Мужик собирает в лесу грибы. Вдруг рядом появляется старушка с двустволкой.
— Эй, ты что, хочешь изнасиловать меня?
— Да вы что! Нет, конечно!
— Милок, а придется!

***

Правительство РФ сумело выделить дополнительные средства на поддержку автомобильной промышленности. Теперь в комплектацию нового отечественного авто входит пачка скотча.

***

Разговор двух подруг:
— Слушай, как тебе удалось так похудеть?
— Ух… у меня все калории просчитаны.50 таблеток Тик-Так я пью на завтрак,60
на обед и 20 на ужин. Зато теперь вес отличный, дыхание свежее, правда, очень
слабое…

***

Двое общаются в чате:
Парень:
— Наверное, ты безумно красивая!
Девушка:
— Хих пачиму тыытак думоиш?
Парень:
— Только таким способом природа могла компенсировать редкостную тупость!

***
После трехчасового монолога пациентки:
— Доктор, наверное, у моего мужа расстройство психики. Порой я часами ему рассказываю о чем-то, а потом выясняется, что он не слышал ни слова.
— Это не болезнь, девушка, это Великий Дар Божий!

***

В автосервисе:
— Так, и что с моим авто теперь делать?
— Молодой человек, если бы машина была лошадью, я бы посоветовал её немедленно пристрелить.

***

Нью-Йорк. Мужик шагает по Верезано-Бридж и вдруг видит девушку, которая собирается прыгать вниз. Он останавливается и начинает ей кричать:
— Нет, мисс, не делайте этого!
Девушка:
— Вам меня не понять. У меня безумная депрессия, поэтому я жить не хочу! Я прыгаю…
Мужик:
— Стойте! Я моряк, я могу провести Вас на пароход. Вы спрячетесь в каюте, находящейся в трюме. Мы поплывем в Лондон, Париж, затем в Рим… Вы сможете избавиться от депрессии и будете жить долго и счастливо!
Мужик её уговорил, привел на корабль и спрятал. Каждый вечер он наведывался к девушке в трюм, приносил еду, взамен получая страстные ночи.
Проплыли они так месяц. Но, однажды, капитан, совершая обход, нашел девушку в трюме. Мисс сразу же начала говорить:
— Умоляю Вас, капитан, не увольняйте матроса! Это очень хороший человек… Он спас меня. Он не дал мне покончить с собой и привел меня сюда, пообещав показать Лондон, Париж, Рим!
Капитан хмуро в ответ:
— Какой ещё Лондон, мисс, какой Рим? Это же паром!

***

Поручик Ржевский был переведен в другую часть. Первым делом он решил спросить у офицеров о том, как с местными дамами нужно заигрывать, чтобы получилось с ними переспать.
Ему отвечают, что знакомство с дамами требует очень тонкого подхода… Поэтому нужно начать с чего-то острого, потом — скользкого, а затем — пошлого (женщины это безумно любят), а после этого можно и представиться.
Осмыслив совет, поручик Ржевский подходит к даме и говорит:
— Шило-мыло-х$й! Позвольте представиться, поручик Ржевский!

***

Мужик заходит в квартиру к другу, с удивлением спросив:
— Ого! Ты изучаешь химию?
— Да нет…. Это просто туалетный столик моей жены.

***

Из основ современного русского языка:
Кровать — это глагол, отвечающий на вопрос «что делать?»

(Проголосовало - 27, средняя оценка - 4,44) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 786  20.01.2010, 12:00  2