Однажды вечером вдова решила провести спиритический сеанс, чтобы вызвать дух умершего мужа. Приходит дух, и вдова его спрашивает:
— Расскажи мне муженек, как у вас там?
— Пойми дорогая, я не имею права….
— Ну, хотя бы немного… хоть распорядок дня расскажи?
— Просыпаюсь, крепко завтракаю, тр##аюсь до обеда, обедаю плотно и опять тр##хаюсь до того, пока не засну.
Вдова в недоумении:
— Откуда у вас в раю такие плотские утехи?
— Какой еще рай??? Я кролик на ферме…
***
Золушка воодушевленно собирается на королевский бал. Надевает платье, хрустальные туфельки. И тут вспоминает, что у нее критические дни…
— Я дарю тебе хрустальный тампакс,- молвит ей фея. — Он тебе поможет, но помни, что ровно в полночь он превратится в тыкву.
***
Летчик и таксист поспорили, чья профессия опаснее.
Летчик посадил таксиста в самолет. Развив максимальную скорость в пике, он говорит:
— Ну как?
Таксист в страхе: — Теперь в такси.
Едут они в такси. Скорость на максимуме. Через минуту открывается капот такси.
Таксист кричит:
— Теперь иду по приборам!
Летчик в ужасе:
— По каким еще… приборам!!?
— Через 30 копеек будет поворот…
Хочешь остальное – жми сюда
Виртуозы бразильского музыкального института исполняют мелодию Tico Tico no Fuba на одной гитаре в четыре руки. Офигенно!
Сегодня с удивлением узнал, что настоящие игрушки Кристофера Робина благополучно сохранились и находятся в Нью-Йоркской публичной библиотеке. Тигра, Кенга, Крошка Ру, Пятачок, Иа-Иа без хвоста и Винни-Пух.
Совы и Кролика у мальчика не было, их писатель Александр Алан Милн придумал сам.
Свое имя Винни-Пух получил в честь медведицы Виннипег, жившей в Лондонском зоопарке, с которой мальчик по-настоящему сдружился (в 1924 году, Кристоферу тогда было четыре года) , и в честь лебедя по кличке Пух (Pooh), жившего у знакомых Милнов.
В 1981 году уже старый Кристофер Робин (ему был 61 год) открыл памятник медведице Винни в Лондонском зоопарке. В 1996 году Кристофера Робина не стало. Наверное, он просто ушел в зачарованный лес к своим друзьям.
Внутри поста фотографии игрушек, находящихся в Нью-Йоркской публичной библиотеке и первые иллюстрации к книгам, сделанные в конце 1920-х годов карикатуристом Э. Х. Шепардом.
Классная штука. Работает от энергии ветра.
В уютном парке на скамейке сидит молодая пара.
Вдруг Она:
— Ай! У меня чего-то щечка разболелась…
Он целует ее в щечку.
— Прошла! Ой! Теперь шейка болит…
Он целует ее в шейку.
— Ой, все прошло!
С соседней скамейки встает дряхлый старичок:
— Юноша, а вы геморрой лечите?
***
Морг. У стола со вскрытым трупом стоят два патологоанатома, третий медленно в стороне читает заключение о смерти. Первый радостно ликует, разрезая желудок трупа:
— Вот свезло! Рисовая каша! Да еще с тушёнкой! Федя, ты будешь?
— Нет, спасибо, я сегодня и так плотно поужинал, — отвечает стоящий в стороне патологоанатом.
Двое достают из карманов ложки, и аппетитно причмокивая выбирают все содержимое желудка. Когда каша закончилась, третий, покачивая головой озвучивает заключение о смерти:
— Да-а-а ребята, похоже, что от этой каши он и умер! Первые двое быстро выворачивают кашу обратно в желудок и уносятся в сторону аптечки. Третий достает ложку и кричит им вслед:
— Ребят, я ж пошутил, у него случился инфаркт. Я просто подогретое больше люблю!
***
— Капитан, разрешите доложить: командир отделения снова пьян в усмерть!
— С чего вы это взяли, матрос?
— Он в пятый раз бреет зеркало.
Хочешь остальное – жми сюда
Австралийские знаменитости в Сиднее соревновались в исполнении лимбо (национальный танец Тобаго и Тринидада). Смысл в том, что в танце нужно пройти под горизонтально установленным шестом. Чем ниже поставлена планка, тем сложнее. В итоге победила актриса Мария Янг. В качестве приза она получила пять тысяч долларов и банкет в свою честь.
Прикольные фотки внутри поста :)
Молодцы :)
А нива ничего себе так… крепкая оказывается!
В американском штате Аризона во время гонок взорвался гидроплан на скорости 240 км/ч. Гонщику, можно сказать, повезло: отделался сломанной ногой. Авария выглядела очень эффектно.
В исполнении Маппет-шоу :)
В вольер к медведю в швейцарском городе Берн каким-то образом забрался парень. Медвежонок по кличке Финн не слишком дружелюбно встретил гостя. Сейчас оба лечатся от полученных ранений (в медведя выстрелили охранники).
— Лопух гавногонский… ниасилил… ржунимагу… ужоснах… в Бабруйск скотовода…
— Ну ладно, вполне нормальные комменты…
— Да, только вот это отзывы профессуры на мою кандидатскую работу!
***
Сидят в тюрьме трое заключенных: насильник, маньяк и экстремал.
Насильник: Вот бы мне сейчас сюда кошечку… я б ее насиловал до полного изнеможения неделю.
Маньяк: А если бы мне дали кошечку, то я бы выпотрошил ее и обменивал потом кошачью колбасу на сигареты.
Экстремал: Мяууу…
***
Покрасневший мужик на борту самолета начинает орать.
На крики быстро реагирует стюардесса:
— Что случилось?
— Я лесную белочку контрабандой в трусах везу…
— И что?
— Ладно, можно было еще терпеть, когда она мой зад приняла за дупло и яйца за орешки…
— Ну, а чего начали кричать?
— Дак она, сволочь, орехи в дупло затащила…
Хочешь остальное – жми сюда
М-да.. тяжелый случай.
Внимание! История получила продолжение. Читать здесь.
В Сиднее в одном из торговых центров посетители наблюдали обнаженную девушку, тело которой было покрыто многочисленными татуировками. Девушка держала в руках табличку с надписью «Ink, not mink». Это девиз международного сообщества по защите животных PETA. Члены этого сообщества заявляют, что готовы покрыть все свое тело татуировками, но никогда не одеваться в одежду из меха норки. Такие дела :)
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 34, средняя оценка - 4,35)
Загрузка...
(Проголосовало - 31, средняя оценка - 3,58)
