Парень познакомился с француженкой и пригласил ее в гости. Перед намеченным событием он зашёл к другу врачу и говорит:
— Я француженку снял, сегодня вечером придет, ты бы дал мне каких-то таблеток, чтоб перед ней не осрамиться. Друг ему конечно помог.
Через некоторое время парень встречает друга вновь.
— И как все прошло? — спросил врач.
— Просто отлично – целых девять раз!
— А как она?
— Да она не пришла.

***

Три периода в жизни мужчины:
1. Все женщины раздеваются бесплатно.
2. Женщины раздеваются бесплатно, но одеваются они за твой счёт.
3. Все женщины одеваются за твои деньги и раздеваются тоже за деньги.

***

Происходит заготовка леса. Аврал. Шум. Начальник по сотику обращается к прорабу:
— Давай быстрее заказывай еще пилы и вези еще людей!!!
Прораб:
— Всё понял, привезу еще пива и бл@дей!

***

К моему лучшему другу надолго привязалась кличка «Стелс». Это началось после того, как в общественном туалете автоматический писсуар со светодиодом просто не слил за ним воду.

***

Поймал волк однажды красную шапочку. Затащил он её в кусты и говорит.
— Быстро, давай!
-Волк, да ты что одурел.
-Я тебе сказал, давай.
-Волк, ты ведь такой большой… ну, а я маленькая.
-Давай, а то съем тебя.
Красная шапочка оперативно поднимает юбку и начинает стягивать трусы.
-Я что тебя в кусты срать привел? Пирожки давай!

***

Высадились инопланетяне в русскую деревню рядом с домом, где мужики выпивают. Самый храбрый пришелец подходит к ним и говорит:
— Я Юпитер!
Один из мужиков:
— Сень, налей Юпитеру.
Выпили они, сидят дальше, при этом не обращая внимания на пришельца. Он опять:
— Я Юпитер!
Мужик:
— Сень, налей Юпитеру.
Выпили они и опять не обращают внимания на инопланетянина. Он тогда не выдержал:
— Да я гуманоид!
Мужик:
— Сень, Юпитеру больше не наливай!

***

Звонок в службу поддержки мобильного оператора:
— Девушка, ваша компания украла у меня деньги.
— Как это случилось?
— Я вчера вечером пополнил счёт на 10 баксов, выключил телефон, а сегодня утром включаю – уже на счету 0.
— Так, а вы телефон на подзарядку на ночь ставили?
— Да, ставил.
— Тогда это у вас долги за электричество списали.

***

Сидит ворон на суку и видит как на дерево медленно лезет корова.
— Корова, ты зачем на дерево лезешь?
— Ну, яблок хочу поесть.
— Да это же клён!
— Так у меня они с собой.

***

На случай войны в Грузии странами было прислано: США — опытные инструктора, Украиной — ракеты и танки, Россией – три вагона галстуков.

***

Молодая секретарша заходит в кабинет к начальнику и нагло заявляет:
— С сегодняшнего дня у меня будет зарплата в две тысячи долларов и 5 выходных дней в неделю!
Начальник с улыбкой:
— Так и кто же это тебе сказал, милочка?
— Мой гинеколог, а адвокат подтвердил!

(Проголосовало - 26, средняя оценка - 3,81) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 4 753  04.12.2009, 15:00  1