Две подруги беседуют после посещения косметического салона:
— Эпиляция, макияж, маникюр, покраска волос… Эх, а вот в детстве, для того, что бы красиво выглядеть, было достаточно повязать на голову бант.
***
Врач пациенту:
-Хм, уважаемый, скверно выглядите. Я же уже советовал вам курить не более 10 сигарет в сутки!
-Простите доктор, вероятно, десяток сигарет для некурящего человека — это достаточно серьёзная доза.
***
Переверни Папа Карло полено обратной стороной, и судьба Буратино могла бы сложиться совсем по-другому…
США. Разведшкола. Отделение по подготовке резидентов для заброски на территорию России. Заканчивается урок русского языка. Преподаватель:
— Какие есть вопросы?
Курсант:
— Господин полковник! Где в вопросительном предложении «Мужики, кто сегодня пойдёт за водкой?» должен стоять неопределённый артикль «*ля»?
***
Доктор и пациент в палате.
-Доктор, вот мне осталось жить, по вашим словам, меньше суток! Давайте по этому поводу сходим в кабак и нажремся, а потом поедем и снимем в отеле номер с девочками. Что скажете?
-Нет, спасибо, любезный, вам-то завтра уже не вставать, а мне, между прочим, с утра на работу.
***
Инструкция – это такая интересная бумага, которую читают только в двух случаях:
Первый — это когда читать больше нечего.
Второй — это когда все, что уже можно было сломать, сломано.
Священника на дороге останавливает гаишник:
— Святой отец, мне кажется, вы пили что-то?
— Только воду!
— А мне кажется, что от вас пахнет вином.
Священник, осенив себя крестным знамением:
— Господи, ты опять это сделал!
***
— Дорогой, на днях мы с дочерью говорили о сексе. Ей ведь уже исполнилось 15.
— И что?
— Я уже сгораю от нетерпения! Хочу поскорее попробовать всё то, что она мне рассказала.
***
Когда на собеседовании мне задали вопрос, как я преодолеваю жизненные трудности, я ответила, что спасает, как правило, чувство юмора. И я ведь не солгала… Подумаешь, не стала добавлять про виски…
— Ивaн-цaревич, собрался-то ты кудa?
— В чисто поле… Выпущу стрелу, кaк отец велел, и в чей двор онa попaдет, та и невестой стaло быть моей станет… на той и женюсь…
— А грaнaту-то к стреле для чего прикрутил?
— Так не хочу я жениться! НЕ-ХО-ЧУ!!
***
Встретились два давших товарища:
— Сёма, я развожусь с женой. Уже полгода она со мной не разговаривает.
— Фима, одумайся! Ну скажи, ты где ещё найдёшь такую супругу?
***
Разговаривают две секретарши:
— Наш шеф так элегантно одевается!
— Да-да… И так быстро раздевается.
— Профессор, почему многие из нас, считают, что собака умнее человека?
— Все дело в том, мой друг, что собака не только смотрит на вас, умны и преданным взглядом, но и еще понимает, в отличие от многих из нас, что при этом нужно молчать.
***
Как называется явление, когда блондинка перекрашивается в брюнетку?
ИИ – искусственный интеллект.
***
Аптека.
-Добрый день, мне, пожалуйста, два литра спирта.
-Уважаемый, а рецепт у вас есть?
-Конечно, вот… 750 чистой воды, две ложки сахарного песка и горсть апельсиновых корок.
Д. И. Менделеев весь день пытался доказать жене тот факт, что на первом месте стоит водород H, но никак не жена с детьми.
***
Иногда минус – это пол плюса, зато плюс не редко сразу два минуса…
***
Часто опаздываете на работу? Тогда скажите своему начальнику, что вы “сова”, а чтобы не было сомнений, будет нелишним в этот самый момент страшно выпучить на него глаза и съесть мышь-полевку.
После футбольного матча рай-ад в небесной канцелярии было созвано срочное совещание. Главнокомандующий задал верховной ставке рая только один вопрос:
— Почему проиграли, ведь все лучшие игроки прибывают у нас?
На что последовал простой ответ:
— Да, лучшие футболисты у нас, однако беда в том, что все лучшие судьи у них.
***
Возвращается профессор зимним вечером домой. Вдруг догоняют его три молодых человека и спрашивают:
— Папаша, огоньку не найдется?
Профессор, уныло снимает с руки часы, достает бумажник, новую дорогую ручку, и обреченно произносит:
— Да когда вы уже накуритесь!
***
— Курсанты! Сотрудники убойного отдела, всегда должны на шаг опережать преступников на один, а то и на два шага…
— И как же мы должны их опережать товарищ капитан? Раньше чем они что ли квартиру ограбить?
Пробовали новый наркотик «Монa Лизa»?
— Нет, а что за он?
— Ха, всего одна доза и странная улыбка с вездесущим взглядом уже никогда не покинут ваше лицо.
***
Настоящие моряки никогда не скажут «это — говно», они скажут «это — непотопляемо!».
***
Вопреки всем прогнозам, сын сантехника Иванова закончил школу с золотой медалью, университет с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде…
А знаете, почему ведра с пожарных щитов имеют острые днища? Никогда не задавались этим вопросом? Все дело это, сделано для того, что бы пожарники, бегая с ними, не останавливались на перекур.
***
Грибники муж и жена попали как-то раз в яму в лесу. Вот сидят, и жена спрашивает у мужа:
— Ну и что будем делать?
— А мужик, развалившись на сосновых иголках и закинув ногу за ногу, ей отвечает:
— Ах, Люся, Люся, бедная ты женщина… Даже тут ты бедная моя без работы не можешь.
***
Дело у киоска на рынке.
— А чем вы здесь торгуете?
— А мелочь, винтовки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом.
— Ха, что-то у вас ни кассы, не чеков, доходы скрываете, небось, проверка то давно захаживала к вам?
— Да нет, вот позавчера приходили, забавные такие ребята были, царство им небесное.
Пожалуй, каждую представительницу прекрасного пола мучают два вопроса:
Первый – как найти своего рыцаря на белом коне?
И второй – что потом с этим пошлецом делать?
***
Во все века, в каждой семье у женщины есть своя отдельная комнатка, где она отдыхает от мужа и детей, веселится… Хочет обед готовит, хочет посуду моет…
***
У Валентины Матвиенко самый не любимой день в году – это 14 февраля, уж больно много Петербуржцев понимают значение выражения “Пошли валентинку” слишком буквально…
Как всегда, даже самая привлекательная женщина постоянно сомневается в своей красоте, зато каждый мужик, даже маленький и лысый, всегда неотразим!
***
Милый, ты держишь книгу вверх ногами.
-А ты милая, что – Фрейд?
-Причем тут Фрейд милый?
-А причем тут ноги! Какие у книги могут быть ноги! Еще обвини меня том, я сижу и ей между страниц заглядываю!
***
Дело было у пивного ларька в Одессе.
-Эй, уважаемый, а почему это вы пиво в кружку не доливаете! (прозвучал возмущенный голос)
-Потому, что у нас в ларьке, пиво не разбавляют.
Ползут как-то раз два короеда внутри старой деревяшки и разговаривают. Вот один другому и говорит:
-И что в нем такого, дерево, как дерево, а они все только и твердят – Страдивари! Страдивари!
***
Умерла теща. После похорон все расходятся с кладбища и идут на поминки. Зять немного замешкался и вдруг увидел птичку над собой. Птичка посмотрела на мужика и нагадила ему прямо на шляпу. Мужик снял шляпу и удивлённо сказал: “А… мама, вы уже там!”
***
Умирает теща, рядом с ней сидит унылый зять и держит ее за руку. Над старухой уже начинают летать мухи, и тут теща из последних сил начинает следить за парящей над ней мушкой. Зять отгоняет муху газеткой и произносит, сжав заботливо руку тещи: “Мама, не отвлекайтесь”.
Степашка и Хрюша подали заявлением в суд с жалобой на своего кукловода: он не снимает их с руки даже тогда, когда идёт в туалет
***
В связи с возникшими серьёзными финансовыми трудностями на нашем предприятии, все сотрудники переведены на должность рабов с возможностью дальнейшего карьерного роста до холопов.
***
— Папа, меня выгоняют из университета. Нужно срочно что-то делать!
— Сынок, не плачь! Солдаты не плачут!
— Дорогая, алло. Ты сейчас где?
— Привет. Да я дома. Вот спать собираюсь. А ты где?
— Рядом с тобой, бухаю за соседним столиком…
***
— Слушай, а какая у тебя зарплата?
— Да полторушка.
— Ну ты и лох!
— В день!
— Ну все равно не так то и много.
— Долларов!
— Сууукаааа!
***
Девушка делает замечание незнакомому парню:
— Молодой человек, почему вы смеетесь без конца?
— Девушка, ясли бы я был без конца, то я б не смеялся…
Интервью с Бондарчуком:
— Скажите, Федор,как Вам фильм «Пираты карибского моря 4»?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
* * *
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
* * *
Во время чемпионата мира по биатлону сборная Австрии захватила Польшу.
* * *
В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.
Продолжение внутри поста…
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 27, средняя оценка - 3,56)
Загрузка...
