После крушения самолета на необитаемом острове выжили только штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман решительно заявил: «Долой разврат» и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот закричал: «Долой разврат» и закопал стюардессу. Еще через две неделю штурман сказал: «Долой разврат» и откопал стюардессу.

***

— Пациент, просыпайтесь, мы вам сделаем два укольчика и свечечку.
— Доктор, а может не нужно? У меня после прошлого раза подсвечник до сих пор болит!

***

— Мама, мама, а можно я тоже начну носить лифчик, мне ведь уже исполнилось 14 лет!
— Заткнись, Вадим.

***

Симпатичная девушка в мини-юбке пытается войти в автобус, но у нее никак не получается закинуть ногу на подножку. А сзади уже люди подпирают и подталкивают. Не растерявшись, она расстёгивает молнию на юбке сзади и снова пытается, но безуспешно. Она расстегивает еще шире молнию и тут мужские руки подхватывают ее, подсаживая в автобус.
Девушка возмущенно закричала:
— Мужчина, что вы себе позволяете?
— Да после того, как вы мне два раза ширинку расстегнули, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность…

***

К врачу обращается мужчина.
— Доктор, скажите, что со мной? По утрам у меня головокружение, постоянно в сон клонит, на солененькое даже тянет…
— Ну, давайте поглядим. Оу, батенька, да вы беременны! Как это случилось?
— Эх, все началось с мытья посуды…

***

Жена возвращается домой с курорта. Медленно доползает до дивана и падает на него. Затем она с облегченным вздохом вытягивает ноги и говорит: «Ух, наконец-то вместе». Муж, стоящий рядом, удивляется:
— Конечно, мы теперь вместе, милая.
— Да нет, — поправляет жена, — мои ноги!

***

Дочка зубного врача спрашивает у своего друга:
— Ну как, ты заходил к отцу и получил разрешение на нашу свадьбу?
— Нет, — ответил скромный парень, — меня каждый раз, когда я захожу в стоматологический кабинет, подводят нервы. Поэтому сегодня я позволил ему вырвать еще один зуб.

***

Во время похорон на кладбище бригадир гробовщиков увидел, что у покойника из
нагрудного кармана торчит 1000 рублей. Он сразу же говорит одному из
своей бригады, чтобы тот оттеснил людей от гроба. Когда это было
сделано, бригадир потянулся к купюре, но покойник вдруг схватил его за руку и закричал:
— Контрольное захоронение!

***

Душман идет по деревни, а впереди него жена. Старики ему делают замечание:
— Ты что делаешь! В Коране написано, что жена должна всегда сзади идти.
— Да, но ведь Коран писали, когда в Афганистане не было минных полей.

***

Профессор в медицинском институте начинает лекцию:
— Прежде чем рассмотреть тему сегодняшней лекции, я хочу рассказать случай из
моей жизни. Когда я был студентом, мне очень нравилась одна девушка. Но она нравилась и моему другу. Девушка в итоге отдала предпочтение другу, а я остался с
носом. Ну, а мой друг остался без носа. Итак, тема нашей лекции: «Сифилис и
его осложнения».

(Проголосовало - 25, средняя оценка - 4,48) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 615  03.12.2009, 15:00  4