Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Научный факт:
“Среднестатистическая женщина может поддерживать весьма оживлённую беседу с автоответчиком на протяжении получаса”

***

Невеста захотела скрыть от жениха, что она не девушка при помощи красных чернил.
Жених на свадьбе ужасно перепил, заснул, уже не сумев исполнить супружеский долг.
Утром он видит все простыни красные.
— Неужели ты не понял? – спрашивает невеста.
— Неее, я все хооорошо понял и помню, я вот только не пойму, зачем в чернильницу свой х@й сунул…

***

Лучший бестселлер страны! Новая книга российского премьера «Проебилдинг для чайников или Как, при имуществе на сумму 60 миллиардов долларов, зарабатывать лишь четыре миллиона рублей»

Хочешь остальное – жми сюда

Глухая деревня. Вечер. Из избы медленно выходит дед и через несколько минут раздаются три выстрела, собачье визжание, вопль свиньи и птичий крик. Дед заходит назад в избу. У него на поясе болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, а на левой — свинья.
Дед входит в сени и ворчит:
— Чертов телевизор сломался! А этот кричащий ребенок без программы «Спокойной ночи, малыши» никогда не уснет!

***

Влюбленные гуляют по парку. Парень, немного прихрамывая:
— Нога разболелась что-то…
Девушка с заботой:
— Дорогой, тебе нужно отдыхать, а мы тут гуляем. Пойдем домой.
Парень взволновано поглядел на девушку, осторожно произнеся:
— А может ты выйдешь за меня?
— Да! Конечно же! Я тебя обожаю!
-Да ты вообще уже? Я ведь пошутил. Нога у меня пройдет. Да и матч ведь очень серьезный…

***

На очередном съезде сексуальных меньшинств единогласно небесными покровителями российских лесбиянок были признаны Белка и Стрелка!

Хочешь остальное – жми сюда

Две девушки играют в гольф. Одна бьет по мячу и тут же видит, как он попадает в мужчину, играющего неподалеку. Мужик хватается руками за пах, падает и начинает материться.
Девушка подбегает к нему с извинениями:
— Простите меня, пожалуйста, я случайно!
— Да ладно-о-о-о, сейчас б… всё пройдет!
— Позвольте, я вам помогу!
— Эх, все в порядке-е-е-е!
— Я ведь врач, сейчас я вам помогу!
Девушка кладет мужика на спину, быстро расстегивает ему ширинку и начинает массировать.
— Теперь вам стало лучше?
— О-о-о-о-у, это, конечно, очень приятно, но мой указательный палец также жутко болит!

***

Медведев задает вопрос Путину:
— Владимир Владимирович, зачем же в проекте бюджета предусмотрена гигантская сумма на странные стеклянные бусы?
— Это не «странные» стеклянные бусы, а секретное стратегическое оружие нашей страны!
— Э… Не понял…
— Когда Янукович станет президентом, мы у него за такие бусы все что угодно сможем выменять!

***

Разговаривают два друга:
— Я вот прочитал книгу «Как за месяц увеличить член на 10 см». Теперь не знаю, что мне лучше делать?
— Прочитать книги «Буратино» и «Колобок»!
— А зачем?
— Да жанр тот же…

Хочешь остальное – жми сюда

Для того чтобы приобрести квартиру в Москве, обычному человеку нужно работать 400-500 лет… Теперь вы видите — правительство активно работает, чтобы граждане жили подольше!

***

Приходит мужик в банк и спрашивает у хмурого банковского сотрудника, сидящего за столом:
— Скажите, а к кому мне следует обратиться по поводу открытия депозита?
— К психиатру!

***

— Владимир Владимирович, вы же меня давно знаете?
— Да.
— Я ведь уважаемый член партии «Единой Россия»?
— Да.
— Я Москву смог поднять?
— Да!
— А меня много раз переизбирал народ?
— Юрий Михайлович, отвяжитесь от меня со своими тупыми намёками! Забирайте, наконец, себе мавзолей!

Хочешь остальное – жми сюда

Гуляет мама с маленьким мальчиком по парку. Навстречу им шагает голубь.
Мальчик:
— Мамочка, у нас хлебушек есть?
Мама:
— Да задолбал ты меня! Нету, поэтому ешь без хлеба!

***

Путину задают вопрос:
— Вы в свое кабинете портрет президента Медведева на стене повесите?
Путин:
— Хм… Зачем мне портрет, я шкуру постелю!

***

В центре Одессы открылся новый магазин похоронных принадлежностей: «Shор ты сдох!»

Хочешь остальное – жми сюда

Мужик собирает в лесу грибы. Вдруг рядом появляется старушка с двустволкой.
— Эй, ты что, хочешь изнасиловать меня?
— Да вы что! Нет, конечно!
— Милок, а придется!

***

Правительство РФ сумело выделить дополнительные средства на поддержку автомобильной промышленности. Теперь в комплектацию нового отечественного авто входит пачка скотча.

***

Разговор двух подруг:
— Слушай, как тебе удалось так похудеть?
— Ух… у меня все калории просчитаны.50 таблеток Тик-Так я пью на завтрак,60
на обед и 20 на ужин. Зато теперь вес отличный, дыхание свежее, правда, очень
слабое…

Хочешь остальное – жми сюда

Путин радостно заявляет на заседании правительства:
— Поздравляю всех с окончанием очередного этапа приватизации. Так как все уже принадлежит нам, пора бы и о народе подумать!
Голос с зала:
— Конечно, Владимир Владимирович, пора уже — по 1000 душ нам бы не помешало сейчас…

***

На приеме у доктора:
— Пациент, сколько вы спите часов каждый день?
— Ну… где-то два или три часа, доктор!
— Но ведь этого мало!
— Лично мне хватает. Я ведь по ночам сплю по десять часов!

***

Великая народная мудрость:
Мужчинам в ЗАГСе, также как и в военкомате, лучше не появляться до 27 лет.
Для тех, кто спросил почему: Мозги недоразвиты!

Хочешь остальное – жми сюда

Утром 1 января из детской раздается дикий вопль:
— Пап, ты мне обещал, что Дед Мороз принесет настольный футбол на Новый Год! Но под елочкой совсем ничего нет!
— Да не ори ты, сын! Я уже из-за тебя гол пропустил…

***

Мама успокаивает девочку-выпускницу, комплексующую из-за своей внешности.
— Ничего, дочка, что у тебя размер бюста маленький, зато размер ноги огромный!

***

Мужская примета кризиса: Вам в баре намного чаще стали улыбаться красивые девушки.

Хочешь остальное – жми сюда

Шторм. Корабль несёт прямо на рифы. Капитан понимает, что судно разобьётся скоро в щепки, и поэтому кричит команде:
— Спасайся, кто может! Быстро все прыгайте за борт!
— А что делать тем, кто не умеет плавать?
— Давай иди сюда! На… Порули!

***

Я уже хотел тебя послать, но вижу ты только что оттуда…

***

Гаишник останавливает машину. Водитель сразу оправдывается:
— Извините, товарищ гаишник, я совсем не хотел превышать, но вот так нажрался, что заблевал приборную панель и даже скорость не увидел…

Хочешь остальное – жми сюда

Отмечают Новый год два русских и японец.
Первый русский:
— Я хочу поднять этот бокал за… вот ёпт, подготовил такой тост и забыл
Второй русский:
— Да ладно, выпьем пока без тоста, потом его вспомнишь.
Выпили 5 бутылок, водка кончилась, но никто так и не догадался тост произнести.
Первый русский:
— Так и не вспомнил тост… Водка нужна. Давайте узкоглазого за выпивкой отправим.
Дали русские японцу денег, показали на пустые бутылки и со словами: «Знаем, что кругом вьюга, но какой же ты японец, если не мечтаешь познать Настоящую Русскую Зиму» выпихнули за дверь.
Час японец не появляется, второй. Трезветь начали мужики, и вдруг первый вспоминает свой тост: «Выпьем за нас — бесстрашных обитателей МКС!»

***

По последним данным статистики в Москве и Санкт-Петербурге наиболее популярная социальная сеть – «Вконтакте». В остальных крупных городах серьезную конкуренцию ей составляют «Одноклассники». На остальной же территории России с колоссальным отрывом лидирует социальная сеть «Собутыльники».

***

В зоопарке грандиозный скандал:
Директор провёл по документации дохлого слона как крепко спящего. При этом он умудрился месяц получать деньги на питание для животного!

Хочешь остальное – жми сюда

— Девушка, позвольте мне вам помочь.
— Спасибо, но у меня легкие сумки.
— Не в том смысле… Я пластический хирург.

***

Мужик спрашивает у экстрасенса:
— А вы сможете мой геморрой по фотографии вылечить?
— Да, но это будет очень дорого!
— Я согласен, вот возьмите фото.
— Да что вы мне суёте! Мне нужно фото с вашим лицом…

***

Секретарша пришла на собеседование.
— Скажите, а за что вы были уволены с прежнего места работы?
— Ну… у меня зубы острые.

Хочешь остальное – жми сюда

Проходит финал чемпионата мира по крепости женских половых органов.
На сцене стоит табуретка. На нее укладывают апельсин. Выходит молодая японка и садится. Апельсин скрывается, слышится чмокающий звук. Она встает, и зрители видят высосанный апельсин. После этого исполнительница падает в обморок, а публика в экстазе шумит.
На табуретку ставится бутылка вина. Выходит на сцену француженка, она садится и бутылка скрывается. Слышится хлопок с бульканьем. Она встает — бутылка абсолютно пустая. После этого исполнительница падает в обморок, а публика вновь шумит в экстазе.
На табуретку ничего не кладется. Выходит простая Машка, садится. Табуретка скрывается, затем слышится треск дерева.
Публика в зале падает в обморок, а исполнительница шумит в экстазе.

***

Жена обращается к мужу:
— Дорогой, сфотографируй меня, пожалуйста.
— А зачем?
— Ну, будешь потом в старости смотреть на фото и вспоминать, какая я была красавица.
— Так дальше будет еще хуже?

***

Мужик после пьянки спрашивает друга:
— Слушай, твоя жена моей Люське рассказывает, что ты можешь аж ШЕСТЬ раз за ночь. Как тебе это удается?
— Да не обращай на это внимания, это она считает туда-сюда…

Хочешь остальное – жми сюда

На одной из свалок Москвы был найден мальчик, воспитанный майонезом.
Он жирный, но нежный.

***

Гольф-клуб. Опытный инструктор дает советы девушке:
— Вы совершенно неправильно держите клюшку. Захват всегда должен быть мягким, но уверенным. Представьте, к примеру, что вы держите член любимого человека…
Так, ладно… Теперь выньте свою клюшку изо рта и продолжим тренировку.

***

Утро. Мужчина в постели нежно целует свою девушку.
Она улыбается, а он при этом озадаченно вздыхает:
— Ну почему же ты не превращаешься в красивую принцессу?

Хочешь остальное – жми сюда

На Красной площади в новогоднюю ночь санитары скрутили трех буйнопомешанных. Первый из них кричал: «Я Наполеон! Поклонитесь мне, я Наполеон!». Второй кричал: «Я Гитлер! На колени, я Гитлер!» Третий кричал: «Я Жириновский! Я новый президент!»
В итоге, последнего пришлось отпустить. Оказалось, что и вправду Жириновский.

***

К гинекологу заходит женщина:
— Доктор! Помните, вы мне вчера спираль поставили… Только очень большую…
— Как это большую? Женщина, да вы присаживайтесь…
Женщина садится на стул и подпрыгивает. Доктор тихо смеётся.
— Вы, доктор, вот смеетесь, а мой муж вчера задницей люстру в спальне сломал!

***

Демократия – это лучший механизм, способный гарантировать, что нами управляют не лучше, чем мы заслуживаем.

Хочешь остальное – жми сюда

Мужик спрашивает соседа:
— Коль, ты сколько на праздники выпил?
— 60 гр.
— Как???
— Ну, это в тротиловом эквиваленте…

***

Из сборника правил истинного джентльмена:
Всегда будьте с женщинами гуманны. Если вечером поймали — утром обязательно не забудьте отпустить на волю!

***

Круизный лайнер потерпел крушение и утонул. К маленькому острову подплывает из последних сил спасшийся мужчина. А на острове его встречает чудом уцелевшая жена:
— Так, и где ты шатался двое суток? Наш лайнер утонул еще позавчера!

Хочешь остальное – жми сюда