Три периода в жизни мужчины:
1. Все женщины раздеваются бесплатно.
2. Женщины раздеваются бесплатно, но одеваются они за твой счёт.
3. Все женщины одеваются за твои деньги и раздеваются тоже за твои деньги.

***

Происходит заготовка леса. Аврал. Шум. Начальник по сотику обращается к прорабу:
— Давай быстрее заказывай еще пилы и вези еще людей!!!
Прораб:
— Всё понял, привезу еще пива и бл@дей!

Хочешь остальное – жми сюда

После крушения самолета на необитаемом острове выжили только штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман решительно заявил: «Долой разврат» и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот закричал: «Долой разврат» и закопал стюардессу. Еще через неделю штурман сказал: «Долой разврат» и откопал стюардессу.

***

— Пациент, просыпайтесь, мы вам сделаем два укольчика и свечечку.
— Доктор, а может не нужно? У меня после прошлого раза подсвечник до сих пор болит!

***

— Мама, мама, а можно я тоже начну носить лифчик, мне ведь уже исполнилось 14 лет!
— Заткнись, Вадим.

Хочешь остальное – жми сюда

Первая брачная ночь. Молодая безумно ненасытна. Под утро жена начинает засыпать, а муж на четвереньках идет пописать. Десять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет в туалет. Она открывает дверь и видит, как муж шарит в трусах и тихо приговаривает:
Ну, давай… пожалуйста, вылезай… Я тебе гарантирую, она спит.

***

Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
Любимый Дедушка Мороз! Мне понравились большая хлопушки, которую ты мне подарил на прошлый Новый Год. На этот Новый Год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глаз!

***

Пожарного спрашивает журналист:
— Что самое сложное Вам приходилось гасить за всю жизнь?
— Сложнее всего мне было гасить свой проклятый кредит…

Хочешь остальное – жми сюда

Супер-оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

***

Заходит мужчина в банк за наличкой. Кассир:
— Извините, у нас наличных нет.
Мужик:
— Да мне очень надо!
Кассир:
— Вам на что?
— Ну, за квартиру нужно заплатить.
— Так платите безналом, переводом.
— Также в бар с друзьями нужно сходить.
— У вас ведь есть карта – рассчитаетесь своей «Визой».
— Но я еще хочу и телку снять на ночь!
Кассир, показывая на операционисток:
— Пожалуйста, выбирайте любую!

***

. . И каждую неделю мама забирала Васеньку домой: ему совсем не нравилось питание, глупые поначалу правила, а также сильно утомляющие тесть с тещей…

Хочешь остальное – жми сюда